幸福人生与父母关系疗愈有哪些因果关联？(一)
在心灵成长这条路上，不管疗愈什么关系，最后都会回到与父母关系的疗愈上。
因为，我们与父母的关系深深的影响到我们生命的每一个层面，包括事业财富、婚姻情感、亲子关系、人际关系和身体疾病等。
由其是在心灵成长的领域，父母影响的层面更是非常的深入。
如果父母的关系没有得到深层的清理、释放和疗愈，要想获得心灵的解脱或觉醒，那根本就是天方夜谭。
只有跟父母的关系得到真正的疗愈，以及学习到自己生命的功课后，开悟或觉醒的圣神恩典才有可能进入我们的内在。
虽然疗愈父母关系的这些内容尽管过去的两年我在不同的公益讲座上有分享过，但都没有系统完整的分享。
现在自己也觉得机缘成熟了，所以抽时间分享出来和每一位家人共勉！
因为，
不管你赚了多少钱，
不管你有多高的地位，
也不管在如何努力修行，
如果我们没有看清关系背后的真相，
由其是与父母的关系没有得到深层的化解和疗愈，以及没有得到父母的支持和祝福；
就算你家财万贯，
身居高位，
甚至，外界认为你已经创造了非常了不起的成就，但你内心还是不幸福，
你还是觉得空虚、匮乏、孤单和寂寞，
更不要奢谈觉醒和解脱。
心灵疗愈是有阶段和层次的，在疗愈父母关系的过程中，我又经历了几个不同的阶段：
第一个阶段误认为父母不爱我，父母关系疗愈是2008年学习心灵内观课程开始，在没有接触心灵内观疗愈技术之前，我从来不觉得我与父母的关系有什么不妥。
因为，我几乎每年过年都会回家看望父母，父母也觉得我很孝顺。
家族的兄弟姐妹和邻居都很赞叹，都说我不管在外面赚不赚到钱，每年都会坚持回家看望父母，甚至有的还把我当他们的榜样。
所以，在外人看来我是很孝顺，是很懂事的，而我也觉得自己做得很好。
但在做心灵回溯、内观的过程中，往事开始一幕一幕的浮现：
因为我看了很多的书，书上、经典和传统的文化都说，孝敬父母是儿女应尽的义务，于是我也就照做了，还自以为自己做得不错。
在回溯、内观中才发现自己只不过是例行公事，和家人都没有多少心灵的连结，也没有太多的心里话可以说。
自己也从来不告诉他们自己的工作或感情的事，还美其名曰：不想让父母担心。
记得在一次心灵内观过程中，浮现有一年我回家过年的画面，大年三十的晚上我们一家人早早就吃了晚饭，坐在客厅看电视。但春节联欢晚会还没开始。
我们一家人坐在那里想说什么可是又不知道说什么，哥哥想说什么又欲言又止，
爸爸好像也想说点什么，也说不出来，
妈妈感觉气氛不对干脆去忙她的事情，
我也死气沉沉坐在一边，眼睛一直都盯着电视看。
过了10分钟左右，有一位邻居来找我玩，气氛就开始有所流动，父亲突然拍着大腿对邻居说：“唉呀！好在你过来啊。”否则我们一家人在这里都不知道说什么!
那一刻，我的心封闭到竟然对父亲的话并没有太多的感觉……
在回溯、内观中再去经历这个过程的时候，我的心突然很痛，我才深深的感受到那些年我的心是如此的冰冷和封闭。
父母想关心我，但我的冷漠让他们也不知道如何关心，想走进我的心，但我的心却经常是关闭。
或者是他们用他们的方式在关心我、爱我，但我却感受不到父母对我的爱。
也许是母亲感受到了我的冷漠。09年之前的那些年，每年回家母亲都尽量煮好吃的给我吃，家务也不让我做，说话也尽量小心翼翼。
有空的时候母亲就对我说：
小时候我们对不起你
你想读书的时候我们没有钱给你读书
你想买件新衣服我们都没有钱买给你
你看，你现在出去了，我们还种你的田地每年都有盈余来卖，你的山林几年就可以卖一次给别人烧木炭，也有不少的收入…….
每次听到母亲的话，我内在那些曾经感觉不被爱，被要求和被否定的伤痛就会涌上心口。
可是，我却选择性的压抑着说：“妈，这些事都过去了，不要再提了。”
然后，我还把书上学来的话理性、干巴巴的告诉父母说：“您们把我养育成人就已经算完成任务了。”
在讲这些话的时候我没有任何感情……
但我的内心却压抑着很多隐藏的情绪和伤痛，但以前觉察不到的。
在心灵回溯、内观中才发现这些隐藏的伤痛情绪中有恨、有怨，还有很多的愤怒，长大后这些没有被释放和疗愈的经历逐渐让我开始变得冷漠和封闭。
在内观过程这些过去的伤痛一幕一幕的浮现，一遍一遍的不断经历和释放。
小时候看到母亲给哥哥梨子吃，但没给我，让我觉得妈妈偏心，觉得她不爱我.
小时候不听话，被母亲打骂，用手指大得木条抽打我的脚，让我伤心欲绝，内心暗暗的发誓，以后长大了我不会养您的，怨恨母亲这么狠心抽打我.
小时候不听话和不愿意读书被父亲打骂，苦口婆心的说：要好好读书，长大后去做官和找一份好的工作，不要被别人看不起，要为家里争光…….
甚至又一次我太倔强，父亲把酒瓶打碎后叫我跪在玻璃上，逼我继续读书。
那份恐惧，愤怒和悲伤让我内心深处一直觉得父母根本就不爱我，内心怨恨他用这样的方式来控制我，逼我读书。
还经常严格的要求和不断的否定我，让我严重的没有自信。
好像是冥冥中安排，小学三年级开始到外面亲戚家寄宿读书，体验寄人篱下的生活，感受到了不少人间人情冷暖的故事。
记得还是小学的时候，我周末回家要走一个多小时的山路来回，走完那一段崎岖的山路满是鲜血，路过的误认为我在路上被车撞死。
惊慌的父母跑到亲戚家来看我是否还在，但父亲见面的第一句话就是：我们以为你被车撞死了，我们就当没有你这个儿子了。
那一刻我幼小的心满不是滋味，内在更深深的落下了父亲不爱我的心灵烙印。
后来稍长大一点后，也因为看到父母的艰辛，自己也不想再给父母添累，很早就踏入社会这所没有围墙的大学。
在进入社会这所没有围墙的大学后，体验过三轮车夫的日子，也短暂的体验过和街头小混混一起糜烂和腐蚀人心的生活。
当那些荒唐的体验刺激发生后，内在留下的满是不安、愧疚、空虚和寂寞。
可是因为心灵深处觉得自己不被父母爱，觉得家里不够温暖，所以一点都不想回家。
那颗受伤、孤独和破碎的心总是想向外飘荡，总是想浪迹天涯……
内心也曾抱怨，为何自己没有出生在一个有钱的家庭？
抱怨父母为何没有能力供我读书?
在短暂的体验上面的那些日子后，我又一个人跑到广州经历更大的体验。
来到广州后举目无亲的我也曾经与猪为邻，睡在猪圈旁边饱受蚊虫的叮咬，过着颠肺流离的生活。
因为内在心灵的匮乏和感觉不被父母爱、欣赏和认可，以及社会主流价值的影响。
有一段时间，别人说做广告赚钱，我就跑去做广告；有人说做直销可以实现财务自由，我就跑去做直销，后来别人说做才IT赚钱，我就跑到IT领域。
所以在那些日子，我的换了很多行业，做了很多不同领域的工作，试图想通过赚更多的金钱和更高的职位来证明自己的存在。
在工作关系上，小时候那些被打骂，被跪玻璃逼我去读书的阴影，让我不喜欢被控制，不喜欢被管理，在工作上和上司的关系也不是很好。
尤其是遇到到控制欲太强的上司我很快就会逃离这份工作来逃避自己，逃避工作。
但逃避并没解决问题，当我在开始下一段工作的时候，我又会碰到类似的上司或老板，在这样的模式里轮回了很多年。
而那些被父母要求和被否定的经历，也让我在工作上不断的想证明自己，想得到同事和上司和老板的认同。
得到认同的时候就会开心一阵子，每当得不到认同的时候有很失落和压抑，自己的情绪经常就像过山车一样。
总是在对与错，好与坏，高与低之间不断的徘徊
每当同事、朋友在一起聊天的时候，谈得最多的是自己过去赚了多少钱，做过什么职位，什么时候买车，什么时候买房。
内在总是想证明自己曾经如何的风光和厉害，害怕被别人看不起，内在充满了匮乏和无助。
心象浮萍一样的四处飘荡，
由其是每当夜深人静的时候，
内在的孤单和寂寞就会不断的涌上心口。
每当黎明升起的时候，
我又开始用忙碌的工作，
用到全国各地的出差
和做不同的IT项目来掩盖内在的匮乏、孤单和寂寞；
也经常穿梭在红灯酒绿中用酒精来麻醉自己。
好像认识很多人，但彼此交心的没几个，好像和谁都谈得来，但好像都只是为了得到一些利益和报酬。
经常把酒言欢，但言语之间都隐藏着讨好、目的和交易。
尤其是在我经历那段卖白粉女友的情感经历后，我更加的封闭和压抑。
包裹着厚厚的盔甲在繁华的都市里，在冰冷的钢筋水泥之间游荡，很多时候感觉自己就像行尸走肉一样飘荡在这个人世间。
尽管如此，在那些日子里，我从来不会给家里写信，家里有电话后也不给父母报平安。
只有过年的时候才会想起那个生我养我的地方，才会想到回家和父母过年。
记得在我刚出来的头两年没有钱回家过年，家里也没有任何关于我的音讯，父母每到过年的时候总是掰着手指等着我回家团聚，可是每次等到的都是担心和失望。
后来回家过年后，每当母亲说到这一段，我内心感到隐隐的作痛，但转眼就忘得一干二净。
在被沟通的过程中，当我再次经历那些过程和清除这些心灵种子的时候，我才惊觉到：
在我觉得自己不被爱的那些日子
在我一个人孤单、寂寞，
像行尸走肉一样飘荡的那些日子
在我觉得自己被父母控制伤害过程中，
我也用我的冷漠深深的伤害了父母，
年迈的父母也经常流着泪盼着儿子回家。
也饱尝了儿子在外却毫无音讯的担心与害怕…….
可是在这些伤痛和阴影没有得到疗愈的时候，我匮乏的心，渴望得到认可和肯定的心还在继续漂泊，还在继续流浪……