郭京飞“被绿”：比暴力更可怕的，是软暴力
这段时间，余欢水炸了，因为他实在太惨了。
他被朋友背叛，徒弟侮辱，邻居欺负，上司责骂，一堆倒霉的事摊上他。
回到家，老婆甘虹也处处嫌弃他，不仅无厘头发疯怼他，还给他戴绿帽。
那次甘虹刚和情人车上亲热回到家，发现余欢水要给自己买情人同款车型恼羞成怒，臭骂他一顿还要把电脑砸掉，后来了解到余欢水真心想给自己买车，才松了口气，问了句：“洗了吗？”
这个细节耐人寻味，余欢水唯唯诺诺，咬牙死撑的婚姻，性生活只是老婆偶尔开心赏赐他的奖品。
余欢水怂里怂气，对老婆百般忍让，甚至挽起衣袖做起了“家庭煮男”，却连性生活都难以饱餐，最终还被老婆劈腿抛弃。
他婚姻的厄运，冥冥中早有定局，因为他亲手把自己逼进了亲密关系中最恶毒的陷阱。
以爱之名，勒索你的情感
甘虹趁余欢水风光嫁给他，等他出了车祸事业惨淡，就看他不顺眼，苛求也越来越多。
那天余欢水一大早起床，给全家准备早餐，忘了给儿子买牛奶。
甘虹爆粗口：“大早上起来，就想找不痛快是吗？”
他被吓得发抖，找借口说超市的牛奶卖完了。
甘虹眼睛一瞪下命令：“不管你上班会不会迟到，马上滚去超市买回来！”
他屁颠屁颠跑去买牛奶，路上碰见甘虹正好把牛奶递给她，但又被她发号施令：“送儿子去上学”。
甘虹就像一个无法满足的“勒索者”，觉得余欢水赚不到钱就亏欠了她，不断从他身上索取付出。
余欢水为自己的无能感到自责，掉进了甘虹圈下的“陷阱”，任由她肆意“勒索”。
余欢水和甘虹“一高一低”的亲密模式循环上演，最后甘虹弃身患绝症，落魄不堪的余欢水不顾，一走了之。
余欢水得了100万奖金，她又厚着脸皮找他要钱，威胁他立遗嘱。
甘虹不断对余欢水提要求，把“勒索者”的角色演到炸裂。
“要求”是情感勒索中的必备要素。
越亲近的人，伤我们越深，因为他们清楚我们的“死穴”。
体会下情感勒索的语言：
如果你真的在乎我，你就……
别离开我，不然我会……
你是唯一能帮我的人，所以……
你可能不是真爱我，否则不会……
这些从亲近的人口中说出的话语，给我们身心带来压力，我们不得不放弃自己的利益和感受去妥协。
打着爱的名义，采用“三连环”攻势套路你。
一贬低你，二束缚你，三恐吓你。
无形中贬低了她，给她植入了“不是处女，不配得到爱”的罪恶感，让她陷入自我怀疑的心理泥潭。
紧接着，又说“我觉得我再也遇不到一个你了，让我明白了思念……”，试图以爱的名义束缚她，让她产生“我欠了他”的愧疚感。
勒索者的“三连环”总有一个能网住你的要害，困你个无处可逃。
过度认怂，等同蓄意勒索
余欢水“怂”起来无底线。
那天下暴雨，余欢水心疼甘虹主动提出去接儿子，领导不放假没接成，被正在偷情的甘虹大骂：“要是儿子生病明天上不了学，我和你没完。”
回到家还被她责骂没钱买车，弹幕组团打抱不平：“这个女人出轨了，还理直气壮！”
余欢水觉得自己没赚到钱对不起老婆，“怂”到放弃了下限，老婆才敢嚣张跋扈。
一个太“怂”，一个太“狂”，婚姻不出意料崩盘而死。
朋友阿娇对老公无底线的好，一双筷子都不舍得让他洗，老公说一，她绝对不敢说二。
她不能对他发一丁点脾气，但他可以对她语言侮辱。
她抓到老公出轨，老公不但大大方方承认，还盛气凌人，倒打一把，怪她没有女人味，不给男人长脸，接着冷暴力逼迫她离婚。
想起一句话：“癞皮狗，癞皮狗，舔到最后一无所有”。
过度认怂=蓄意勒索。
美国心理学家苏珊·福沃德博士说过，情感勒索需要双方配合，没有被勒索人的过度认怂，情感勒索也无法达成。
容易成为受情感勒索控制的人，具备以下特征：
过度需要他人认可。
过分害怕他人生气。
不计代价维持和平。
容易为他人负过多责任。
频繁质疑自我。
以上特征在正常范围内没有坏处，但过度了则容易陷入情感勒索。
当你一次次认怂屈服于情感勒索时，就无法坚守自己的立场，丧失了自我完整性，变得低自尊，逐渐失去了对自己的掌控权。
被勒索者的过度认怂，使关系变得缺乏安全感，根本无法形成健康的亲密关系。
《奇葩说》辩手黄执中曾说过，爱不是牺牲和迎合，是成全彼此。
一味牺牲自己，迎合对方，只会导致对方飘起来diss你。
而你深陷情感勒索的漩涡不能自拔，很可能以销毁自我的方式，了断令你窒息的关系。
只有互相尊重，成全彼此，才是“鱼水相依”健康的亲密关系。
颠覆模式，逃离勒索陷阱
余欢水被误诊癌症后，他的人生开始逆袭。
他从怂里怂气，变得不再忍气吞声，说出想说的，骂出想骂的。
老婆不是想离婚吗？
他的命都快没了，还怕失去一个不爱他的女人？
要离就离呗！
他对甘虹说，“你尽快找一个自己爱的男人嫁了，他必须对我儿子好，否则，我做鬼都不放过你们。”
他终于敢像个硬汉一样对甘虹提出要求。
他颠覆了过去的行为模式，才从关系的勒索陷阱逃离出来。
如何颠覆旧的行为模式，对战情感勒索呢？
学会识别情感勒索。
聆听你的内心：
在他身边，你得到尊重了吗？
你是否感觉对他有所亏欠？
你是否经常怀疑自己？
你觉得自己不配得到爱吗？
和他在一起你总感到莫名的恐惧吗？
如果答案是yes，你很可能正在被情感勒索。
按下“自我肯定”键，重建情绪“免疫系统”。
大多受害者，都是因为勒索者的贬低，辱骂，恐吓，造成了自我怀疑，情绪免疫系统受到迫害。
你要及时按下“自我肯定”键：
比如，他嫌弃你拖的地板不够干净，你以前对自己说：
“都是我做事不尽心，他对我那么好，我却连家务活都干不好，太惭愧了！”
现在你换种思维，反复默念：
“可能是他太挑剔了，我已经做得相当不错了。”
把这些正面的语言拷贝下来，反复看，重复大声朗读，你情绪系统的病毒会被积极的信念取代，情感勒索不攻自破。
学会拒绝勒索，切换非防御性沟通模式。
勒索者之所以能操控你，是因为你做出了他们想要的回应，你要学会拒绝勒索。
切换非防御性沟通模式，是行之有效的方法：
比如，他辱骂你：“不要脸。”
你可以说：“我理解你很生气，等你平静下来我再跟你解释。”
比如，他贬低你：“我兄弟的老婆就是比你会赚钱。”
你可以回应：“真的吗？我相信努力提升技能，也可以做到！”
比如，他恐吓你：“你再出去见老同学，我就打死你。”
你可以说：“你不喜欢的话我就不去见，不过你这样强权会伤害我的自尊。”
勒索者企图以暴力语言控制你，迂回婉转的回应可以缓和气氛，还能避免陷入自我怀疑和恐惧的情绪。
放开胆子，做自己的主人
美国心理治疗师萨提亚，曾写过一首小诗《I am me》，开篇是这样的：
“我就是我。
这个世界上，没有一个人完全像我。
一切出自于我的都真真实实属于我，那是我个人的选择。”
从出生起，每个人都是无可替代的自己，不敢做自己，让我们一而再，再而三地陷入情感勒索。
找回真实的自己，敢于做自己的主人，这是逃离情感勒索的终极指令，也是亲密关系和谐的要领所在。
正如国际资深生命教练克里斯多福·孟所说：
“婚姻和亲密关系的真正目的，
是让你踏上寻找真正自己的旅程。
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
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