第一次相亲，两人都太小，非常害羞！结果...
1，
高考前，我一哥们出去玩，心血来潮买来两只仓鼠，一只取名叫高考，另一只取名叫必胜，就在高考前一天，两只仓鼠突然全死了……
一睡解千愁
2，
震惊！日本究竟发达到什么程度？
科技发达：已经开发出了时间停止器、记忆抹除器、心动药水、隐形衣等种种高科技产品。
教育发达：平均每个中学生都有三到四个美女老师为自己补课，经常是这位美女老师补完之后下周就变成了另外一位美女老师来补。
医疗发达：无论是骨折男性，还是行动不便的老人，都有专门的美女护士进行全方位护理，和美女老师一样，经常换。
治安良好：当然，这有赖于潜入各个黑恶组织内部的美女搜查官提供的有关黑恶组织的私人监狱地址、老大体貌特征、男性成员数量等情报。
3，
二货同桌小明上课没事掀开衣服挤咪咪玩，
突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。
尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。
讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？
一多嘴同学：小明说他咪咪能挤出奶水。
老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，
走到他面前一扔： 滚出去挤！
同学打架，都打倒在地上了，
可是不敢去拉架，问下大家要不要去报告老师？
4，
第一次相亲的时候，两个人都太小，非常害羞！最后，真的尴尬极了，我就主动挑起话端，并在最后要了男孩子电话号码！
回到家以后，还在考虑男孩子太沉默，怕是不合适，媒人就打了电话过来：人家男方没同意，觉得你太主动了，不太好…
5，
广州大雨，街上水很深。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：大哥水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答：爷是站在我的宾利车顶上呢！
6，
昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩，想练练胆子就去鬼屋，我闺蜜胆子小，进去就被吓哭了，妆都哭花了，我拽着闺蜜就往外跑，到了外面就听见旁边一个小女孩说，妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……
7，
如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！
还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！
做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。
抓地力+1
8，
读初三的表弟铁了心不想读书了想要出去闯荡。一大家子人都劝不下来，打电话叫我过去劝劝。
我刚到他家门口，就听到姨夫愤怒的声音：“你看你表哥，就是书读的少！打了都快十年的工了到现在还是屁都没有！都快三十的人了，媳妇都还找不到！你还学他，学他有什么好！”
呃…我停在半空的手真不知道这个门敲还是不敲…
9，
上班后，我很忙，老公的衣服都是他自己洗的。
今天休息心情好！看到他外套没洗，就说：老公，衣服拿来，我帮你顺便洗了。那货高兴坏了，找了一大堆的衣服出来，眼睁睁看着他连身上衣服也脱了下来。。。。
羞羞，你这样，还怎么让人家静得下心帮你洗衣服嘛！
潘总啊，你太太见多识广嘛！
10，
“大师，我快崩溃了，每次我带女友回乡下老家后，她们都会离我而去，我再也撑不下去了，大师您能否解救与我？”
大师伸手朝远处一指：“你需效仿那墙。”
“我懂了，大师您是说我要学那墙，任他风吹雨打依然屹立不倒是吗？”
“尼玛屹立你个头，没瞅见墙上那'拆’吗？回去也往你家墙上写个……”
11，
今天滴滴打车来了辆奥迪A8顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因”。
司机说：“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子”
现在正在评价页面上，我是该给好评还是差评呢 ？
目瞪口呆
12，
晚上和老公出去遛弯，说到黑丝的问题，
由于我比较黑，也比较瘦，平时只穿肉色丝袜，
老公说：“以后你也穿个黑丝。”
我说：“我要穿了你怎么办？”
他说：“我会疯狂把你丝袜扒光，然后大喊一声，怎么还有一双。”
我一顿狂抽。。。
13，
公寓的新来的保安，每天最开心的事就是在黑板上写今天有谁谁谁的快递。
每个字他都超认真写确保工整之于还有笔锋。他说小时候的理想是做老师，现在虽然是个小保安，但每回写这个，感觉转个头下面就是一教室的学生。
追梦
14，
白天时候上公厕！洗手间只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说有人，在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂接着这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。。。加油。。。＂卧槽你这让劳资怎么蹲！？
15，
一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答道：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
大爷表示我还年轻
16，
突然好想我老婆，不知道她在外面过的好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！现在住在哪里？天气冷还是热？今年多大了？叫什么名字？
17，
去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。
要你命3000呐，就问你怕不怕
在精神病院被人研究
18，
为什么，为什么你要跟我分手，咱俩在一起三个月了，你知道我对你付出了多少的感情吗？
我真是瞎了眼，看错了你，没想到你竟然也是这么肤浅的女人。
就因为我丑，我没钱，我性格不好，我长得胖，我妈抽你嘴巴子，我爸想和你亲热，你就跟我分手？你还是人吗？
19，
自习课突然飞进一只蝴蝶，一男生伸手抓住，另一男生大吼，禽兽，放开我的英台！...
谁是你的祝英台？
20，
今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗：“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”
然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧。”
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