要不要离开一个男人,最重要的判断标准

By冷爱

01

关键词:原谅他出轨,却逃避我

问:从校服到婚纱已经18年,我37岁,他36岁,结婚13年,一儿11岁一女13岁。

目前他上班年收入25万,家中独子;我创业年收入30万,孤儿。

疫情期间的一条信息,揭露了他的婚外情。

他不承认有婚外情,只是红颜知己,记录已删,女方和我保证不联系会避嫌。

我选择相信,但直觉告诉我有问题,跟踪证实他确实有婚外情。

在婚姻修复的一年,高压环境下从原来的手机聊天变成公园见面。

连续三个月在同一个公司上班,每天早上花15分钟赶去公园停车场会面20分钟再回单位。

他当场抓到,还不承认出轨,就是单纯见面。

双方家庭都知道,我老公自杀过一次,被我救回并原谅。

老公除了无性、不和我交流之外,都配合的很好。

能感觉到他在努力回归,但也能感觉到他在逃避。

最近承认精神出轨,但否认肉体出轨,说自己坚持底线没有做对不起我的事情。

我在离不离婚中消耗自己,想请问冷爱给我分析一下,我应该怎么做才能走出来?

1.我有性需求,不想婚外找补,他以身体虚为借口拒绝性生活,不离婚的情况下只能忍受,还是自己婚外找补?

2.老公和女同事还在同一单位,他们真的会断了吗?会有成年男女坚持三个月每天见面却从不发生性关系吗?

3.为什么在事发前,我们还有爱有性,事情败露后就无爱无性了?是真的一点感情都没有了,还是因为应激反应选择逃避?

4.我要求财务透明,保持正常亲密关系,他说我在索取,但我提一次离婚,他就会改变一点,还有婚姻价值吗?

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答:在这样的猫和老鼠游戏中,我们看到了一些戏剧性,有些描述其实挺有趣的。

从疫情间的一条短信揭露对方的婚外情,到当场抓捕每天15分钟在公园停车场会面,再到聊天记录当中发送的定位轨迹图。

这个故事非常精彩,真的是一个非常典型的大型抓捕现场。

我选取这个故事,是想从三方面进行讨论。

第一,在这样的关系里,一个在追、一个在逃的动力是什么?

这个男生似乎很清楚地知道婚姻关系的功能性,比如照顾孩子、照顾其他人。

在这段关系里,他知道自己在做什么。

女主却不知道自己在做什么,或者这关系能给她提供什么已经不知道了。

在这样的关系里,已经非常明确的就是,女主提出的这几个需求都满足不了。

比如,为什么在事发之前有爱有性,事发败露之后就无爱无性了呢?

答案很简单,因为事发之前彼此是平等关系,在事发之后是警察跟小偷的关系

被追捕的一方,对于抓捕的一方怎么可能还会产生性需求呢?

性本来是一种平等关系,对于有些男人来说还是希望有征服感的。

但是,现在是你比他高的关系、是你征服他的关系。

这样的关系下,他对你就很难产生性的期待和期许。

希望我这样的回应,足够直接地让你知道的问题的答案。

第二,聊天记录跟事实描述,存在不一致的地方。

在故事的表达中,似乎是女主想要挽回这段关系,甚至已经伟大到要去拯救一个自杀的人。

在聊天记录中,我们看到是男挽回关系

女主一直在提出要离开,男生在没办法的情况下,提出了一个妥协方案说“要不然我去外地一段时间”。

这种的矛盾性让我们找到了一个重要的真相

女主在自己的想象世界里。

表达和她的想象,是有关系的。

在这种表达、想象中,女主认为自己在关系中处在弱势地位,于是想要维系,甚至已经做了很多大量的妥协。

但在表达之外,结合聊天记录,是男主在试图维持关系、挽回关系。

这两种矛盾性,透露了女主在家中其实比较强势的一方

虽然她内心有柔软、有想要修复和挽回的一面,但她所表达出来的外壳非常强势、非常强硬。

这种矛盾性和冲突性,可能就是双方关系破裂的核心原因。

想要在关系中得到好的结果,未来需要做出改造内外一致

即内心怎么想、表达上就要怎么做。

要不然刀子嘴豆腐心,吃亏的只能是自己。

第三,对于在离不离婚中消耗自己的人,我想给出一些建议。

任何一段关系,其实都承载着一些功能。

比如这段关系里,对方的需求功能就是照顾好孩子、照顾好父母,当然还包括性、金钱等等。

但是,这些只是关系的工具性。

我诚挚地邀请我们的读者,对人生提出更高的要求:

关系除了承载性金钱基本功能以外,应该在精神层面提供支撑和交流作用。

我们可以看到,这段关系里的女主的精神层面契机,其实恰恰就出现在出轨事件之后。

一个好的谈话,有可能是很艰难的一个谈话。

但是,应该跟对方仔细沟通而不是硬性地压迫抓捕

有时候,即使问题已经发生,也可以用和平方式做沟通:

在那样一段关系当中,对方究竟得到了什么?

那样的一个见面,对对方又有什么样的意义?

我们所有人团结起来骂男生渣男、不负责任,其实是很容易的。

但是这种抡起大棒炸一顿的方式,并不能够解决问题

同时,使我们远离真相远离答案远离对关系尽的探索

所以,我想诚挚地邀请所有的读者跟我们一起探寻关系中的真相和意义。

但这需要我们必须用和平、无压力的谈话方式寻求对方、了解对方:

在别的关系当中,究竟获得了什么?

那种精神性的价值,究竟是什么?

我想这是我们人类高于其他哺乳动物以外的意义,也是关系作为人性光辉载体最重要的意义。

对于离不离婚,我想给出最重要的建议和判断标准:

终止一段关系,其实在于个人在关系当中还能不能够承载双方精神性的需要

努力修复的关系,也在于双方有没有能够搞清楚这一点。

02

关键词:出轨后,我找上了那个女人

问:我与我前夫于2017年8月份离婚,但是2017年年底又生活在一起至今。

当初离婚的原因,是因为他多年对家庭没有担当、没有扛起责任。

但离婚后没多久他工作了,我看着他有一些改变同时也耐不住他的纠缠,所以我们复合了。

但还差领证,因为我还想继续观察他是否可以彻底承担起家庭的责任

2020年7月,我派往外地工作,他9月则去了其他外地工作。

就是这段时间,他在外地找了一个女人,并且一直瞒着我。

直到今年2月过年,我在家里无意间看到他们的微信聊天记录,我崩溃了

大年三十晚上,我们吵了一架,他骗我没有什么,只是一个在KTV工作的小姐。

我不相信,大年初一我们晚上又吵了一架,他和我坦白了他爱上了她,但是愿意放弃她回归家庭。

然后,他对我一顿指责,说是我逼他这么做的。

2月14日,我们在电影院过情人节,可他却在陪我的时候发信息给她,并发了一个520的红包

我和他在一起20多年,不管什么节日,包括孩子过生日他都没有发过一个红包。

就这样,我们反反复复的争吵,决定放弃他。

初八,我们各自回到了工作岗位,但是他又关心我,经常给我电话发信息,和我回忆过去的感情,放不下我。

元宵节那天晚上,我们又吵了一架,因为他又喊我老婆又说爱她,我很恼火。

3月8日他打电话祝我节日快乐,我恼火了就发信息给了那个女人

没想到当天晚上,那个女人将他拉黑了,他又打电话给我说还是我好、想和我好好过、重新开始。

3月15日,我又发现他骗我,他们又继续在联系,我调查了他们的开房记录和他给她钱的记录。

请问一下冷爱,我该怎么办?

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答:我选取这个故事的最重要原因是「鲜活」,这个故事带来的聊天记录实在太有趣了。

我很少看到这样非常直接的、来自于案例中双方当事人的文字对话。

可能有些同学会看不明白,我在这里稍微解读一下:

聊天记录是两个女人之间的对话显然是女主发短信给另外一位女人的。

对方看起来虽然文化程度不是很高,但一句脏话都没有,反而有理有节地做了回应。

我想很多观众看到这里都气炸,但我觉得特别有趣的是,对方列举了很多有趣点。比如:

“是这个男的主动找的我。”

“我没有那么廉价。”

“男人都是得不到葡萄说葡萄酸。”

......

对于这样一个鲜活的对话,以及故事的描述,我觉得可以分享的点特别多。

今天在这里,我就讲其中三个最重要的方面。

第一高下立分。

我们且不说对方的职业好不好,提问女主职业又如何,我们只从情商维度来讲高下立分。

对方信里讲过很多话,但有一句话很有意思数落自己男人不是的时候,先想想自己是什么样的人

对方有非常强大的情商和自信,因为这句话潜藏的表达是:“只要我愿意,你就是个渣渣,懂吗?”

这句话虽然带有一定的挑衅,但摆明了对方看不上,或者在告诉你:“我要是看上这个男的,你是不可能跟我打得过的。”

在什么样的自信下,一个女人才会发出这样的话?

很简单,就是在情商上可以完美击败一个人的时候

这样的女人,其实很懂男人。

在这方面,第一个维度要学的就是对方强大的心态对男人两性关系掌握,以及对人性的洞察和了解

最重要的是,对方至少懂得不数落自己的男人。

这一切,都可以从聊天记录里面看出来。

换句话说,这样的女在任何时候,都不会跟另外一个女说自己的男人任何不是

当然,咱们任何看到这个问题的人,都可以从道德角度上批判这个女人。

可是我觉得不管怎么批判对方,这些聊天记录所呈现出来的东西,至少证明:

情商高,是人这辈子在关系当中一定要掌握的特质。

 第二,讨论任何关系的时候,要以法律为准绳。

从聊天记录看出,女主没有搞清楚他们其实没有复婚。

复合到现在,女主还在考察男方的责任。

也就说明,另外一个女其实没有掺和到段婚姻当中

女主诉求说要对方承担起责任,就目前来看,还是比较困难的。

整个故事描述当中,男人的一言一行无一不证明就是一个不负责任的人

我们甚至可以说,这个男人其实是被另外一个女人玩得团团转的玩物而已。

更夸张一点说,这个男人其实真的没什么出息。

然而,女主还非得要这样一个男人承担起责任、作出改变、希望夫成龙。

对于多年对家庭没有担当的人,这是不可能实现的。

人生要过得好,重点不是改变别人,而是改变自己。

第三,所有改变决定,其实来自于个人知道事实真相的瞬间

故事女主之所以一直在问“怎么办”,是因为她还没有发现真相。

真相不是跟另外一个聊一聊天就有用,因为女主并不具备解读聊天记录的能力。

我猜测她看到聊天记录除了欺诈外,根本得不到真正的答案。

所以真相是学习男人和女人这两个完全不同种类的相处规律。

看清楚男人的心理:

知道在男人在找什么,女人在找什么?

懂得男女之间的共同之处是什么区别?

这一系列问题导向的答案,很重要。

“怎么办”的根本,不是怎么改变自己的对象,也不是对另外一个女人采取知难而退的措施。

而是个人要知道为什么”,知其然才知其所以然

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