爱孩子

有的母亲为自己的治家有方颇自豪。有的父亲学识渊博，很有见地，将家庭的未来安排的井井有条。可是，令人难以置信的是，这些都不是好母亲和好父亲的充分要素。

就像一辆汽车，有黄金打造的外壳、珠宝装饰的内饰、貂皮缝制的座椅、钻石镶嵌的玻璃，但如果没有发动机，它就不可能是一辆好汽车。如果家庭是一辆汽车，那么它的发动机就是爱。

如果一个孩子，没有过美好的童年，没有对美好的经验，就会养成了一种扭曲的，缺乏情感能力的人格和认知方式。孝顺变成一种责任，像一种岗位职责，而不是情感所需。对老迈的双亲怜悯，变成一种动物本性中对于同类的共情，而与亲近无关。

有人说，等孩子到社会上，就会知道父母的好。言下之意，经历了磨难，饱尝世间冷漠，就能体会到父母的好。可是，这就像是说，体验过饥荒的人，一定会明白残羹剩饭是多么可贵一样。就像是一种“人质情节”，像“胡萝卜+大棒”，但家庭的爱不应该是这样。

家庭，应该是爱的原点，是爱的绝对值，就像绝对音感——在没有参照音的情况下，仍能够辨认出或给出由乐器或周围环境发出的任何音调的能力。

对人来说，最重要的能力是情感能力，人没有理性能力也许倒无碍，没有情感能力却是致命的。而情感能力却是被爱沐浴出来的。情感必然存在，而情感能力却需要养成，就像心脏是必然存在的，但是要让心脏跳动起来却需要更多的东西。

一个人，情感能力是核心，意志能力是联结，理性能力是外设。

如果情感能力空缺，就只能依靠理性能力补足，这就可能导致诸多问题，以及孩子日后生活中诸多困境。例如当面对真正的情感问题时，他交出的答卷是理性式的，再例如他分不清楚，哪里应该用到理性，而哪里则要适可而止。再例如既会为情感问题提供错误的理性方案，也会因为难以抑制的情感使得理性败下阵来。

因为缺乏情感能力就是缺乏自我，因为缺乏情感能力的自我，是用脆弱的理性设计，后天构筑的。

我猜测很多孩子可能长期处于抑郁状态，只不过没有达到抑郁症的程度。

美国迈阿密大学历史学教授玛丽林德曼说“抑郁是疯狂的表现形式”，极度的忧郁是躁狂忧郁症精神病的一种表现，一般是在躁狂状态和忧郁状态之间交替出现。躁狂状态情绪异常激越，亢奋，容易被激怒。抑郁状态悲伤、沮丧、忧郁、厌世，对日常生活失去兴趣。如果抛开社会新闻里那些极端事件，这两种状态说不定都是常见的。只不过躁狂状态更多是在孩子心里，长期处于高压管束的孩子，习惯了抑制自己的行为。心理学上有个名词，叫做习得性无助。

我总认为父母对于养育孩子这件事得有些敬畏，得时时问自己是否够格。因为儿女必然是父母的延续，这是一种不可能否定的宿命。你很难知道，留在儿女人格底层的印记是什么，也不难知道是否有造成什么不可逆的伤害。

你种下一棵树，也许它长的直，也许它长的弯，也许它果实繁盛，也许它枝叶茂密，很多事不由得种树人决定。但是你种下的是枣树，那它一辈子都是一颗枣树。

有道是尺璧寸阴，养育孩子是件一次性成型的系统性工程，没有窍门，也没有捷径，更不可能改正。就像大多数人生事一样，若是错过了就真的错过了，补不回来。莫奈晚年患了白内障，眼里没了光影和颜色，就再也画不出《日出·印象》了。试想如果莫奈年轻时没有成就，到老察觉，可不是也就只剩望洋兴叹了么。不要介意孩子的责怪，责怪即欣慰，会说出来，总比不说要好。

可是如果单单是费心劳力的事，是很难避免这些问题的。因为人必然是趋利避害的。如果育儿是一种负担，如果养孩子是一种责任，那么孩子就会变成事实上包袱。如此，就是父母再负责，问题仍然会出现。

孩子需要的，说到底是父母的爱，而父母的爱却不是负责、教导、物质等等这些东西可以替代的，换句话说，就孩子的强大人格养成，不是父母多么负责的做家长可以实现的，而是爱，甚至只有爱。

这种爱是父母与孩子在一起时候的幸福和欣慰，是父母表现出来的快乐和欢乐，是父母自己对孩子的依恋，是父母情感上孩子不可或缺的样子。

换句话说，你只有赋予孩子真正的人格价值，他最终才会成长为一个有人格的人。