婚姻中的很多争吵都是由鸡毛蒜皮的小事引发，从小小的争吵开始升级，最后闹得不可收拾的地步。
比如妻子说丈夫开错路了，丈夫说错不在自己，都是因为妻子在旁边瞎指路，干扰了自己。妻子反击，自己错了，还怪别人，你为什么总是这样自以为是？
“婚姻教皇”著名心理学家约翰·戈特曼指出婚姻中踩刹车的行为为“感情修复尝试”。
他说：当你接受驾驶培训时，老师教给你的第一件事就是如何踩刹车。
在婚姻中，踩刹车也是一项重要的技能，当你们的争论一开始就踩错了脚，或者你发现自己处在无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，你就能阻止一场灾难。
“感情修复尝试”听起来很学术，其实很简单，在很多人的婚姻中常常会出现，表现形式多种多样，比如：
两人争执之后冷战互不理睬，到了饭点，一方去房间喊另一方：“出来吃饭吧”；
吵架的过程中一方说：“对不起，我的反应太过激了”“我错了”之类的；
幸福的家庭或者关系还不错的夫妻都有自己独特的“踩刹车”的方式，来修复他们冲突之后的关系。
修复的方式无所谓好与坏，只要这个方式对他们有效就是好的。
而有问题的夫妻则缺失这个部分，他们要么不懂得提出感情修复尝试；要么对方提出了，抛过来一个橄榄枝，但另一方却没有看到这是和好的信号；
要么对方看到了，却不愿意接过这个橄榄枝；再要么一方提出的感情修复尝试恰恰是另一方非常讨厌的方式。
比如，男人说： “我想静一静” ，女人说： “不行，我们必须好好说清楚。” 于是，一个逃，一个追，两个人都不懂得及时踩刹车，于是冲突升级，或是陷入关系的僵持。
所以，懂得采取感情修复尝试是高情商的表现，也是经营好亲密关系的关键。
那如何进行感情修复尝试，平复争吵中的紧张气氛呢？戈特曼提了以下这些方式：
表达赞同——在某种程度上同意伴侣的意见。 “好啦，如果我看到油箱快空了，我会在回家路上去加油的。”
提出疑问——就伴侣的感受或者观点提出疑问。 “请帮我理清思路。是不是在你看来，我是故意不去加油的？”
表达爱意——通过行为、表情或者口头上表达出关心和爱护。
转移话题——有意地将话题转移到无关或关系不大的事情常常很有效。
承担责任——承认这是自己的失误。 “我没有注意到这么做会影响到你。”
表达理解——让对方知道你有共情的能力。 “我知道你的感受。我知道你认为你的负担太重，而我的所作所为不但没有帮你减轻负担，反而还让它加重了。”
强调“我们”——提出你们相似之处，以此来肯定婚姻、强调关系。 “你看，至少我们还能把这件事摊开来讨论。”
我们会没事的——伴侣以此确定彼此关系将会和睦如常，就算这次争吵没让他们达成共识。
在婚姻生活中，如果能学会运用这些修复方式，两个人的冲突就可以避免很多，容易收获和谐幸福的亲密关系。
