是我局限了自己的生活

从未想到，在和朋友绝交的时候，我能做到毫不留情。若是被绝交，也会庆幸：幸好做决定的不是我。

半年前，我被十多年的朋友绝交，是在一个周末的清晨，她通知我删除微信，我气急败坏地短信过去，也口不择言。我们之间有误会，但彼此各执一词，没人认真听对方讲话。

当时也没有觉得可惜，只是很坦然地认为缘分到了尽头，绝交就绝交吧。十多年的朋友，时间已经够长了，可以了。旧IPhone里有我们的许多合影，已经接受了分道扬镳的事实，但却不舍的删除那些照片，因为不想否定我们互相陪伴过的那些好日子。

连续四天，因为一些事情，心上堵得难受，生活仿佛停滞了，自定义为：没有成长为更好的自己。我跟人讲，我经历过许多感情坎坷，但每一次都像第一次那般不知所措，都要不厌其烦地找人叨叨，不知该怎么办。

“为何我总会为情所困？”我向人发问。

“因为你就是这样的人，恋爱谈到八十岁吧，改不了了。”久别重逢的“绝交”好友，在饭桌上这样说。

她耿直、她坦诚、她了解我、她看得到我看不见的东西。

可我们怎么又坐在一起了呢？

因为我们俩和高中时关系最好的老师每年都会一起过生日，今年她在上海开启了新的学习生活，冬天的时候没有聚到一起。

是老师发消息约我：她回来了，我们一起吃个饭吧？

我说：老师，她都跟我绝交了，还删了我微信。

老师：她这不还没死心呢吗？

我：……那就去，请老师一定稳住局面。

互怼、互掐多年的我们，多半的时间都很相爱。当时我一个人在大阅城吃面，知道又要见面了，这缘分没断，我眼泪吧嗒掉进了碗里。

因为心里不安，又不愿忍受独处一室的孤寂。每天太阳落山之前，我都会走出家门，到人多热闹的地方去，吃点东西，一个人散很远的步。情绪由压抑到逐渐放松，每天都在经历这样的循环往复。突如其来的低谷，很轻易就击垮了我。

我们约在一家港式茶餐厅，她却迟到了半个小时才来，我和老师把最近的重要信息都快交流完了。见面当然尴尬，但是她说：拥抱一下吧。

把话敞开了聊，她竟然说，她删我是因为她觉得我根本不在乎她，不重视她，她希望我能好好反省……我都惊呆了！在她提到曾经的一些细节时，我瞪大了眼睛，我竟然是这样处理友情关系的，我不太敢相信，但我还是仔细捋了捋：我的确有问题。

一抱泯恩仇，我心里的阴云顿时消散了，包括其他事带来的抑郁情绪，在那一刻都被治愈了。朋友的意义，从来都不该被否定。我们坐在一起聊天，这样的机会其实一年只有一次。前一个晚上我还在感叹，越长大越孤单越没有可以畅聊的人，就连主动约人吃饭见面我都做不到了，我有那个社交障碍。一个人逛街也好、瞎走也好、看剧也好……都不能让我开怀、无法让我心里踏实。

苦痛有时限，如果持续，那就是还没到时候。这个时候跟契机有关，契机可能是一场聚会、一次跟人偶然的见面、一次远行甚至是一次哭泣。

在这种情况下，我确实无法做其他事情，光是调整心态就耗费掉了我大部分精力。可负负得正，低谷到极致，境况竟有所反弹。我机智的闺蜜和博学的老师总结出：是我局限了自己的生活。

饭桌上，我和老师问她：博士毕业后会留校执教吗？

她说：可以留，但不一定，因为我不想给自己设限。

“不想给自己设限。”我是当头一棒的，底子悲观的我很多时候不相信自己能有更好的未来，都是因为总给自己设限啊，而且是自己亲手设的。

这场高质量的社交聚会活动像是打通了我身体的脉络，就像是一场冥冥之中注定好的安排，带来了伟大的治愈与救赎。

一股能量传递给我，我发自内心地说出：我丧够了，我要酷，要漂亮，我的生活要充满信心与阳光。不知道你是否明白，突然打开一扇门，新生活要开始了的那种感觉。

生活有高峰就会有低潮，失落的日子不可避免，情绪不稳定的人体会最深。至今，我依然没有学会如何去稳定，年龄在增长，性格当中却有不肯改变的成分。我接受这样的自己吗？我接受，但也没放弃改变。

年近三十，人格依然在被塑造，且一生都是不断完善的旅程。进步得慢，但总归是在进步。和他们告别后，我一个人回家，在路上看见极美的晚霞。我想跟人分享我内心的顿悟：一段感情如果让自己越来越不安，那一定是不健康的、有问题的；若是能让人越来越心静平和、觉得安全，那就是值得维持守护的。

一切以“快乐”为原则，压抑的生命过不精彩，且看天边尽情绽放的晚霞多么绚烂，真该考虑换一种方式：先打开自己，再拥抱世界。