1.骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了…我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了…就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。2.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”3.表姐比姐夫小八岁，表姐面嫩爱打扮，姐夫本来面相显老、天生少白头还坚决不焗油。刚乔迁新居时，小区的大妈们都怀疑表姐是姐夫金屋藏娇的“小三”，任表姐两口子如何秀恩爱也打消不了耿直大妈们猜忌的目光……一天晚上，小区里吵吵嚷嚷来了一伙人，高喊着某人的名字，闹着抓“小三”，然后在热心大妈们的指引下，他们成功地敲开了表姐家的门……
4.昨天我去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是，新娘前男友，随了16500块钱礼账，新郎知道后脸都绿了
5.五一带着10岁的儿子出去野营。刚在篝火前坐定，他开口说：“爸爸，我想大便。”“那就去拉咯，”我说，“这就是野营的妙处所在了！你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！”于是他走开了几分钟，回来时我问他：“你在哪里解决啦？”“你车里。”
6.同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜欢你，咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”。
7.买房子时，和丈母娘借了十万块，承诺一年内归还。当时丈母娘说：”到时不还就别叫她我妈了。”前天刚把十万块给丈母娘转帐过去，顺便过去蹭一顿饭。刚进门就见丈母娘和小姨子，还有个陌生年轻人在聊天。我调皮的对丈母娘说：”十万己经给你转账了，现在可以理直气壮向叫你妈了。”那年轻人一脸紧张，说：”别！我也能出十万，别跟我抢！”8.今天上班，老板问：“假如有5千万家产，一栋别墅，一辆兰博基尼，一家100亿的公司，你们选择那一个？”小王：“我选择5千万家产，钱才能解决问题。” 小明：“我选择兰博基尼，那样可以去撩妹子。”
