超越自卑：我那好得不得了的生命体验！
作者：王琼
大家好，我是王琼，曾经那个自卑迷茫的女孩，一路跌跌撞撞，终于在迎来自己三十岁人生时，坚定了自己的人生方向。
而这一切都得益于我加入了个人发展学会，在和大家学习成长的日子里，我找到了真正的自己。
2018年对我来说是既普通，又特别的一年。
说它普通是因为一如往常，我还是那个不起眼的而又不肯放弃的蜗牛，背着壳独自前行。
说它特殊是有三点：
直到两年后正式加入个人发展学会，我的人生也慢慢地发生着更大的改变。
一直以来，因为自己性格安静，加之情绪管理不好，被身边的人认为情商低。为了改变这种现状，我就在喜马拉雅搜高情商的音频去听，这个音频就是——高情商沟通攻略。
室友是位活泼的女孩，经常看到她和爸妈开视频聊得很开心，而我无论如何都做不到。
那个时候我就在想“都说家和万事兴，我都不能与父母的关系更近一步，我们的家怎么好起来？”
我一直想努力让大家的关系没那么紧张，可是每次见面都基本上是以吵架收场，有的时候我也会悲观地想是不是命运如此。
羡慕、自责、怀疑、困难……各种心情掺杂着煎熬着，也不敢去诉说，因为大家都忙，怕打扰。
直到有一天，我在喜马拉雅听到“高情商沟通攻略”里的一期音频，题目是“有出息的孩子天生就和父母的缘分浅”，我才释然，也可以说自己变得开心了，因为我觉得我会是个有出息的孩子，不是他们口中那个没出息的孩子。
我可以成功，那个种子种在了心里。
这就是我与个人发展学会的结缘。
曾经我是一位自卑到不能接纳自己的人，处处觉得自己不完美。
刚毕业的时候，大家都没有工作经验，我就不敢找能挑战自己的工作，我怕自己做不好。
还有我觉得我的手不好看，手指不够纤细；虽然身高近一米七，整体比较协调，但是腿比较粗，想着能不能吸脂瘦一点；
牙齿我也不满意，不整齐不美观也不够白，想着要不要去矫正一下；
长得也不漂亮，喜欢买镜子练身材就是不喜欢照脸……我不知道是不是有人和曾经的我一样处处看自己不顺眼。
那时的我就是这样子：
处处否定自己，还觉得自己真是个可怜的人，常常反问自己，“为什么命运会这样对我呢？”我找不到生命的意义感。
多年后，当我在回首去看这段不堪的经历时，我也在想到底是什么将我从泥淖里拯救了出来，我知道这也是很多和我有相似经历的人想知道的，他们也许想通过我的经历来找自己的答案。
在刘sir的鼓励下，我决定把自己如何从自卑中走出来的的这段经历分享出来，希望能帮助到更多的人吧。
接纳不完美的自己
很多年前，网上流传着这样一段话“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，无论你走到哪里，它都是你该去的地方”。
我很赞同这句话，我很感激我这一路的所有经历，每一段都是不一样的风景。
我命运的转折也不是某一段经历造就的，而是所有经历串联在一起实现的。
我接纳自己的第一步是从牙齿开始的。
提到这就不得不说两个小故事；
一是在我第一份工作中，我有位前辈，龅牙，但是我经常看到她灿烂的笑容，我每次看到她笑我都觉得她笑得真好看，同时也羡慕她。
我就在想，完美和开心是两码事。
虽然那个时候我没有做到她那么自信，但是她给了我很大的动力。
2015年的夏天，我只身前往深圳，在老乡的介绍下在一家义齿公司做定单翻译。
义齿，就是俗称的“假牙”，在那里工作过的人都知道牙齿的重要性，都更爱惜自己的牙齿。
在那里上班的人，都有很好的习惯，一是饭后漱口；
二是从来不用牙齿开酒瓶，或者是咬硬物。
一年后，我25岁了，都说25岁是女人的一个重要阶段，对我来说确实是，我反而比以前从容了。
我告诉自己改变我能改变的，接受我不能改变的。
当我真的这样做时，我发现我的焦虑少了，痛苦少了，在接纳那个不完美的自己时，世界变开阔了，变明朗了。
不管我们对自己如何不满意，自我接纳是改变的第一步，也是很重要的一步。
亲爱的，你接受现在的自己吗？
找到自卑的根源
接受了自己仅仅是改变的第一步，我是怎么找到自卑的根源呢？
我工作中是个很积极上进的人，但是我在升职加薪上有种无所谓的态度。
我就很纳闷，在一个本该拼搏的年纪，我为什么显得无欲无求呢？
看着身边的同学都节节攀登，我怎么还那么开心地做一个小职业，每天下班看看书、跑跑步，日子倒是过得挺悠闲，可是这不是我这个年纪该有的状态啊。
脑子了有了这个疑问就会忍不住去想。后面真的让我想通了：
我家有三个孩子，我是姐姐，有两个弟弟，因为家庭条件不是那么好，所以我们的需求不总是被满足的。
我从小又是那种性格安静，懦弱不敢提需求的人，时间久了自己的欲望被压抑的没了。
因为喜欢读书学习，精神上的追求倒是挺旺盛，物质方面的需求特别寡淡，很容易满足。
我当时也在思考，这种性格在那个充满虚荣的大学时代对我是种保护，我没有因为物质欲望高而走上歧路。
但是工作了，我需要合理的欲望让我在工作中追求更高的职位，更好的生活。
也是那时候开始，我学着对自己更好一点，试着在自己的能力范围内扩大自己的物质欲望，让自己对生活多一点美好的期待。
就这样，我对自己又进行了更深入的分析和思考。
进一步去挖掘自己自卑的根源：
有的时候父母也不理解，他们会说别人家的孩子也是这样过来的，你怎么和别人不一样？
当我是村里第一个考上本科的孩子时，父母觉得我是骄傲；
可是出来工作了，我不擅长人际，工作表现也就一般般，挣钱也不如别人家的孩子，我又变成了他们眼中“没用的人”。
也许只是随口一说，可是我记心里了。
我知道我改变不了过去，尤其是出身，我只有改变，从我毕业开始的以后。。。。。。
亲爱的，你做好改变自己未来的准备了么？
问自己：你最想要什么样的生活？
你要做哪些努力才能实现？
2016年8月，我找到了一生的追求——成为《遇见未知的自己》这本书中那位老人一样的人物。
那个夏天，我们公司来了一位新人，她叫周菊燕，是湖南师范大学心理学专业毕业的。
被安排到我宿舍，大家相处的还算比较愉快，熟悉以后她告诉我她是来做暑假工的，已经拿到了研究生的录取通知书。
知道我喜欢看书，就借了《遇见未知的自己》给我看。
就是这本书，仿佛是我生命中的一道光，我想成为书中的老人那般有智慧又可以帮助别人解惑的人。
在她的鼓励和帮助下，我准备考研，也考心理学专业。
我买书，买电脑，买考纲，信心满满地去准备。
直到她离开去读研，我每天都还在充实地学习着。
这件事，只有她和我，还有一位帮我搜集考研资料的大学校友知道。
到了10月底，11月份，我和我妈说了我在做的事情，她就极力否定我，认为我这个年纪了就该想着结婚，等我毕业了都多大了等等。
那个时候的自己就像一只原本气很足的气球，突然一下子被扎了一针，气全部都被放没了。
那一年我小弟也步入了研究生的校门。
现在我妈想起这件事就很后悔，于我而言，我这五年来走的另外一条路也有不一样的风景，也很美。
有时我沉默；有时，我也会和她说，以后有机会。
我是没有实现我的研究生梦想，但是我没停止前进。
2018年，我发现我成为工作中的大女人——好强，认真，上进，挑战，加班到凌晨两点……和生活中的小女人——看书、运动、十字绣、慢悠悠地在公园散步、饭后太阳底下边晒太阳边看书（“吃饱喝足，晒晒太阳看看书”，这是我曾经发表的一条动态）。
工作生活中，尽力去帮助别人。
我有一对同事，夫妻俩一吵架，妻子会一个人出走，关键是她不记路，还不接她老公电话，没办法她老公就来找我，我就会放下手上正在做的事情，赶紧骑车去找。
有一次我去找她的时候，突然觉得好笑，我感觉自己就像他们家的消防员，是给他们夫妻灭火的。
后来我和她说，她也笑了。
这是我最好的状态。
培养爱好——运动和阅读：身体和灵魂都要在路上
我在北京借读了两年半后，初三下半年回到老家读书。
老家的课程是比北京难的，加上我在学习也不是特别刻苦的人，就考上了一所普通的学校。
可能就是因为普通吧，学校对于成绩反而没有重点高中要求高。
就在我们女生宿舍对面，有一个图书馆。
有一天我看到隔壁班的同学看一本书，我就好奇地问了两句，她就告诉我怎么办卡怎么借书。
找个方便的时间我就去了，图书馆管理员是位和蔼可亲的奶奶——是我们前任校长的爱人，也是曾经的英语老师。
我去借的第一本书是《飘》，当时她对我说了一串英语，我没反应过来，事后我才知道她说的是《飘》这本书的英文名字《Gone with the wind》，基于对英语的敏感，这句话我听一遍就记得了，这也是我知道的唯一一本外国名著的英文名。
其实我也不知道哪里被这位老师看中了，她很喜欢我。
我记得很清楚，学校规定放假前书全部要还回图书馆，不能借阅。有个暑假我想看《基督山伯爵》，她偷偷借我，而且是三本（学生每次只可借一本）；
对于只有老师们才有资格借的珍藏版书籍她也偷偷借给我；别人借书都是报给老师她帮忙拿出来，我去借书可以自己去里面找。
同样一本书，我同学借的是青少年版的，我看的是成人版的，有次我看了同学的那本，发现真的读不下去。
以上种种，我发现高中四年里，我真的受益颇多，一方面是自己感受到了被爱；一方面自己很多好习惯的培养都是在高中养成的，比如吃早餐、看书、早起。
从那个时候开始，阅读已经成为我生命中的一部分。
我每到一座城市，我最先找的就是这座城市的图书馆在哪里，我要去办卡。
我也会因为考试，工作而有一段时间不看书，但是我每年都尽量去阅读一些书籍。
我喜欢看文学，经常被故事情节吸引，代入感很强，跟着人物的命运一起去经历TA的人生。
在和TA一起经历悲欢离合的以后，回到现实生活我会变得更加勇敢和珍惜当下。
我喜欢看宗教，看到的是“我佛慈悲”，我相信因果，我觉得我曾经受得苦可能是哪方面做的不够好，那我以后就广结善缘，我相信虔诚的力量。
我最怕看的是抗日战争时的书，那血淋淋、残忍的画面对我来说是难以接受的，后来我还是鼓起勇气去看，不忘历史，就得先面对那段历史。
我看到我们伟大的先贤为了中国胜利而做出的牺牲，对他们油然而生的敬佩和感激，还有能活在当下和平年代的我是幸福的。
我的灵魂在路上了。
跑步的爱好培养得比较晚，以前对运动的认知是运动耽误学习，所以不运动。
直到我毕业一年后，我总感觉到身体里有一股力量想要迸发出来（别笑，真的是这种感觉，很真切的）。
正好那个时候我去了深圳，入职半个月左右我就开始在公司楼下跑步，一开始和我老乡一起。
她没坚持一个月，就剩下我自己了，一个人很难坚持的，用各种运动软件，还告诉自己，完成这个月的跑步，就奖励自己。
还“骗”自己，说就跑这一圈，跑完就不跑了，真跑完以后就再加一圈。
刚开始跑步的时候脚还磨了大水泡，也没停下来。
没跑步前体重还轻，跑步后反而能吃了，还胖了一点。
还好是在我可以忍受的范围，就没特别在意。
还有呢，我在公司楼下跑步这个事情很少有人做吧，时间久了很多人都知道了，有人还问我，也相当于是被大众监督着吧。
跑步以后我发现自己的变化，性格是比之前更开朗一些的，而且精神状态也好。
那时我上班经常是那种穿着高跟鞋拎着一箱货还可以跑的。
对于女生来说，还有一个最大的好处，我发现在我生理期的时候是没有感觉的。
再往后这几年，我的头发也越来越黑，大学时我还能找到白头发，这两年已经有两位理发师问我“你的头发在哪里染的那么黑”，我说是它自己长的，我没染。
从我开始运动那天起，我就没想过放弃。我曾经被人否定过，说我都毕业了学生气还那么重，不是学习就是运动，生活真单调。
被否定的那刻我也怀疑过自己，是不是真的太无趣了。后面我就想，如果说人生有信仰的话，我就两个信仰——跑步和看书，因为身体和灵魂都要在路上。
这几年，说我单调的人少了，反而是说我自律的人多了。
我不懂什么叫自律，我只知道这是我喜欢的，这是我选择的，去做就好了。
亲爱的，哪怕是喜欢养花，喜欢做糕点，任何你喜欢的事情都不要放弃，坚持去做吧。
“悲观”的自己不想留下遗憾
人生是一趟没有返程的旅游，那些路上见到的人，下一站就可能再也不会相遇了，所以我不吝惜自己的赞美，看到别人好的地方就告诉他。
大学时，社团的学长先毕业了，吃了一顿散伙饭，离别时主动和他拥抱了一下，对于内向的我来说这么做是鼓了很大的勇气的，那是我第一次主动去拥抱一位异性，可是我也知道这一别可能很多年都不会再见。
果真，毕业以后再也没见过了。
就像我不开心了经常去刘sir的直播间坐坐，听他唠唠我就慢慢恢复能量。
成长俱乐部探索游戏开始后，那段时间经常一起玩游戏，五一前后突然发现好久没和他一起玩了，像想念一位朋友一样，我想他了。
我就去他的视频号下面专门留言说“刘sir，好久没'见’您了，好想您啊”。
可能有人会觉得我有病，只有我自己知道，我不想遗憾，有什么就勇敢地表达。
过一天就少一天的人生，让我知道我没时间留给后悔，我越发地敢爱敢恨了。
同样因为害怕遗憾，我宁愿后悔做过的事情，也不愿后悔没做过的事情。
所以我这一路跌跌撞撞，各种折腾，我宁愿花时间，花钱去折腾去尝试一下，也不想年老时回忆起来的时候净是后悔和遗憾。
亲爱的，你想人生有更多的遗憾么？
感恩——你选择看到硬币的那一哪面，你就选择了怎样的人生；在我成长的过程中，被否定，被打击，不公平……
可是当我选择看到那些美好的一面时，我会觉得这个世界可爱多了，反倒是那些不开心的事情基本上忘记了。
我高中在城里上学，每次放假回家下车以后，还要走一段路才能到家，每次我带着行李都会走一个小时左右。
那个时候我没有手机，如果我从上车前就用固话给爷爷奶奶打电话，爷爷一定会在接到电话就去等我，那个时候我还在城里。
所以我基本上都是下车了自己走回去，多少次我一个人背着包，路过高高的玉米地或者坟地，我都没想过害怕。我姑知道以后说我是个“傻大个”，不知道害怕嘛，可能我相信好人多吧。
更多的时候，路过的人看我一人带着行李走着就问起去哪里，然后带我一程。
最有意思的一次，我高中毕业后，书没舍得卖，就往家带，那天下雨，实在带不动了，一路走走停停。
路过一个村，有位老爷爷和我说话，我就回答，我记不清具体说了什么，反正那天我就把书放在他家里了，等天晴了，我凭着印象找到那里，把书带回去了。
如果我只看到自己一个人回家的困难，我永远在可怜那个自己。
可是我看到的更多的是那些帮助过我的人，那段回家的路就变得特别温暖，每次回忆起来都是满满的感动。
我很感激每段路上陪我的人，所以我的回忆慢慢地由之前的抱怨，不公，变成了每次回忆都是美好的感动。
亲爱的，你还记得哪些给过你温暖的人吗？
行动——治愈一切的良药
我很庆幸上帝在给我关了一扇门的同时，也给我留了一扇窗，那扇窗就是——行动。
我是一个典型的行动派。
想不明白的就先动手做一下，看不明白就先做一下，你只有在行动中才能发现理想和现实的偏差在哪里，只有行动才发现原来有些事情就是一个纸老虎。
我知道有很多人，因为曾经被否定，被打击，不敢行动，害怕行动，然后每天都在感叹命运如此不公。
可是不行动，不去改变永远不可能变好，而只有行动起来，才有可能变好。
可能还有人说，我承担不起改变的结果，那你如果能承担得起不改变的结果就不要纠结了，保持现状就好。要么狠，要么忍，只能选择一个。
我的自信是做出来的，我在上一份工作时，也担心自己过不了适用期，但是我的态度认真，拿出上学的态度去工作。
试用期六个月，我学了33天就自己翻译定单了。我还记得有次领导问我，你会盲打吗？我说不会。
然后别人下班了，我自己在办公室练习打字（我去的晚没有自己的电脑，要等别人下班了才可以练习，我也没有笔记本可以在宿舍练习）。
就那样练习了一个多月，我打字的速度比我来得早的同事还快。
经常是我的单子打完了，把她的拿过来接着打，再次打完时她的还没完成，我就再拿一部分过来打。
现在我都不记得每个字母键的位置在哪里，完全是一种本能地操作。
当刘sir发起职场探索游戏的时候，我是第一场游戏的冒险家。
因为直播里和刘sir互动比较多，在刘sir面前混了个“名熟”——他看不到我，不能算脸熟。
我又习惯晚睡，那天刘Sir 在介绍游戏，我跟他互动了一下，然后他就建议让我做冒险家试一下，我哪里有什么经验，所谓“无知者无畏”，既然是研修班的课程，我就去复习一下。
把我能准备的准备了，其他的就听天由命吧，临近游戏开始时，我还是有点紧张的，我就在群里说了，大家给我鼓励，那天的游戏效果还挺好。
后面大家都知道了，我们队伍越来越庞大，大家的热情一直都很高。
如果说人生是一场救赎，别什么都不做只想等着他救，自救才能解决根本问题。
等待花开——时间的朋友
成长的路上孤独大于陪伴，很多时候都是一个人在坚持。直到我加入个人发展学会，我才找到了组织，有了归属感，也有了牵挂。
18年底就关注了个人发展学会，但是我一直没有想过加入这里，时间就这样走着，到了2020年，三四月份，疫情刚结束，和辅导师双双聊了聊想报研修班的，恰好我们领导找我谈话，我和他说了我想报这个班的想法，从他不明确的言语中感觉是不建议我报的。
我当时也就没想了。
到了年底，我又去听个人发展学会在喜马拉雅上开设的《高情商沟通攻略》这档音频节目——中间很久没听了。
就听到职业生涯规划师的宣传，然后我就加了可乐老师，可能是因为和异性沟通不是很擅长，我后面还是去咨询了双双老师。
双双老师和我聊了以后，觉得我现在还不适合报认证班，让我先上研修班，这一次我没有和任何人说，在2020年11月底加入了个人发展学会，距离我认识个人发展学会2年多了。
这中间我又经历了很多事情，双双老师说，如果我年初上课，现在早就学完了，结果也会不一样。
我知道是这个道理，可是我更明白，正是我这中间的经历让一切变得更可贵，更难忘。
如果说，我在认识个人发展学会之前修炼的是外功，那来到这里更多的是修炼的内功。
我一路上尝试学习各种硬技能，有的学成了，有的放弃了。
当我随着研修班一起上课后，我发现自己内心变得强大了，看待问题不再是二元对立的。
首先是第一节课职业的四维判定，让我意识到在本该更加努力工作的时候，我却在做着第四维度自我实现的事情。
知道了就立马改，从此上班时间只用来工作和优化工作。
当我因为别人忍不住想生气的时候，我会告诉自己我的情绪不重要，我的利益最重要，同时也会想想他之前的好，化生气为感恩；
我是一个极敏的人，敏感就代表着会有感情绪内耗，课程慢慢改变了我的认知，让我摆脱了情绪内耗，把更多时间花在武装自己上。
当我不知道怎么撬动同事时，我就想到了利益结合部……
这中间我有过一次起伏，源自工作的掌控感在变弱，无能为力，一直到课程即将结束，我才慢慢恢复些力气，但是我从来没有怀疑过个人发展学会的课程，相反在我研修班没上几节课的时候我就预约了管理班的课程。
研修班快结束，准备上管理班时，我又把认证班预定了。
五月底管理班结束，等着班班通知我下期的认证班开班，跟着上课。
如果说三月份才慢慢恢复些力气，那么四月份的实战营则让我完全恢复了生气，可以说元气满满，变得更加地生龙活虎。
这个成长探索俱乐部里经常玩的实战游戏，让我把研修班、管理班里学到的知识能在实战中运用并且进一步内化。
当然，对我最大的帮助就是心量增强了，解释得简单点，就是满满的能量。
和之前不同的是，这能量不会消失也不会减弱，反而是每次做贤者帮助到其他发小时变得更强了。
我是一个向内求的人，过度的社交会让我觉得消耗很多能量，会很累。
可是在成长探索俱乐部的实战游戏里，一周玩四五次很正常，每次一个半小时，反而没有那种自己被消耗的感觉。每一场都有不同的收获。
实战游戏给我的生活也带来了变化，且不说工作中被临时安排上台讲话，不管语言有没有组织流畅，起码我不怯场，表现地从容。
就是我去打10086咨询业务，客服小姐姐语速很快地解释套餐时，我就把作为探索官学到的提问能力用上，通过提问和她一步步确认，高效地解决了问题。
说再多不如您亲自体验一次，我叫王琼，我在成长探索俱乐部等您。