风继续吹

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寒假班今天结课，回程遇到辆小三轮，满载一车花海往前奔去——羊城的年关，永远花香四溢。我也追着车跑，用手机镜头框住那车粉嫩嫩的梅和金灿灿的桔。

这个追着花跑的镜头，被微信系统随机配了背景音乐，只有3秒的即刻视频，恰恰配了张国荣《风继续吹》里的那句‍：“要将忧郁苦痛洗去”‍：

在这一句面前，我一下就热泪盈眶。

不得不承认，人的心脏，真的是一个弹性很大的小东西——它可以坚不可摧到刀山火海面不改色心不跳；也可以脆弱矫情到一句简单安慰就柔化若水感慨万千。

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过去的这几天，实在太多不顺心了。很多疼痛此起彼伏，很多眼泪喷薄而出。

周六上完课匆忙骑车回校，在拐弯的视线盲区，和一辆垃圾斗车相撞，铁手把戳到右边锁骨，当即肿了个大包。车和包都散在地上，我疼得眼泪直往上涌，那个拖车的大爷满脸酱色皱纹，紧张地问：姑娘，你还好吧。

我跌在地上，说不出话。良久，才爬起来，拍掉包上的灰，扶起车，朝大爷摆手：你走吧。

我只是想一个人待会儿。

然后我就真的蹲在那儿待了很久，一直哭一直哭，眼泪怎么也止不住。

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是怕的。

后知后觉想了很多。生活中有太多差之毫厘谬以千里的事了。忍不住想，如果尺寸再偏一点点，可能就是我的眼珠被撞掉在地下滚，也可能是我的心脏碎掉，血管崩裂……

这幅臭皮囊，真的好金贵啊。稍有不慎，所有一切都要画上句点。人世来来往往，不再有我。而真正为我持续难过的，可能也就那么几个亲密的人吧。

毕竟，这个世界，真的没有谁离不开谁。

就是这根源于人类心灵深处的孤单，那一刻侵入骨髓。这种难过，比骨头被铁柄撞到还要疼一千倍一万倍。

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那天阳光很好，学校的草绿得不像话。明晃晃的阳光里，我哭了很久，因为疼痛，也因为害怕，更因为孤单。

生死关头，过往的很多执念，分崩离析。仓央嘉措说得真对，世间事，除了生死，哪一桩不是闲事。可恨这具臭皮囊，要吃要喝有欲念，因而辛苦操劳；也可幸这具臭皮囊，要吃要喝有欲念，因而人非草木。

然后我站起来，感谢上帝依然保我性命。再然后我去了校医室，又去了药店，买了活络油和膏药。最后我按计划订了第二天去香港的车票，清点了行李。

K后来听说这些经历，啊呀呀嚷起来：那你怎么还跑到香港去浪啦？

我摇头叹气：两码事好不好，你还是不了解我啊。

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客观状况不顺心，并不等同于我要被动接受这些不顺心。我相信人的适应力和韧性。难过时，我认真难过；难过完了，该去玩还是要去玩啊。

人间已经有那么多的不可控，心境，可不能也被绑架了。

我是一个很容易想太多的人，也是一个很容易不多想的人。一直推崇“理性乐观主义”，就是该难过好好难过，难过完了继续往前走啊。

也习惯在不好的结果后再去想象更不好的结果，比如我撞到锁骨，就会去想要是撞到眼珠、心脏，以此安慰自己：也许所有的不顺，都是不幸中的万幸吧。

我没有办法不去这样想。不然太多过不去的坎太辛苦了。坏心情是一个又一个的烂疮，只能以毒攻毒。

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昨晚搬东西时没站稳，结果又磕到左侧的肋骨，我感叹说，真是右边疼完换左边。于是又哭了很久，哎，真是不争气，像个小孩子一样，一疼就哭。

哭完又开始想：啊呀，幸好不是磕到脸，不然毁容了；幸好不是磕到锁骨，不然旧伤未愈又添新伤了；幸好不是磕到脚踝，不然可能走不了路了。

这种感觉，就好像在胡同里晕晕乎乎地转，最后终于看到一点点光，那团光越来越亮，你往前走，回头再看，哇，走出来了耶。

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过去几天，一直很沉默，除了身体的疼痛，还有很多难以言说的抉择。

人世的很多事，真的有似万丈迷津，其中并无舟子可以渡人。除了自渡，他人，爱莫能助。

无数次告诉自己：一切都会好起来的——这句话，两年前也有朋友跟我说过，那时我纠正她：不是一切都会好起来，是一切都在好起来。

我相信否极泰来。

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今天过后，重心要转向毕业论文写作了，年后要准备实习，要奔向新的旅程，可能也会有疼痛，有眼泪，有突如其来铺天盖地的孤独与难过。

但是我也知道，那些疼痛会消散，眼泪会风干，孤独会退散，难过也会消融。

生活还会继续，就像哥哥在歌里唱的：风继续吹。

要将忧郁苦痛洗去。否极泰来。

2019的1/6开始了，祝大家二月快乐。