真正厉害的父母，从来不“教”孩子

我们常听人说，父母就是孩子第一任老师，或者父母就是孩子的朋友……那么在你看来，在家庭教育中，父母到底应该是什么角色呢？百万家长信赖的育儿心理学专家叶壮老师提出了他的看法。

你好，我叫叶壮。

我是一名专攻家庭微观关系领域的心理学人，基于心理学的教养方法是我主要的研究方向。同时，我已为人父，大儿子今年四岁，正处于给心理素养打基础的重要年龄段，二儿子则刚出生没多久。

今天，我想跟你聊聊我对为人父母的一些看法，既从心理学的科学角度，又有身为一线父母设身处地的真实感悟。

叶壮

心理学专栏撰稿人/中国心理学会会员

中科院心理所发展与教育心理学硕士

爱丁堡大学儿童与青少年临床心理学认证

《21招,让孩子独立》作者

美国心理科学协会(APS)会员

1.

父母的角色，其实是“陪练”

我一直不认为父母的角色是老师，在教育领域从业多年，像“父母是孩子的第一个老师”这样的话，我从来都没说过。

我不说，是因为我不信。父母跟老师，本来就不一样。与此同时，我也不认为父母是孩子的朋友，更不认为父母是孩子的管理者、教练或老板。

父母就是父母，如果一定要给“父母”的定位找一个近似角色的话，我觉得是“陪练”。

原因有四。陪练存在的目的，是让选手成长，父母养育孩子的目的，也是让孩子成长。成长不同于成功和成熟。成功意味着你拥有了为他人所认可的大量资源，比如有钱的成功企业家，有知识的成功教授，有无数肯拼命的小弟的黑道大哥。至于成熟，则意味着对事物有了更深更广的认识，并依此指导行为，从举止浮夸到深有城府，从嘴上没毛办事不牢，到话不说满事不做绝，这叫成熟。而成长则意味着独立资本的积累，人能够依托着好习惯，凭着自主性融入社会，这叫做成长了，成人了。

通往这三样难得成就的通路，也各有不同。成功靠资源积累，成熟靠知识储备，而成长成人，靠的是练。千锤百炼，百炼成钢，保尔柯察金，孙悟空的火眼金睛——事儿都是这么成的。

要想成长，得练，而练的道路孤独、坎坷、危险，所以才要有陪练。这条路难走，少有人心甘情愿不求回报的陪伴左右，所以通常，只能当爹妈的亲力亲为。

不过还有一点，陪练当然希望运动员优秀，而这种优秀，恰恰依托于陪练本身的高质量与不留情。放水的陪练，陪不出来快速成长的运动员。一如溺爱的家长，打造不出坚强的孩子。作为成年人，你我往往会不经意说出“都不容易”这四个字。职场，房贷，交通堵塞，哪个是以你意志为转移的小事？生活不曾放过我们，放心，我们孩子在成年后的生活，生活恐怕也照样不会放过他们。培养孩子独立，就愈发因此显得迫在眉睫。自然而然地，为人父母，也要用正确的方式，高质量地站在孩子身边，让他们先从门缝里看看，真实世界的样子，再用后面这十几年的时间，帮他打开这道门。

除此之外，陪练能指出你哪里有缺陷，能让你知道自己哪里待改善，但他本人不能帮你去弥补缺陷查漏补缺，这些工作，最后还是你自己要来做。在不恰当的年龄段，还帮孩子喂饭，陪孩子入睡，给孩子穿衣，是非常多家庭的真实写照。然而，孩子在长，你在变老。

三十多岁的人能解决十岁小孩的问题，五十多岁的人，恐怕就很难解决三十岁人的问题了。终于，喂饭升级成逼婚，系鞋带升级成絮叨着要孙子，要求孩子穿秋裤升级成要求他辞掉工作去考公务员。

儿时父母的代劳习惯，往往稀里糊涂就演变为成年后两代人见面就吵的负面话题，父母们徒有无力感，孩子们全是压力感。为什么？因为过去的那些年，原本应该一板一眼的练习，变成了陪练的左右互搏，真正的运动员，居然一直都是看客。

最后一点，也是最重要的：陪练不能替你去打比赛。你再爱他，你也不能替他去过属于他的生活。你可以陪他练习，给他鼓劲，在失败后给予安慰，在成功后分享喜悦，但是，你不能替他上场。这是陪练的宿命，也是家长的边界。这道理说着简单，人人都懂，但每每落在实处，家长们却要花掉大量心力，去压抑自己亲自出手的冲动。

中国出了不少奥运冠军，站在领奖台上，国旗加身，泪流满面，看他们咬一口金牌，我隔着电视机看着，嘴里竟满满的都是甜味。我在体育界有个好朋友，当年退役前，就做了多年陪练，在他所专精的那个项目中，专陪咱国家世界级的种子选手。有一次他喝了点酒，跟我说——有多少领奖台上的身影，就有多少默默付出的陪练，甚至，只多不少。

哪怕是默默奉献的属性，和在台下暗暗高兴的神情，陪练都跟家长那么像。

2.

如果当不好这个陪练呢？

然而，陪练不好当，好陪练难得。

我的一个发小最近离婚了。结婚都没到两年，如今日子实在过不下去，离了算了，至于原因倒也简单——男女双方都是毫不让步的人，自然就容易产生摩擦。

最终协议离婚那天，两边的爹妈都到齐，去年的亲家，如今变成了仇人。

小两口倒是事不关己高高挂起的样子，静静坐在一旁玩手机，因为他们已经吃了秤砣铁了心：离！一定要离！怎么离我不管，反正要离！

但四个老人争得脸红脖子粗，都指责对方一家人没一个好东西，没个说法那绝对没完，两家老爷子已经是六十岁的人了，已经推推搡搡，要不是有人拉着，早就开干了。孩子指哪，家长打哪，这份执着太强烈，以至于他们都忘了，这里其实不是他们的战场。

不欢而散，一地鸡毛。

孩子离婚，爹妈着急上火，我能理解。孩子离婚，两个当事人就跟没事儿人一样，两边爹妈在着急上火之外，还要全权包办，还有负责讨个说法，还要把自己这边的利益最大化，恕我，真的理解不了。

而恰恰因为这种包办心态，我又突然有了一点点理解，我这发小他们两口子，究竟为什么要离婚。他们绝不妥协的习惯，到底又是从哪里来。

说白了，就是因为从不远去的父母，把孩子养成了盆景，却没有让孩子长成大树。这不叫好陪练，这叫猪队友。

3.

好的陪练，有三个训练场

在我看来，当一个好陪练，起码要带着孩子跑遍三类训练场，就像NBA的运动员们不能只打训练赛，还要练上肢力量、跳绳、短跑冲刺是一个道理。

生活毕竟考验的是综合素质，那拆解成不同的训练项目，自然也能帮助养育变得事半功倍。

第一类训练场，是孩子的“自管理”技能。我认识的很多老师，都告诉我，他们希望的是家长“盯”孩子的作业成果，然而到了家庭里，绝大多数情况下却变成了全程“盯”孩子的作业流程。这种盯，是没法帮着孩子完成对于自我约束的练习的，更没法帮孩子建立起良好的学习习惯，毕竟没什么优秀技能，是被盯出来的。长此以往的监管，只能助长道高一尺魔高一丈的风险，必然无助于勤勉踏实的自学习惯。

第二类训练场，是孩子的“一对一”技能。在一对一打交道的过程中，有三个重要的技能，就是“把生人变熟，把熟人变亲，把亲人变生”。把生人变熟，这带来了朋友；把熟人变亲，这带来了挚友与爱人；把亲人变生，指越是亲的人，越要像面对生人那样讲礼数，这才能规避至亲之间的那些撕破脸的风险，“举案齐眉”就是最典型的情况了。然而，今天的很多孩子，在这三方面上能力都很低下，见了生人羞涩，跟熟人打交道又容易碰见关系的瓶颈，跟亲人交流，又总有蹬鼻子上脸的讨厌劲儿。

第三类训练场，是孩子的“一对多”技能。我们今天会见到很多孩子，跟一个人打交道的能力尚可，但跟一群人打交道的能力不行——在组织里挨欺负或欺负人，公众演讲或表演的时候掉链子，人们一看他，他就浑身不自在。目光灼灼之下，孩子自己也难受，要想不难受还表现好，那归根结底，还是需要成长。

在这三个训练场上，陪练究竟应该怎么做，带着孩子下场过两招呢？

这是一个需要去系统解决的问题，答案也不可能是抖机灵式的一两句话。

今天的孩子在成长的过程中，最欠缺的，是独力生活的能力，是作为一个独立个体的生存资本。如果把生活当战争，学习好有才艺，这是弹药，高人指点贵人相帮父母给个好平台，这是战术，但个人独力生活的能力与习惯，却是最最重要的战略。不要用战术上的勤奋，掩盖战略上的懒惰，更不要用弹药上的精良，掩盖战略上的缺失。

因为幸福的生活，不一定非要学习多好，也不一定非要等到贵人出现，但一定有一个刚需：自己好好过日子的能力。