人老了不想被儿女嫌弃,别做这三件事!

有人说:“时间不一定能造就一位伟人,一定会造就一位老人!”

衰老是谁也改变不了的自然规律,也是每个人不得不面对的人生问题。

每个老人都想“晚年幸福”,但晚年能否幸福,取决于多种因素。

除了身体健康外,与孩子的关系处理得是否妥当也是至关重要的因素。

人老了,一定要记住这三种活法,才不会被儿女嫌弃。

不要以过来人的身份
干涉子女生活

《婚姻与家庭》上曾经刊登过一篇叫三秋树的退休母亲写的文章。

我是一个妈妈,今年57岁,退休2年,我的儿子今年31岁。

在我退休那年儿子刚好结婚,一直以来我都非常宠儿子,他结婚了,我自然也承担起照顾他和儿媳妇的责任,这在我看来是理所应当的。

每天早上我会去儿子家帮忙做早饭、打扫卫生,晚上做完晚饭、等他们洗漱准备睡觉才回到自己家。

一天,我像往常一样,拎着从早市上淘来的新鲜蔬菜,满怀喜悦地朝儿子家走去。

可是却没能打开家门,不是我钥匙拿错了,而是儿媳换了门锁。

她说:“最近小区偷盗案特别多,所以……”

那天,我像往常一样,给他们一家三口做了早餐,打扫了房间,将脏衣服都洗了。

然而,他们没有给我新锁的钥匙。也许他们忘了吧。

晚上,儿子来我家,将一把钥匙交到我手上,我本来提着的心就此放下,但他说了一句:

“别让我媳妇知道。” 我知道事情不简单。

第二天,也没多想,照常去儿子家,可刚走到他们家门口,就听到了里面的争执。

只听见儿媳不断在说:

“你一定把新钥匙给你妈了。”

“谁没有拖延症,洗完澡,内衣扔在脏衣篮里,第二天早上一定被你妈给洗了。看着晒衣杆上的短裤和胸罩,我没有被帮忙的快乐,只有隐私被窥视的尴尬。”

“你看看你被你妈惯的,每天回家就躺沙发上,什么都不干,东西不收、垃圾不倒,就差没把饭喂你嘴里了,你就像个没断奶的小孩。”

“她就不能像别的大妈那样,跳跳广场舞,走走模特步,别像个摄像头似的盯着咱们。”

没想到,我这个堪称“二十四孝”婆婆的付出,换来的却是这般声讨。

最让我心塞的是,儿子从头到尾就一句话:

“她是我妈,你让我怎么办?”

她失落,伤心,绝望。

生活中,类似三秋树这样的老人并不在少数。

子女长大成人,成家立业,父母的任务已经完成。

之后,他们自己的路要自己走。

做父母的,不要过度干涉子女的生活。

你眼中的无私奉献,子女不一定领情。

不要脱离自己的朋友圈
享受生活最重要

回到家,三秋树流着泪向老伴儿诉说自己的委屈:

“他是我唯一的儿子,我最大的想法就是把他们照顾好,就差把心掏给他们了,居然落下这么多的差评。”

哭诉完之后。老伴儿劝她和自己出去旅游。

老夫老妻正在气头上,连招呼都没和孩子打,说走就走。

直奔了大草原。

旅行途中,老伴儿不放过任何机会给她做思想工作,其中引用这样一段话:

不愿意与成年子女分离的父母,与其说他们是爱孩子,不如说他们想对孩子全面把控,这种控制给他们带来成就感和强大感,让他们对自己满意……

看到这段话,三秋树如坠深渊,又如醍醐灌顶。

她简直不敢面对自己就是这样父母的事实。

旅行途中,她还发现老伴儿早就会用微信、支付宝等时髦的软件,而自己还用着一来电话就如雷鸣的老人机。

她想起自己曾经是那么要强,那么时尚,但为了子女,硬生生把自己活成了一个奴仆,现在还可能要成怨妇。

她感觉到这才是真的不值。

旅游回来后,她第一时间扔了老人机,买了最新潮的iPhone。

她和老伴儿去找儿子儿媳妇,和他们分享自己的旅行。

她说自己以后要好好过属于自己的生活,开玩笑找孩子们要赞助费。

儿媳妇耐心地教她怎么用支付宝,并第一时间给她转了3000块钱。

从此以后,她和老伴儿的脚步遍及了祖国各地。

当她们在丽江时,将旅行的照片分享给儿子。几分钟后看到了儿媳妇把照片发到朋友圈并附文:这将是我晚年时的楷模,我至亲的公公婆婆。

现在,中国人的平均寿命已经延长。60岁,退休后的时光,将是人生除了青少年又一黄金时间。

没有工作和生存的压力,有大把的时间,有足够的智力和身体条件。

这时候的父母,要自私些,去过属于自己的生活,而不是将自己捆绑在孩子的生活中。

至于孩子的生活,让他们自己去折腾吧。

父母学会享受生活,和子女保持一段距离,这其实也会让孩子更开心和快乐。

不要想着“养儿防老”
留点钱在身边

赵朴初先生说过:

“父母的家永远是孩子的家,子女的家从来不是父母的家。生孩子是任务,养孩子是义务,靠孩子是错误。”

这话虽然扎心,却很现实,指出了老年幸福的保障问题。

“养儿防老”是中国流传几千年的传统观念,话虽没错,但谁能保证你将孩子抚养成人,孩子就一定会帮你养老送终呢?

白岩松谈养老问题的时候,曾经说道:

“想要养儿防老几乎不可能,不是儿子不孝顺,而是一对小年轻上面四个,上面这四个顶上还剩两三个呢,请问他养得起吗?”

白岩松点出了问题的一个方面:

有的父母不指望孩子养老,是父母心疼孩子,不想给孩子太多的压力。

问题的另一方面是,相对于养儿防老,靠自己养老才更靠谱,才能活得更自由,更有尊严。

我们小区有位赵阿姨,在这方面就很清醒,很明智。

今年五一小长假,儿子一家三口从济南回来了,临走前,儿子儿媳提出一个要求:

让她老两口把房子卖了,把积蓄交给他们来管理,老两口去济南帮忙带孙子,今后他们负责给父母养老。

赵阿姨很干脆地拒绝了,因为养老的事她早就谋划好了。

赵阿姨和老伴早就商量好,他们一辈子都在忙工作,忙家庭,退休后该过自己想要的日子了。

趁着身体还好,两人有退休金,打算到全国各地走一走,享受一下晚年的美好。

赵阿姨很清楚,老人与孩子的思想观念、生活习惯、教育孩子的方式等,都不尽相同;

如果长时间生活在一起,难保不会产生摩擦,难得婆媳一场,结果却变成仇人一般,这是谁都不想遇到的事。

赵阿姨告诉儿子儿媳,你们还没到连孩子也难以养育的地步,就算真忙,可以请个保姆;如果请保姆缺钱,他们愿意赞助一部分。

无论如何,他们都不想牺牲来日无多的清静生活。

虽然儿子儿媳很孝顺,但是他们也不想向他们讨生活,看他们的脸色行事。

赵阿姨的做法在外人看来有点无情,其实是给自己留退路、留体面的聪明之举。

有一次,莫言接受记者采访说,要想拥有一个快乐舒适的晚年,一定要给自己留个“箱子”,有个“圈子”,找了“乐子”,做个“傻子”。

这里的“箱子”,指的是钱箱子。

意思是,人到晚年,手中一定要有点积蓄,别想着现在把钱都给子女,以后让子女养老,常言道:“儿有女有不如自己有。”

把老本捏在手里,起码对自己是最后一重保障,不是一毛不拔,不是爱财如命,给予儿女帮助,但也要留有余地。

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