父母该不该告诉孩子“家里不富裕”？黄执中：隐瞒不是爱，也不是保护，而是一种攻击行为
有人在网上提问：父母应该告诉孩子家里真实的经济状况吗？
这个问题具有普遍性，是每个家庭都会遇到的教育课题，值得好好讨论一番。
01、先说说我的经历
我自小便知道家里很穷，这当然要“归功于”父母时时地提醒：
“咱们家没钱，为了供你姐俩读书，全家都得勒紧裤腰带”
“咱家祖辈都是脸朝黄土背朝天的农民，所以贫穷，你们要改变命运、过更好的生活，就要拼命读书”
“咱家没钱，我们起早贪黑是为了谁？你们要是不好好读书，对得起我们吗？”
……
我的父母既没有为了历练我而装穷，也没有因为担心我自卑而假装富裕。
其实即使他们什么都不说，我也会自然而然地知道家里真实的经济状况，毕竟物质的匮乏是难以掩饰的，事实上我当时也没有因为贫穷而感到自卑，毕竟在那个年代里，村里家家户户的生活水平都相差无几。
正所谓，没有对比就没有伤害！
可我知道父母常常会不开心，他们很少笑，偶尔也会因为钱而吵架，而且他们每次骂我们时，总会这样捎上“咱家没钱”。
所以，逢年过节难得能穿上新衣服的时刻，接过仅包着5元钱的压岁红包的时刻，过完年拆开红包上交，爸妈再添些钱拿给我去交学费的时刻……我心里都充满了不安和愧疚。
我觉得，就是因为我，他们才这么苦，这么穷，这么不开心。
我认定，只有好好读书，将来才能报答父母，让他们过上好的生活，但是好生活究竟是什么样子？我很模糊，大概就是赚很多很多钱吧！
真正的自卑，是从我终于考上了省城的学府开始的，看到来自各地的同学，我真实明白了贫富的差距和意义。
其实，一开始让我感到自卑的，不是贫穷本身，而是因为贫穷带来的犹如井底之蛙的感觉，虽然我的成绩名列前茅，但是宿舍卧谈会时我只能竖起耳朵听她们侃侃而谈，她们的日常对我来说是那么新奇且遥不可及。
我当然也会羡慕，每当我羡慕别人的新裙子、好吃的零食，羡慕她们可以毫不犹豫买下喜欢的东西时，我都感到深深的羞耻——你的父母还在挥汗如雨地为你挣学费，而你竟然奢望那些高不可攀的东西？
那种感觉叫做：我不该想要！我不配得到！然后骗自己，是我不想要。
整个学生时代，我偷偷藏起对别人的羡慕，以吃苦耐劳、省吃俭用为傲，唯一能让我展现自我价值的，便是努力学习，这既能让我闪闪发光，又能拿到奖学金，稍微改善生活。
毕业后，我终于不用再伸手向家里要钱，我依然省吃俭用，每当我咬牙放弃一个自己心爱之物，而给家里多寄了一些钱的时候，我告诉自己，我终于实现了儿时的承诺。每当心里涌起淡淡的失落和不甘时，心里又有一个声音说：你怎么这么自私？父母为了你辛苦一辈子，你怎么可以只考虑自己？
匮乏带给我的后遗症，还在后来的很多时刻显现，它令我窘迫，令我不敢坦然地享受自己努力的成果。
我用了很多年的时间，走了很多艰难的弯路，才逐渐矫正原生家庭给我建立的病态的金钱观。
说了这么多，你可能会以为我的观点是：如果家里不富裕，就不要告诉孩子，避免他自卑？
不！恰恰相反！
我认为应该告诉！但更重要的是，怎么告诉！
02、黄执中：隐瞒孩子、欺骗孩子家里真实的经济状况=不接纳、不亲密、不信任
《奇葩说》第七季有一期辩题：父母该不该告诉孩子“家里不富裕”？
黄执中持正方，他举例说，如果有一天孩子放学回来时身上带着伤，你关切地问他发生了什么事，他却说：“没事没事，放心吧！真没事。”然后duang地把自己关进房间。
此刻身为家长的你，真的觉得“嗯，没事了”吗？
还是会更不安？更焦虑呢？
反之同理。
亲子关系心理学家胡慎之说，其实当父母在对孩子隐瞒家里的状况时，他其实就是在进入了一个剧本，这个剧本叫做“我爱你，我为你默默奉献”。在这个剧本里他自我感动，觉得自己特别了不起，我为孩子做出很多，可是这个行为其实不是爱，甚至不是保护，这种行为其实是一种攻击行为。
黄执中：当你在对孩子隐瞒时，其实在传递一个讯息，叫做不接纳、不亲密、不信任。
为什么父母不敢告诉孩子，家里不富裕呢？
因为怕孩子接受不了？怕孩子感到自卑？还是家长自己接受不了现实？家长自己觉得没钱很自卑？
无论如何，家庭的经济状况是客观事实，难道父母不说，孩子就真的感受不到吗？你会不会太低估了自家孩子的智商？
如果不富裕是客观事实，我们难道不更应该教育孩子学会面对现实吗？
傅首尔说：
“石头缝里也会长出顽强的草，但肥皂泡里开不出自信的花。”
“现在的孩子都是人间真实，你纠结半天，说不定他还劝你想开点。”
既然是一家人，就应该坦诚，相互信任。所以，我们也应该给予孩子“作为家庭一份子”而被接纳和需要的感觉。
03、告诉孩子家庭真实的经济状况，该什么时候说？怎么说？
席瑞说，当父母抱怨“家里不富裕”，孩子便会觉得自己是导致父母不富裕的原因，会把这抱怨理解成“还不清的债、报不完的恩”。它无意间让孩子在亲情里充满了亏欠感，而一个有亏欠的孩子，要么对家庭越来越抗拒，越来越逃避；要么就会努力去证明自己，他也可能会成功，但是他都在想尽办法偿还你，这样一来二去，亲情里没有了亲密，留下的都是计算的压力。孩子无法真正理解“亲情是纯粹的爱”。
说真的，这段话简直说到了我的心坎上。
我终于明白，我一直以来的亏欠感、匮乏感并不是因为父母坦诚地告诉我家里穷，而是因为他们告诉的场景和方式有问题。
“当你跟孩子说家里不富裕时，十有八九不是纯粹的教育，而是你自己对人生负能量的宣泄。”
我的父母试图用“穷”来鞭策我努力，但更多的时候，他们是在对生活现状不满意却又无力改变，感到灰心失意时，“我们家穷”、“我们这么拼命都是为了你”诸如此类的话便脱口而出。
正如日本教育心理学家加藤谛三先生在《情感暴力》中写到的：
“只要你幸福，我怎样都可以”这句话，本质上是希望孩子能让“我”幸福，希望孩子觉得能有“我”这样的父母何其幸运。表面上看并没有对孩子要求什么，实际上却给孩子的心扣上了一把大锁。
背负着父母自我牺牲式的“劳苦功高”的压力，孩子或者步履维艰地前行，或者基于趋利避害的本能放下重担不再背负。父母之爱，就这样沦为孩子成长路上的羁绊。
所以，为什么父母不在平常情绪稳定的时候和孩子好好沟通呢？为什么要在自己承受不了，情绪失控时，才用带牺牲感的话来禁锢孩子呢？
平静而坦诚地告诉孩子，“咱们家现在是不富裕，但不会一直这样的，咱们一起努力，我好好工作，你好好学习，一切都会好起来。”这样不是很好吗？
家长没有牺牲感，孩子才不会有愧疚感。
04、如果家庭富裕，该不该如实告诉孩子呢？
当然也得告诉啊！
告诉孩子家里经济状况还不错，顺便用自己致富的经历教育孩子：努力、选择、踏实守信的意义。
告诉孩子，家里富裕，但不代表你富裕。父母通过自己的双手为家庭创造更好的物质生活，为孩子创造更好的学习环境，当你长大了，你也需要为了自己以及自己的家庭去奋斗。
父母创造的财富，是你成长的基石，却不是你停泊懈怠的港湾。
05、如实告诉孩子家里富裕或者不富裕，都不是目的，真正的目的是教会孩子正确看待金钱
让孩子明白金钱来之不易，要靠自己努力创造
钱可以通过努力创造，即使现在没有钱，只要肯努力，以后也可能就会有
我常和我的孩子忆苦思甜：“我和你爸都来自农村，在这城市举目无亲，一穷二白，但我们凭借自己的努力，如今终于能给自己和家人安稳的生活。相信你未来也一样，那么当下要做的是努力学习，打好基础。”
不要当守财奴，钱是实现理想生活的介质，而不是目的
南方城市没有供暖，冬天的寒气自带魔法攻势，因此我给父母家装了冷暖的空调。
年前全国寒潮降临，父母说“真冷啊！冻得打哆嗦”，我问那为什么不开暖气呢？
我妈说：“那多费电啊！用不起！用不起！”
其实他们现在根本不是用不起，而是舍不得！舍不得费电，便让空调也成了摆设。物质上不缺了，却依然享受不到更好的生活。
不要让孩子物欲横流，要明白自己真正需要什么，而不是一味攀比，看到别人有什么，自己也想要。
正如傅首尔说的：
“时代不同了，我们的父母生而匮乏，饱经磨难，我们要跟他们说家里条件挺好的，因为他们舍不得吃穿。
我们的孩子大部分生在一个很好的时代，没有挨过艰难，有的我觉得他们将来很容易陷入提前消费的陷阱，所以我们要告诉孩子家里不富裕，要提醒孩子理性消费，不要做欲望的奴隶。”
让孩子学会坦然地面对得失
有人从匮乏里只感受到痛苦，但也有人获得了受益一生的启示。
人永远要学会面对求而不得，小时候是一个洋娃娃，是一个小汽车，长大了以后，它是一份不满意的工作，是日渐远去的爱情，是梦不断碎裂的声音……
你要怎么去避免？你有什么能力去避免？与其让孩子在你的庇护中患得患失，不如教他们坦然地面对得失。
如果孩子问：“咱家有钱吗？”你会怎么回答呢？