12.21
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小刺 每日说
不怕等不到，怕等久了不想要。
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
本来今天打算不写文的
但是一想大家写给我的那些很感动的留言还有每天催我更新的消息
我决定没有想表达的主题的时候写写日记给你们看
每天看到大家的留言和私信真的很感到很温暖
在这还是想谢谢大家喜欢着我的文字，支持着我
何德何能遇到你们吖
我会余生和你们互相打气陪伴走下去的
12.21
我始终认为最大的遗憾不是错过或是没做
而是坚持到了中途选择了放弃
我身边的一位考研朋友已经看了两天韩国综艺节目，中途去了一趟医院看牙，从前开始它的牙龈肿痛，我觉得可能是压力太大上火，医院判断说是牙髓出了问题，反正具体情况我不懂
我只懂它花一年的时间为一个结果，早起晚睡马不停蹄的努力，为了能够不失败，它在填写学校的时候降了学校的标准，中途因为熬夜过重突发病了一场进了医院，妈妈从其他城市赶了过来照看
就在昨天它跟我说：它做好了二战的准备，曾经的它死也不二战而努力，并为了跳到最高的台阶做了所有的准备，它在墙上贴过鼓励自己的语录，在上厕所的时候背过单词，吃饭的时候还在看英语视频，我常看着它的努力内心想着：它这么努力还不考进去，天理难容吧
可从三月坚持到了快十月的时候，它好像渐渐泄了气，状态越来越不佳了
考研究竟带给多少人多少孤独和沉重
然而这种孤独和沉重如果不化作动力和行动
那还是好像没有什么用
我们当代毕业生年轻人做错了什么
让我们一次又一次的经历中考高考考研的折磨
当然，你可以说每个人选择不同的道路而经历不同
但作为普通人家的孩子，除了学习的道路
很少有人能足够的勇气和能力去走和大众不一样的路
我们终其一生好像都要花一辈子的时间去做一颗螺丝钉
当与小学初中高中的同学渐行渐远的时候
不得不承认学历，文凭，那些挂在你身上的标签，让你与别人的生活拉开的差距
阶级就这样被分化了
我在三年前吧，看过一本好像叫《挺住，意味着一切》
（时间有点久，细节描述可能不是太准确）
印象最深刻的就是里面有个女孩，当时同时考四六级英语，学校好像在河北，且当时还要为出国交换生做准备需要考雅思还是托福要到北京来上课，所以她当时很奔波路途，很多次都不确定自己是不是可以而痛苦，但是依然咬着牙背着单词做题然后身体在转战的路途里受尽艰辛，当然，结果都过了
还有一个故事是一个工作的青年，当时好像也是要考英语打算出国，因为只有一次机会，所以他每天上下班的车上都在听英语听力，在红灯的时候背单词，回到家更是费尽全力，当然，结果也是通过了
我描述起来好像是大众市面很常见的励志故事
但是当时看的时候还是属于很震惊和佩服
在我到目前为止的人生，我没有像书里那样倾尽全力为学习努力过
前段时间我还发微博说：如果上帝给每个人每天的卷子满分是50的话，我就是那种昨天得15分，今天答25分，明天得35分，然后又不知大后天是跌到10分或猛冲到50分的人。有时候想想，还挺喜欢那种每天保持25分，从不跌也从不涨得人呢
我无法去感同身受那种努力的艰辛
也没有办法做到与它相同的付出
有段时间，我很不喜欢别人用鸡汤鼓励我
我知道每个人都不容易，我知道成功需要努力，我知道生活本来艰辛，我知道那些被说烂的道理，但是做不到或是不想做到的才是真的我啊，困在痛苦或是经历着迷茫的也是我啊。为什么要用别人故事来与我比较显出我的堕落和不努力，为什么总拿自己也没有做到的大道理来教育我，觉得整个世界谁都不懂我
每个放松自己的时光，甚至带着负罪感或是愧疚感堕落的瞬间，我都在告诉自己：没事的，快乐只能自己给自己，没事的，休息一会吧，即使在别人眼里那么的不应该，即使在坚持的路上不该有松懈，可是我真的需要和享受这些堕落的时刻。我何必那么累呢，人生嘛，结果啊，爱咋样咋样吧，我就这样了。
《谁的大学不青春》里有这样一段话
曾经的心有不甘没错，现在的顺势而为也没错。只是原以为磕磕碰碰的摸索能给混沌打开出口，能为问题找到答案，到头来却发现除了自己之外，根本什么都没有。原来自己走到哪里，哪里就是出口，自己看见什么，什么就是答案。
我没看过这本书，但我看到这段话时候我给自己改名叫自渡
老罗看见我名字的时候，问我什么意思，我解释过后，他觉得太年少老成，这样失去年轻人的朝气不好
但是我还是想一直记得这两个字，每个活着的人在心里都有个杆在一直支撑着自己的。这一生我们都在自己救自己，自己帮自己，大多数人生的坎度过去靠的都是自己，难过的时候让自己开心，痛苦的时候让自己轻松，煎熬让自己休息。都需要自渡
勺布斯说：
“说一个残酷的真相吧。”
“你之所以常常感到痛苦，是因为你有太多不切实际的希望。而那些不切实际的希望，恰恰是你想要继续努力活下去的理由。”
最后聊聊今天本不打算写文的原因
最近写的主题都太类似，每一字一句都是好像开导别人一样的文字，但却也是真的心里话，可是作为年轻人的我，关注我的同样为年轻人的你，我们最大痛楚与焦虑不就是这些情绪嘛，这些被大人忽视，不敢放大的烦恼，不能逢人就提起，我们必须学会伪装的内心
回想起来我好像翻来覆去写了好几遍治愈的文字，但是那些情绪不也是翻来覆去变了好几次出现在我们面前嘛，就像辣辣微博写到：生而为人，就是不停死去活来吧。
老罗和小赵（也就是我爸妈）应该每天都在看我的文，我不知道当我在这写我已经过去的情绪低谷的时候，他们什么感受，可能会觉得女儿辛苦了，会心疼，或是觉得每个孩子都需要经历的，挺正常的
没有父母会希望孩子太累吧，或是很辛苦的活着吧
很多孩子与父母诉说真心的时候，都听到过这样的安慰吧：没事的，大不了你啃老，我们养你，也有父母会说：别太辛苦，没必要的，快乐就好
但是每个努力着，奋斗着的孩子不都是孝顺，懂事的孩子吗
因为知道人生之路要靠吃苦过美好生活而默默坚持着不是吗
我想同龄人看到文字的时候，应该会觉得感同身受吧
会明白我所表达的感受是这个年龄段最正常不过的事了
其实我们该快乐的时候还是很快乐的。恩~
以前总希望别人懂自己，理解自己，遇到懂自己的知己的时候感动的想落泪
现在觉得，每个人都很忙很不容易的，别去打扰别人，你渴望别人懂你的时候，先问问自己你懂对方吗
希望我们每个人的努力配得上自己的野心
也希望我们经历的时光留住我们想留住的人和事
去过不需要解释的人生吧，多做让自己快乐的事吧！朋友们
谢谢你的阅读
明晚十点再见
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留着钱算我给你买看我文的流量吧
往事回首：让你走我的路，你真的敢吗？