婚姻中伴侣不爱学习，和我成长不同频，怎么办？
目标营一位学员请教我：“我和我老公结婚多年，有一个孩子。我是个追求成长的人，下班后会看书学习，努力提升能力，打造自己的职场选择权，也希望能够给孩子创造更好的条件，让我们家生活得更好。
但我老公呢，他下班后就喜欢打打游戏，刷刷视频，觉得工作能养家糊口就行了。慢慢的，我们两人对家庭的想法、认知和思维越来越不一样。请问我到底该怎么做，才能激发出我老公的上进心，实现两个人一起进步达到同频呢？”
这个学员的问题很典型。很多有伴侣的人，会遇到这样的情况：
最初两人相爱时，认知和能力差不多，特别合得来。但婚后，成长速度不同，慢慢拉开了差距，觉得越来越聊不到一起，甚至怀疑自己是不是找错了人。
那针对这种情况要这么办呢？我想讲一些我的想法，希望能对大家有所帮助。
01
在所有人生命题中，伴侣是相对特殊的。它不像健康和事业，是我们自己可以100%掌控的。我想要身材苗条，我自己努力锻炼就可以实现；我想要做什么工作，我自己学习相关技能就可以努力实现。
如果你结婚了，你设定的人生目标，很大程度上不再是一个人的事情，而是两个人的。
两个人步伐一致倒还好说，但常见的是，一人野心勃勃，另一人只想岁月静好。
就像合伙开公司，一方想做一个世界500强企业，而合伙人却只有在小区门口开粥铺的意愿，那么这个时候有野心的那一方就会非常痛苦和为难。
那怎么办呢？只能选择分手吗？
倒也不至于。
面对这种情况，除了分手，我们其实还有两个选择：
1、接纳伴侣，尊重他的意愿，然后两个人一起制定一个共同目标，比如说一起做小区里最好的粥铺；
2、自己在婚姻中单方面的成长，不指望对方、不拖着对方。
02
这两个选择无论选哪一个，首先要做的就是：接纳。
为什么呢？
首先，这个世界上不是所有人都有成长思维，也不是所有人都想要去为了生活，为了成长，为了更大的事业或人生愿景，去付出很多努力。
其次，当我们在要求伴侣为了自己定下的愿景去努力的时候，实际上是要他为一个不是他想要的结果努力。
也许他的本心就是想过好自己的小日子，上上班，拿拿工资，下班后带带孩子，打打游戏。
但你非得拉他跟你开一家世界500强，想想看他该有多痛苦啊。
这就好比你的朋友是马拉松爱好者，他觉得世界上没有比马拉松更好的运动了，整天拖着你一个跑800米都不及格的人，告诉你要看到马拉松对身体多好多好，对人生有很大意义，硬要拽着你去跑马拉松，你是什么感觉？
是不是很难受？
有的时候，我们觉得好的东西，并不是所有人都认同是好的。这个时候，你如果硬要去改变对方的观念，必然会出现很强的矛盾点。
所以，当伴侣和我们出现成长不同步的情况下，与其勉强他改变，不如接纳他是什么样和不是什么样。
03
我们都是成年人，要学会为自己的选择买单。就像公司做错了事要赔钱、要开人，我们做错了人生选择，也是要为之买单的。
只是我们现在要想的是，如何在已经做了不是最优决定的情况下，去最优化这个结果，即使这个结果可能已经不完美了。
比如，我放弃和对方一起追逐世界500强的梦想，我一个人去打拼，同时通过好的情感运营，尽可能提升和伴侣的关系，给孩子一个稳定的家庭。
总的来说就是，最小化负作用和影响，最大化我现在能做的事情。
之前我们情感营有个学员，她是一个人在距离家车程2小时的城市打拼，年薪很高，老公是在家上上班带带孩子，是一个暖男。
她每次回家看到老公在空闲时间打游戏，不学习，就很痛苦，因为她的理想状态是：老公和我一起学习，一起进步，一起去赚大钱，一起买大房子。
在情感营，她看到了自己的老公是什么样以及不是什么样，看到了老公的情感需求，也看到了老公的付出、贡献，以及优点。
然后她觉得这个老公其实还是可以的，于是她接纳了老公，不再跟老公硬杠“成长”、“赚钱”之类的事情，她选择自己去努力，同时通过好的情感运营，去改善和老公的关系。
现在她已经从以前“几个月和老公都不说话，看到老公就不爽”的状态，慢慢转换到“和老公能够每天睡前聊聊天，两人的关系从原来的3分提升到了7分”的状态。
虽然想要达到10分很难，但她已经很满意了。现在两人分工明确，老公照顾孩子，她去做事业的打拼。
这是她的布局，不代表一定适用于所有人。
我想告诉大家的是，遇到伴侣不愿意成长的情况，我们还是有选择的，虽然这个选择不一定是最优化，但远没有我们想象的那么差。
不要因为做错了人生选择而懊恼自责，虽然我们可能因此很难将“情感”或者“事业”的分数优化到最高，但我们还是可以从中找到一个最优解。
并且这个“最优解”也能够满足你对人生的期待。