闭关思考 (四十四) 你为什么总是不说，而让我猜？

前几天，闺蜜发了个视频，职业病的我第一反应是，这个广告做的好，但我想错了：

说实在的，我非常羡慕她，不是羡慕她收到了新年礼物，而是羡慕她的这种能力——

「能表达需要是一种能力」更精确的说：

「能主动的表达：我需要你为我做什么，更是一种难得的能力」。

为啥羡慕呢？

因为我是一个向来不会直接表达需要的人，尤其是要礼物这样的事情。

在我的概念里「需要」这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦我承认了需要，就意味着我比你低，自尊心受不了了。

就拿同样的场景吧，以前的我是绝不会像闺蜜这样直接说的，而是心里默默的想，也许这几天老公回来，就会给我一个大大的surpris。

因为在前几天，我好像已经暗示过他了，而且不经意的表达过一个东东了，我相信他肯定能拎得清。

越想，加戏越多，甚至都能联想到礼物呈现在我面前，我欣喜若狂夸张的表情。

然后就巴巴的等着，等着......

等待的结局是：不但啥也没等着，还等到了一包气，看到老公每天空着手回到家，失望之余还感觉特别的憋屈。

每天都指望着老公能意识到我的不开心，看出我的脸一天一天的越拉越长，都快拉成马脸了，可老公就是啥也没注意到。

直到最后这几天，实在憋不住了，真的要买也来不及了呀，快递都挺了。

于是开始发飙：你难道不知道过几天是啥日子吗？

啥日子？不就过年了吗？

过年当中还有个节呢？

你是说迎财神吗？现在都不让放鞭炮，咋迎呀？

.....&*%4￥#......，MD。

可我就是不说还有个情人节，就是不说想要那件心心念念想了好久的羊羔绒的大衣。

有的时候想想我这样的女人，真的是很奇怪的物种。

既然如此需要，可就是不说，就是让对方猜，一旦对方猜不到，还会用一种反面的、推开的方式表达——愤怒吵架。

我很清楚自己不表达的原因，感觉说了就没面子了，说了就好像是在求老公施舍，是在乞讨你爱我一样，即使得到了礼物，得到了爱，这个爱也是廉价的，同时自尊心也会很受挫。

而且我还会觉得直接表达，如果被满足了，就好像他只是为了应付我而满足我，是出于作为老公义务才满足我的。

既然是要来的东西，还哪有什么价值？更别说尊贵感了，说到底已经变味了。

不幸的是，这就是一种没有安全感的表现——

潜意识的心理状态即：我没有在心底里战胜你，比你高，我就是危险的。

再深一步，我需要你，就等于把自己的弱点暴露给你了，从而你就掌控了我。

一旦被你掌控了，不是你想咋样就咋样了吗？万一你抛弃了我，我是不是连个屁都不敢放呀，万一你伤害了我，我是不是还要忍着呀，这不是挑战我的原始安全感吗？

而我不说「我需要你干嘛干嘛」，至少我没有暴露，还是安全的。

但需要还在，不直接说就会产生期待。

当期待未被满足的时候，就会不甘心，从而表现出愤怒，企图用情绪来压迫对方。

进化心理学的角度来说，愤怒是人们面对恐惧时的一种防御方式，同时在感受上，愤怒是一种脆弱的表达——

是把自己抬高到了比对方高的位置以自保，似乎这样才会让自己感觉强大一些。

再者，以前能表达愤怒还算不错的了，现在的我已经是以「我们都没有心情要礼物」来作为托词，表现出「假装不需要」，更无药可救了。

这是一次次的失望，演变成了绝望，最后发展出合理化的信念来安慰自己：

我其实并不需要，没有这个我们夫妻不也过的不错的嘛；

老公没有义务来满足我这些花花肠子，只要把孩子教育好，就足够了。

这样呢，似乎我就拿回了主动权，不让自己显得比对方低一等，另一方面，又不断的跟自己较劲，跟自己说：

女人一定要经济独立，任何时候，别人都是靠不住的，哪怕是老公，一切还都要靠自己，自己需要的羊羔绒大衣只有自己买。

殊不知，亲密关系中双方感情的维护，跟经济独立本身就是两码事。

而一次次暗示、失望、愤怒，直到逼着自己强大。每一次看似的放弃、看似的成长，不是说明我更强大了，而是说明我在感情上更脆弱了，内心越是依赖别人，反而越是失去自我了。

有些人会认为，依赖就是一种需要呀，其实，需要别人与依赖别人是截然不同的。

依赖别人，就是期待对方能「懂我」，但却恰恰反应了自己潜意识的「我不行」；

更进一步是：我不值得被看见；

我不值得、不配被「懂」；

未完待续。

敏芊随笔

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