爱，就是两个人一起吃饭

每晚彼此相伴  &  晚安不再孤单

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我从小不喜欢做饭，对做饭没来由的畏惧。

长这么大，在家里下厨房的次数不超过十次。迫不得已时，就煮一包康师傅，再打一个荷包蛋。

我是毕业后，独自生活在西安开始做饭的。

女人对厨房有与生俱来的天赋，即使级别有高低，口味有咸淡，可基本的套路像是无师自通，饿不死就成了不值一提的事。

今天下班时，突然想吃鱼。

因在外面吃一顿不少于一百五，而买一条鱼十四五，二者相差悬殊，使我不得不学鱼。

尽管我的外表是威风凛凛的女汉纸，可是对于清洗鱼的这一过程，真的会害怕。上次买回来鱼，进门顺手放在门口柜子换鞋，它就那么跳了起来，吓的我灵魂差点出窍。于是把它扔地上，它就那么跳来跳去，要是放水池里，尾巴就啪啪的甩来甩去。幸好有个朋友过来，她也害怕，但我还是将她推向了前沿阵地。

只见她拿着菜刀，在距很远的位置一点点的靠近，然后猛一踩到背抡上去，鱼还在跳，这一场杀生真的触目惊心。感觉我要继续看下去，不知道吃鱼是会不会担心，它会从我的口中跳出来。

所以今天去买鱼的时候，不断给老板强调，一定要给我弄死呀，千万别回去复活了。老板用鄙视的眼神看着我，放佛在传递着：有种你呀别吃啊！

回来后，戴上手套开始洗，内心是战战兢兢，毕竟这是我第一次面对这样的一个活物，感觉自己在杀生，阿弥陀佛念了几句超度语。

又切了葱姜蒜开始腌，上次我爸给我说的方法已经忘掉了，完全凭借感觉在鱼的身上胡作非为，幸好它已不能抵抗了。

腌好后，开火，却没燃气了。

又出门买燃气，这就是独自生活的坏处，什么都要亲历亲为。

到了便利店，店长说充不进去，里面有燃气，这是我第二次有燃气跑出来买燃气了。回来在电梯口看到通知，因4号楼某户私自更改路线，造成安全隐患，故暂停燃气。

那只好用电来做了。

先用电饼铛烤鱼，又用电磁炉煮饺子，做汤汁，汤汁里加了土豆，豆腐，豆腐皮，还有里脊肉，模仿上次在小寨赛格吃酱香鱼的感觉。

当然没有人家做的好吃了，但还是可以吃的，只是我已经不饿了。

不知道你有没有这样的经历，花费了两三个小时，可做出来时却没有胃口了。

就这样，我有些渴望有人能陪着一起吃饭。

我不想吃的时候，有人吃；我不想做的时候，有人做。

两个人吃饭比一个人香，原来真是这样。

下班的时候，和同事一起走出办公室。

有个同事说，怎样才能让一个男人爱上你？

另一个同事说，陪他度过每一个节日，为他精心挑选礼物，为他创造惊喜，做很多很多感动值得纪念的事。

她们在讨论时，我一直想着要回家做鱼，万一买回来的鱼没死应该怎么办，怎样做会更好吃一点。

我不关心她们的话题，也不关心怎样让男人爱上你，我只想着做鱼吃。

可当我真的经历那么复杂的过程，忍受着鱼可能复活的恐惧，做好后发现：一个人并不是任何时候都强大到，可以一个人旅行，一个人赚钱，一个吃饭睡觉跟自己聊。我常从夜晚回家时，喜欢踩着自己的影子走，影子一会变短一会变长，一会在我左边，一会在我右边，那么虚幻的影子都像一个活物，形影不离，原来就是这样的。

或许，我从来没有认真的去爱过人。

没有记住过任何一个男生的电话号码，没有给男生精心挑选过礼物，没有为谁千里迢迢过。在爱里，我是自私的个体，很少愿意去付出，哪怕这样的付出仅停留在自己也不愿意。

我不愿意特意去说讨好的话，不愿意改变自己被人喜欢，总是在等待着别人能做的多一点，想着那样的话，就全力以赴的去开始一段感情。可惜，每次都夭折了。

是不是很多人的内心都异常的矛盾，在来而往复的人生中，时常不知道自己在追逐什么，只是不断的错过再错过。

我们都想要浪漫的爱情，像电影镜头般从我们的生命中浮影掠过，哪怕一瞬间，都可以一眼万年。可最后才发现，我们想要的可能就是好好吃饭。

有句话叫：一个人应该活得是自己并且干净。

我一直都非常认真的去生活，热爱太阳，热爱每一个醒来的早上。

可也就是这两天，我才发现我已经有五年多没有正儿八经的去恋爱了。去回忆以往的过程，五年时间在暗恋别人，有不到一年没什么影响的恋爱史，然后又这样过了五年多。这些年，我从来没有认真想过要去走入婚姻，与一个人执子之手，与子偕老。一直想着顺其自然，即使偶尔有过一个念头，也很快被风云吹散。

也遇到过动心的人，去尝试去尝试，失败又失败。

就像用尽力气般，对参与另一个人的未来没有了想象，下定决心要把自己的日子过好，不管任何时候，都能独自舞蹈。

可是一个人吃饭，真的特别难熬。

所以啊，爱就是两个人一起吃饭；

吃完饭后，有人洗碗。