一瞬间•心中的城堡
凌云树:每个人的心里都有一座神秘的城堡,坚不可摧,无法撼动,那其实就是我们心中的那份固执。除了漂亮之外也没有别的用途。
走进某班的时候,还没有敲响上课的铃声,教室里外都是疯狂地玩耍的学生。见到我就像没有看到似的,一副爱谁谁的样子,全然不顾我的感受,因为此刻要痛快就得装傻充愣。
我是在来得路上遇见该班的课代表的,两个漂亮的小女生微笑着迎接我,对我的态度是非常恭敬的,从来不多说一句不合身分的话,这是让我欣慰的。
但是已进入班级的情况就大相径庭,这让我在这大落差态度里,感到非常气愤。这个班原本并就不是我教的班,因为教该班的老师常年生病的缘故,我就主动帮着带一带,最初的想法就是不想让这群学生感到失望而已。
就是因为这种关系,所以一年来我都是第一时间赶到教室,尽量不让课代表来找自己。简言之,越不是自己的班,也是上心一点,认真一点,积极一点,教课的时候就特别卖力,原本这份好心的付出,会让这群孩子感动。
谁知每次来,都是这般的光景,他们还是爱搭不理的样子,我站在讲台前,用黑板擦敲了好几次桌子,还是静不下来。好多学生即便是响铃之后,还是一副慢悠悠地样子,全然没有把我放在眼里。
我于是沉默,等待最后一个学生静下来。慢慢地有些懂事的学生开始坐好,等待上课,那些越是学习习惯不好的学生,情商越是低,总是发现不了教室里的气候在变化,在我的无奈呵斥中,终于平静了下来。
我开始在一肚子的气愤里,喋喋不休讲了一通大道理,从处世哲学到文明礼仪,从修养讲到未来的诗与远方,还讲了一个人的理想与伟大的胸襟抱负,旁征博引,国内外名人的名言与故事,总之我讲了一车,学生们似乎并未听懂。
教室里还是一副各具情态的样子,有些人开始在桌子底下嘁嘁喳喳,有的干脆就是一副油盐不进的样子,最后,我是实在没有招了,总觉得自己很没有面子,觉得很委屈的样子。我心里想,我是为了谁,主动教了这班,学生还爱搭不理不领情。
气到了自己,我便指着那个后边最不听话的学生说,我原本也不是你们的老师,不愿意听课,我以后就不来了,你们上自习课就好了。说完这话教室里也安静了下来,学生的脸上忽然失去了光彩。
说完这话,我忽然觉得特别难受,但一时间却又不知道哪里错了。看着那群学生静下来的样子,忽然觉得有一种特别可怜的感觉,有一种像极了没娘的孩子。我顿时觉得自己说错话了。
无论什么情况,我是不能这么说这些学生的,毕竟他们都喊我一声老师,也相处快一年了,在他们心里我就是他们的老师,我何必又把他们外出去呢?如果说我是想打一张感情牌,就是让他们心里觉得内疚一点,对我或者对他们都不是明智的做法。
何曾见过能用语言说服一个人改变了原来的做法,你试想一下,自己何曾是信过别人对自己的教诲呢!人真的要有改变,除非他从心底里感受到要改变的好处和意义。
我变得心平气和,不再和他们斗气,便开始了我们探讨知识的旅程,用理解和合作的方式,激发他参与的冲动与快乐,拉近我和他们的距离,开始用他们喜欢的方式,还有他们关心的故事引到他们。于是世界凉了起来。
事后,学生们早把不愉快忘光了,我想自己太认真了,应该像他们一样,在一起就快乐着,把不愉快的事忘光了就好。一切顺其自然,即便对一个人好,爱着对方,也别让人家有不舒适感,被爱,被关心,被照顾也不要有压力感。不是吗?