令我受益颇多的5点人性认知
前言
我在夏令营里做过一段时间的辅导员，里面的小孩都特别闹腾。
所以大多辅导员对孩子都特别凶，非常强硬，只要孩子违背规矩（比如吃饭的时候打闹）就必然会惩罚，不管孩子怎么撒娇都不管用。
我刚去的时候，还挺排斥这种方法的，觉得孩子还小不懂事，应该给予更多宽容。
于是，当他们犯错的时候，我就哄着讲道理，告诉他们这样是不对的。
没想到，孩子不听话不说，甚至还常常对我调皮捣蛋，比如把我的水杯藏起来，在我背后拍打我。
反而是对那些严厉的辅导员，他们会既尊敬又想亲近，夏令营结束后找这些辅导员合影的孩子也是最多的。
为什么我对孩子们这么好，他们却不领情呢？
因为我这种滥好人的管教方式，让孩子失去了对规矩的敬畏心理，也失去了对我的尊重心理。
这就是因为不懂人性造成的问题，自以为好心却没好报。
为了让你能少吃点这种亏，我特意梳理了5点对我们日常生活影响较大的人性，希望能对你有所帮助。
有次坐火车回家，手机没电，我就在车站小摊花100块随便买了个充电宝，没想到充一次就充不了了。
就在我自认倒霉的时候，戏剧性的一幕发生了。
在一次亲戚聚会上，我居然撞见了卖我充电宝的那个小伙，他还是我某个远房亲戚。
小伙看见我，没等我发火，就主动把钱退回来了，还请我吃了顿饭道歉。
为什么小伙会主动赔偿呢？是因为他良心发现了吗？
不是的。原因主要是，在车站上，他以为我们只有一次接触的可能，所以他会无限放大自己的自私本性。
但后来他发现我们有亲戚这层关系，可能还要多次重复打交道，他有所顾忌，为了以后的名声（更长期的利己）选择了暂时牺牲一点金钱（短暂的利他）。
这就是人的本性，偶尔也会出现短暂的利他。
但咱们要清醒地认识到，绝大多数情况下人都是自私的，这种短暂的利他归根结底也是为了更好地利己。
特别是一次打交道的环境下，人都倾向于采用背叛策略交往，自私的本性暴露无遗。
比如火车站周围餐厅的菜品质量一般都好不到哪去，因为那儿基本没有回头客，做的都是一次性生意。
所以，面对可能只打一次交道的人，你需要谨防背叛。
在可能多次打交道的合作场景下，人虽然会选择一定程度的利他行为，但这种利他也是为了换取更长期的利己。因此，你最好能采取一报还一报的策略，弱化对方的自私、继续强化对方的利他行为：
1、回报善意，比如朋友请你吃了一顿饭，下次就一定要找机会请回去，不然送点小礼物也可以，这样你们的关系才会深入持久。
2、果断报复背叛，以形成威慑，防止人人都爱占便宜地上来踩你一脚。
我们都知道应该经过长时间、多角度的观察，才能给一个人下定论。
但可惜的是，我们很难做到，因为人类大脑的偏好就是以偏概全：用一个人的局部特征，有时甚至是毫无相关性的细节，给一个人下了全面、绝对的定论。
比如射手座的男人最花心这个标签，就是我们大脑为了偷懒，从出生日期这个毫不相关的细节，给人贴上了一个“花心”的标签。
人性的这种以偏概全，用美国哈佛大学教授齐普夫在《人类行为与最小努力原则——人类生态学引论》一书中提出的最小努力原则可以完美地解释。
最小努力原则就是，我们总想以最小的代价获得最大的效益。
像给人贴标签就很好地符合了以最小代价获得最大效益的做法，它大大压缩了我们了解一个人的认知成本。
基于最省力法则，我们都不可避免贴标签识人。
所以与其让别人给你贴标签，还不如你自己做好印象管理，主动给自己贴上好标签。
特别是第一印象的营造至关重要。
因为对方往往会根据第一印象给你贴上标签，万一被贴上一个不好的标签后，你得要花上10倍的努力才能扭转过来，甚至彻底扭转不过来。
比如，如果你让对方给你贴上好奇心重的标签，你可以主动自我介绍说我特别喜欢了解新事物，下班经常会换不同的线路，喜欢尝试做新菜式，跑步常常挑不一样的线路。
再比如，如果你想让对方给你贴上活泼、欢快的标签，首次见面时就可以采用有个性的T恤和牛仔裤的搭配等等。
我以前还挺喜欢刷微博的，因为能看到下面的各种评论。
看到一条喜欢的微博，我就喜欢不断刷下面的评论区，在各种有趣的留言中流连忘返。
但近几年，我基本不怎么刷微博的评论了。
因为看多了后我发现，任何一个热点话题的留言，最后剩下的都是对立双方的情绪宣泄和互相攻讦，哪怕一开始有点理论探讨，但最后都不可避免地会发展成对观点相反方的人身攻击。
这不是微博独有的问题，抖音、知乎这些平台下的留言讨论都存在同样的现象。
互联网上的这种站队谩骂充分体现了人的一种本性：党同伐异。
我们都倾向于喜欢与自身相似的人，排斥不一致的事物。
我们会天然排斥那些立场、观点和自己不同的人，而不是尝试去理解和接受对方。
再怎么高度发展的文明、再怎么理性的人都避不开这点人性，区别只是程度不同而已。
比如，欧美的文明程度高吧，但种族歧视的事层出不穷。
既然知道我们有党同伐异的这个臭毛病了，我们在日常的生活和工作中就要适当地做一些纠正了：
1、强迫自己多听一些相反的观点
面对他人的观点，不管你觉得多么不好，可以先听对方说完，再做批判性地吸收。
因为你不清楚这确实是对方讲得不对，还是你党同伐异的抵触心理在作祟。
只要你能逼着自己多听一些相反的观点，你就可以避开古人所说的“偏信则暗“，做到”兼听则明”，成为一个更智慧的人了。
2、多跟与自己不同的人接触
在党同伐异的驱使下，我们本能地喜欢跟自己相似的人混在一起。
这个好处是让你觉得舒适，也有群体归属带来的安全感。
但弊端也很明显，你会变得坐井观天，以为世界就是你们这个群体所认为的这样了。
互联网上的人的观点之所以会变得越来越狭隘偏激，就是因为观点类似的人更容易抱团在一起，再加上智能推荐算法只推荐给你你喜欢的内容，久而久之就误以为自己的观点代表世界主流，是绝大多数人的想法了。
所以，为了避免成为一个狭隘固执的人，我们可以多去跟不同的人接触接触，这样我们的思路就会更开阔、想法也会更开放。
假如你有一个要好的朋友，突然和你减少来往，反而与另一个你有些讨厌的人来往，你的第一反应会是什么样的？
1、这个白眼狼，我对他那么好，他居然恩将仇报。
2、是不是我哪里做得不好，惹他生气了。
前者可能有高自尊倾向，后者则可能有低自尊倾向。
根据自尊倾向的不同，我们在人际交往中可能会面临不同的障碍。
高自尊的人，在人际交往中碰到冲突、自尊受到威胁时，更容易做出补偿反应，责怪别人，以保护自己积极的感受。
而低自尊的人则更容易自责或放弃努力。
因此，在遇到一些挫折时，高自尊的人会更喜欢在别人身上找原因；低自尊的人则习惯于在自己身上找原因。
所以，假如你发现自己是一个高自尊的人，以后在遇到失败准备第一时间责怪别人时，就可以先停下来回顾下是不是也有自己的问题，这样一是能你让跟别人的交往更顺畅，二是能帮你找到自身差距不断进步。
但假如你发现自己是一个低自尊的人，那么处理方法则相反，在遇到失败后可以多找找外部的原因，而不是只是一味地苛求自己，这样能帮你变得更自信。
在日常生活中，我们经常会出现以下两种自我错觉：
1、焦点错觉：高估别人对我们的关注程度
比如，不小心发型剪差了，走在路上你会有种大家都盯着你看的感觉，觉得大家都用异样的眼光看着你，怕人家嘲笑自己。
实际上，别人根本注意不到，或者注意到了但很快就会忘掉。
2、透明度错觉：高估自己心理状态被他人知晓的程度
比如你喜欢一个女生，可能在心里连孩子叫什么都想好了，然后你自觉和她有种种的默契，比如拐角的一个对视，于是，在无数次自我感觉的眉目传情和会心一笑之下，你决定表白。
那你得到的可能只是对方的无比惊讶：哇，我不知道你喜欢我哎！这个好突然，要不咱们还是继续做普通朋友吧。
焦点错觉和透明度错觉给我们造成的自我感知偏差是非常广泛的，广泛得超出了我们的想象。
因此，在日常的生活和工作中我们要刻意做一些调整，以避免这两种错觉给我们带来不必要的障碍：
1、不要怕丢脸
因为焦点错觉，我们总会觉得自己尴尬的时刻会被别人注意到，而且会记得很牢，因此出于怕丢脸的想法，我们往往不敢去尝试。
其实，你的尴尬和丢脸的时刻被人记住的概率很低，所以碰到各种可以锻炼自己的时机时，你完全可以冲上去，做砸了也不怕，反正也不会有多少人记得住，而你却很好地锻炼了自己。
2、多表达和展现自己
因为透明度错觉，在与人交往时，我们常常会误以为别人已经注意到自己了，实际上，我们的自我展现程度和与人沟通频率远比我们想象中要少，你要多主动表达和展现你自己。
1）多主动沟通，把你自己的想法袒露出来，而不是等人去猜。
2）在重要的场合下，多展现自身的优势，不要害怕被人说“爱表现”。
人性会驱使我们产生一些本能的行为，这些本能的行为因为太顺其自然了，我们往往意识不到。
就像在水里的鱼儿一样，压根感受不到水的存在，只有离开水面后才能意识到。
大多数的本能对我们都是有益的，毕竟这是我们老祖宗经过大自然的优胜劣汰后留给我们的宝贵遗传。
但因为人类社会的演化远远快于自然界的演化，我们的一些本能不可避免地会不适应于当今的社会，导致我们会吃一些亏。
因此，我给你挖掘了5个需要克服的人性：短暂利他、党同伐异、以偏概全、自尊障碍、自我错觉：
1、对于短暂利他、以偏概全我们需要加以利用，让别人的本能对我们产生积极的效果，而不是负面的影响。
2、对于党同伐异、自尊障碍、自我错觉，我们要加以克服，主动纠正自己的本能行为。
只要你能利用好别人的本能，又能克服好自己的本能，你在日常生活中吃的亏就会越来越少，得到的收益就会越来越多了。