24岁女孩落水身亡，父母索赔41万为弟弟买房：现实“樊胜美”故事的背后，藏着一个残酷真相……

文/麟郎  主播/应犹

父母子女之间，不能肆意索求
近日，“现实版樊胜美”的话题火速刷屏，直冲热搜第一。
“我的女儿就值6万块钱？”
“再搞个20万，搞不好就拉倒。”
很难相信，说出这些话的，是一对刚刚失去女儿的父母，他们的女儿96年出生，去世时还不到24岁。
据报道，2019年10月17日，在钱塘江边散心的洛洛，遇到涨潮意外去世。
事后，洛洛所在的公司向家属提供了6万元抚恤金，但3天后其父母突然要求赔偿41万，原因竟是为了给儿子买房交首付。
洛洛生前收入不低，但在她去世时，存款却不足3千块钱。
好友称，洛洛的父母不断以各种理由伸手要钱，开口就是一两万，甚至在她只有7千块钱的时候，仍要执意要走一万。
洛洛在微博里记录了许多痛苦与挣扎，内容曝光之后，全网哗然。
网友们发现，洛洛曾有过数次自杀的经历，父母家人更是让她伤透了心：“我宁愿花钱买断亲情，从此两不相欠。”
原来，现实真的比影视作品更狗血，《欢乐颂》中的樊胜美，《都挺好》里的苏明玉，《安家》里的房似锦，这些在原生家庭的压榨下无处可逃的女孩，就活在我们身边。
洛洛生前更新的最后一条微博，只写了一句话：“原来晚上的钱塘江这样美。”
至此，一个在亲情中痛苦煎熬的年轻生命，就这样永远停留在了24岁。
《一首小夜曲》中曾写道：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
深感赞同。
这些在现实生活中被当成提款机一样的女孩子们，真的很让人心疼。
其实，身边这样的事情并不罕见，许多父母将孩子养大之后，并没有意识到，他们已经是成年人，需要拥有自己的生活，反而将孩子继续当成自己的所有物，肆意索求。
本该温馨幸福的家，却成了“现实版樊胜美”们避无可避的万丈深渊。
在这世上，任何情感都应该保持适度的距离，然而父母与子女之间，却总是太容易越界。
前不久，一段抖音视频也同样引起了许多网友的关注。
视频中的大叔含着泪说道：“我不能挣钱了，儿子不会孝顺我……我知道他不会孝顺我，就这样吧。”
但即便如此，老人依旧在外打工给儿子钱。
亲情本该是我们一生中最温暖的关系，但却在肆无忌惮的索求面前，变得如此狰狞丑陋。
《请回答1988》中有一句台词：“所谓的界限，就是到那里为止的意思。”
蒙田曾将这个概念说得更为通透：“如果有人问我为什么爱他，我觉得我只能如此回答，因为他是他，因为我是我。”
是的，我们需要亲情，需要温暖，但更希望被尊重，更期盼获得尊严。
父母不控制孩子，孩子不过度依赖父母，彼此不相互榨取，这才是亲情的最佳距离。
夫妻之间，不能互相捆绑
《好的孤独》中有这样一段话：
“人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域，甚至在疆域之间，要有一个中立地带。”
夫妻相处，更当如此。
网友@平行线曾在知乎上吐槽过自己的经历。
他说妻子很爱他，但或许是因为太爱了，妻子的许多行为让他完全失去了自己的私人空间，这让他崩溃到想离婚。
例如，妻子会要求自己每天必须下班后二十分钟内到家，回来晚了，就要翻看手机，不停地询问原因；外出应酬，每隔一个小时要打一次电话；当然也不允许和女同事单独相处……
如果自己表示不满，妻子便开始委屈，一边哭一边说：“我这是在乎你，我担心你不回家，害怕你不爱我了……”
无论是争吵还是商量，似乎都不见效，网友忍无可忍地抱怨道：“感觉这不是家，是监狱。”
一位作家说过：“婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法，相交之内，那是你们重合的部分，每一次你自以为无所谓的越界行为，都是往对方身上扎针。”
婚姻，需要相濡以沫，更要懂得彼此独立。
夫妻之间最恰当的距离，便是互不伤害，又能保持温暖。
刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中，描写过自己的婚后生活。
“闲暇时，夫妻两个一同出门，会选择不同的电影院，看不同的电影。从电影院出来，两个人会一同回家，进门之后，却是一个向左，一个往右。两个人拥有各自独立的卧室和书房，但会共用厨房以及餐厅。”
很多人不理解他们的做法，觉得这种相处方式不是夫妻，更像是室友。
但刘若英与丈夫却非常珍惜两个人之间的生活方式，觉得这样既亲密又自由。
正如纪伯伦所说：
“请在你们彼此的世界中保留一些空间，好让空间的风在你们之间舞蹈，彼此相爱，但不要让爱成为束缚，站在一起，但别挨得太近，因为廊柱分立，才能撑起宇宙。”
亲密且独立，才是夫妻间最长久的相处之道。
网上曾有人这样总结：“真正的爱不是捆绑式的占有，而是放养式的信任。”
确实如此。
走进婚姻才会渐渐明白，只有当你学会过好一个人的生活后，才有能力过好两个人的日子。
正如我们耳熟能详的那句话：
“夫妻间最好的距离无非是：近处，你在眼中；远处，你在心中。”
朋友之间，不能随便越界
曾有人问：
“如何做才能和朋友保持良好关系？”
高赞回答只有三个字：“别越界。”
有些人，即便人品不错，性格也很好，然而一但距离和位置不对，那前面的就都错了。
某论坛上有一篇帖子，曾引起许多网友的共鸣。
作者叶子说，她和闺蜜已经绝交很久了。
曾经，她们形影不离，是无话不谈的好朋友，但不知道是否因为彼此太过熟悉，闺蜜对她说话越来越随便，而且从不顾及场合。
有一次两个人一起逛街买衣服，叶子左挑右选，始终找不到令自己满意的，便随口问闺蜜：“你说我为什么总是买不到好看的衣服呢？”
闺蜜站在试衣镜前头也没回地大声说：“因为你丑啊！”
当时店里还有其他顾客，叶子尴尬地站在那里，满脸通红。
叶子说那是她们之间的最后一次对话，之后她再也没有与闺蜜联系过。
三毛曾说：“朋友之间，分寸不可差失。”
无论是关系多好的朋友，总有些话是不能说的，一旦跨越界限，冲破的便是友谊的底线。
朋友之间没有距离感，终将变成一种打扰与冒犯。
同事小蕊就曾抱怨过好几次，她老公的好兄弟那份永远不拿自己当外人的魄力。
但凡周末放假，一定早早就来小蕊家，有时还要打电话再找几个人一起来，呼朋唤友的架势好像这里是他家。
哄闹一天，家里一片狼藉，本该是休息的日子，却比上班还累。
小蕊忍无可忍，最后咬牙对她老公说：“你到底是要兄弟还是要老婆？选一个吧！”
周国平在《人与永恒》中写道：
“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意识中想突破这界限。”
世事洞明者，不以世故待人。
陈道明在接受杂志采访时，曾被记者问道：“您在生活中有无话不谈的朋友吗？”
陈道明淡淡一笑，说：“我觉得人真是到了掏心窝子的时候，就离分开不远了。有时候朋友跟我说太多他自己的东西，我会制止他。”
梁实秋在《谈友谊》中曾写道：“君子之交淡如水，因为淡所以才能不腻，才能持久。”
恰到好处的距离，才能带来舒适感，才是友情最好的归宿。
毕淑敏曾说过这样一段话：
“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；和我们的朋友，相知而不逾界。”
很多时候，在人际交往中，我们不是不懂得该如何亲近，反而是不明白该怎样疏远。
再好的感情，失去了距离感，终将变成一场灾难。
人生在世，亲情、爱情、友情，对每个人来说都弥足珍贵，能够给彼此留一点距离，便是你能给予对方的最大尊重。
与朋友们共勉。
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