爱欲和纠缠的真相：睡过，爱过，不如这样过。
『 问 』
我26岁，在二线城市工作，家境尚可，长相80分，有过一段长达2年的恋爱史，后因种种原因而分手。
2019年春，在一个校友群里，认识一位学长，比我年长3岁，读书时并无交集，在群里多有共鸣，他就加了我的微信。
从2019年3月到2019年7月，我们仅限于微信上的点赞之交。
2019年8月，因对一个热点事件的争论，让我们聊天逐渐多起来，从对世界的看法，聊到各自状况：
他在北京读博，我如今工作的南方城市，恰是他的家乡。他硕士时的女友，去美国留学后，和他刚刚分手。
他亦知我失恋单身不久。
看了他的朋友圈，不是特别帅，但清瘦，挺拔，眉眼间有挡不住的傲气。聊天中，他风趣幽默，思辨健谈，和我印象中苦逼沉默的博士生形象，相差甚远。
更奇妙的是，我在他面前能做到完全放松，和外人该说的不该的，在他面前都能毫无戒备地说出口。
他经常用赞叹+调侃的语气，说我不装，可爱，单纯，说已许久没有和人聊得这么开心。
随后，伴随越聊越多，我们之间就有了暧昧和撩拨。
因他学业繁忙，很多时候都是我主动给他留言，他找我比较少。但如果我故意隔两天不联系他，他也会主动联系我。
我只有普通本科学历，但这并不影响我们沟通：我们常常能聊2个小时，还都不愿放下手机。
2019年10月，他回家探亲，约我见面。该发生的一切都发生了。我爱上了他，和他在一起的每分钟都很开心，他对我也很温柔，还买了礼物送我。
但，回京后，他态度开始冷淡，有时几天也没有消息。我问他，是否不满意我，如果是，可以告诉我，他无正面应答。
后来的解释是，新学期开学，他要准备论文，压力极大。我问他，那我算不算他的女朋友，他亦支支吾吾。
我感受不到他的诚意，就提出不再联系。他反过来留多条微信解释：和我在一起，他觉得很开心，我有着他以前女朋友没有的很多特质。
我将这视为他喜欢我，但他依然忽冷忽热，让我捉摸不透。
2019年年底，他弟弟结婚，他回来，我们又见面。他本来说，走之前还要见我，我特意花了一个月的薪水，给他准备了礼物。但他参加完婚礼，直接回了北京。
我哭了，问他什么意思，在电话里和他吵起来，说了很多难听话，拉黑了他。
两天后，他又添加我，道歉说对不起，求我原谅他，我心软。
春节期间，他原本定好了归程的票，说要带我去见他父母，但因为疫情影响，他滞留北京。
但他拜托我给他妈妈打电话拜年——我将这视为他把我当女朋友的证明。
疫情隔离期间，我们频繁联系，相互安慰，我每天都活在对他的思念和担忧里。
我反思，我们之间的问题，除了距离上的遥远，很大可能是，学历上的差距。
所以，我一边工作，一边想考研究生，我想变得更好，和他在一起。
令我没有想到的是，当我把考研去北京的计划告诉他时，他不但没有一丝鼓励，反而勃然大怒：“你疯了吗？你想做什么？”
我说：“我想和你在一起，想和你有未来。”
他毫不客气地说：“不会因为睡两次，你就赖上我吧。”
听到这话，我怀疑听错，问他什么意思，他再次重复，极尽刻薄。
我头晕目眩，险些摔倒：
他三番五次变脸，到底什么意思？他在耍我吗？
如果是，他为什么睡我后，又道歉求和，又让我给他妈妈打电话，到底几个意思。
如果不是，他的态度为何这般阴晴不定？
这一年，我一直把他当成男朋友，和朋友谈起他时，都非常骄傲。
如今，他的前后巨变，他的反复无常，他的冷言嘲讽，都让我倍感羞辱。
那次闹翻至今，他已经有一个月不再联系我。
这期间，我一个人默默流泪，长久失眠，陷入自我怀疑中，郁郁寡欢：“我真的很差劲吗？”
让我觉得特别丢脸的是，直到今天，我还是很想他，恨不起来他，幻想他回头说爱我。
我今天把亲身经历原封不动地说给你听，求解剖，求指点，求回复。
爱你。
『 答 』
感谢信赖。
我24岁时，也认识过一个男生，长得很帅，唱歌好听，还喜欢玩摩托车，笑起来的时候，有点像吴秀波（那时候，吴秀波还没被贴上渣男的标签）。
我们是相亲认识的，我有点喜欢他，但他的忽冷忽热，又让我不确定他是否喜欢我。
他会在下雪的冬夜，发来短信：“注意保暖哦。”
他会在晴朗的周末，约我出去玩：“你一个人在家会孤独的吧。”
知道我喜欢写字，他还送了我两本书——我忘记书名了，但他这个举动，让我产生一种错觉：他也像我喜欢他那样，喜欢我吧。
我们认识时间不长，也就一两个月吧，手都没有牵过，但那一两个月里，我几乎每天都很期待他的消息。
在一个寒冷的早春，我正在外面采访一桩命案，介绍人给我打来电话：“你知道吗，XXX明天就要结婚了，他原来一直有对象！”
XXX就是他的名字。
我一下愣在那里。
就像，被人点了死穴，被冰冻在水中，被剑穿透心脏：
疼。
猝不及防地硬疼。
一年后，我遇见我们家老陈：
一个沉默寡言地跟在我屁股后面的男人，一个只会默默做事极少调情浪漫的男人，一个见了我一面就大声宣布“如果结婚的话，就是你啦”的男人。
我在老陈的无限包容和从不设防里，被宠成无法无天的女人，也对异性和爱情有了不一样的认知：
真正的爱，不是反复无常，而是始终如一。
爱你的人，不会忽冷忽热，而是一直温煦。
但，我和那个男生的故事，并没有结束：
我和老陈结婚一年多后，有天他忽然联系我：“你还好吧？刚在报纸上看了你的文章，写得真是好哇！你有空吗？我可以见见你吗？”
言辞一如过往，温暖暧昧里，裹挟着让人浮想联翩的撩拨。
但那时，我已经从一个自卑胆怯的小女生，变成了一个因为被人爱而有后台的大女主，所以，我漫不经心地逗他：“你，离婚了吧。”
这次轮到他愣在那里：“你，你怎么知道呢？”
我哈哈大笑：“我有千里眼，顺风耳啊。”
挂了电话，我就毫不犹豫地拉黑了他，内心一阵舒坦，感觉每个毛孔都在哼唱着轻快的歌儿。
我释然了，是因为我报仇成功了吗？
不是的。
是因为，在爱人的庇护里，在岁月的成长中，我终于敢大大方方地承认：
他从来没有喜欢过我，而是在寂寞时才会撩我。
而对于那些不喜欢我的人，我也有权讨厌他们，不给他们一丁点伤害我的机会。
这两句看似寻常的话，我用了数年才想通，并把它们付诸行动。
亲爱的姑娘，今天，我也把自己的亲身经历告诉你，还有更多被爱欲和纠缠困扰的年轻人，是为了和你们分享下面的认知——
男欢女爱中，最痛的一点，不是背叛，而是承认自己不被爱。
因为，背叛，说到底是别人的错。而不被爱，却是对我们自身的羞辱：
人性的弱点就是，宁肯把一切错误都归咎于别人，而不愿让自己受辱。
因为不愿承认自己不被爱，很多在爱欲中跋涉的人，会做出很多幼稚可笑的举动：
反复试探，不停妥协，哭泣挽留，跪地哀求，甚至以死相逼：
“求求你，爱我。求求你，不要离开我。求求你，留在我身边。”
这种宁肯卑微到尘埃里，却无法从尘埃里开出一朵花来的自我作贱，注定得不到想要的那种圆满：
乞讨的爱情，迟早要灰飞烟灭。
强留的爱人，注定要深夜逃离。
直到有一天，我们敢大大方方地承认：“对，ta就是不爱我，但这有什么关系呢！”
来信的你，最大的困惑，不是爱上一个异地的师兄，不是他看起来比你优秀，也不是你掏心掏肺地付出了那么多，却换来他最后的冷漠。
而是，你无法勇敢地承认：
从头到尾，他都没有喜欢过你。
没有见面时，和你在网上相谈甚欢，那是他刚刚失恋，而你又没有男友，可以安全地填补他的空虚。
见了面之后，他表现得体贴又温柔，那不过是一个炮友基本的素养，而不是男票诚恳的表现。
那次分别后，他在模棱两可和忽然变脸之间自由切换，那是你们两个对这段感情认知的严重错位，给你造成的错觉：
你把他当成精神的寄托，远方的爱人，唯一的念想。
而他只不过把你当成不忙时可以聊聊骚，回家时可以睡睡觉，母亲逼婚时可以拉来应应急，而其余时间都不必过分打扰的备胎。
亲爱的姑娘，请允许我郑重地告诉你：
他从来没有爱过你。
他从来没有想要和你有过未来。
他从来都没有把你当女朋友看待。
说出并承认这些，会让你受伤。
但对真相的逃避，才造就了你的幻想，并让你在不停的心理战争和情感消耗中，持续投入太多的期待，以至于把自己和自己的这场恋爱，当成了真爱。
直到，人家骂到脸上来，你才明白：
动情的是自己，卑微的是自己，难堪的是自己，绝望的还是自己。
造成这种“真爱”错觉，只因你太傻太天真吗？
不，还有——
渣，分为两种：
明渣和暗渣。
明渣的人，充其量算坏——因为自身残缺，所以总明目张胆地给人带来伤害。
而暗渣，却算得上恶——因为心术不正，在各种小算盘中悄无声息地杀人于无形。
年轻的姑娘，如果没有识人的智慧和谈情的定力，很容易被暗渣的人蒙蔽。
比如我，开头提到的那个男孩子，他就是披着温情的外衣，干着暗渣的勾当。
也比如，你遇到的这个男博士，他明明不喜欢你，但他就是不明确告知你：
一边享受你对他的崇拜和爱慕，拉你当备胎，拉你当被催婚的挡箭牌，一边否定你打击你，让你在丈二和尚摸不着头脑中，流泪哭泣。
所以，婚恋中，明确告诉你不爱的男人，看似无情，实则磊落。
而那些明明不爱，却态度模棱两可给你幻想的男人，看似长情，实则人渣。
因为，他们利用了女性渴望被爱的弱点，然后用不爱假装深爱，最终用猝不及防的剧痛，给姑娘们带来更大伤害：
人渣的伪装，让姑娘们一直心怀希望。直到他露出狰狞可怕的面目，姑娘们才突然跌落冰霜。
但由于没有足够的时间去准备，去消化，去接受。姑娘们只能把这剧痛，分散到分手后的日日夜夜里，天天疼痛，独自承受。
直到有一天，穿越伤痛，获得成长，变得清醒，不再把廉价的关心当真心，也不再把轻浮的撩拨当深情，姑娘们才能走出恋爱后遗症。
并在穿越暗夜后，把假爱与真爱看清——
我接听情感热线10多年，听过很多人的爱恋故事，也渐渐明白一个道理：
爱恋，就是一个试错的过程。
年轻时，绝大部分人都犯过错，都走过弯路，都不甚清醒。
所以，不要以过来人的姿态，高高在上地嘲笑年轻人，而是把自己的心打开，让他们看见真实：
“看，我并不比你更聪明，但我后来遇见了良人，找到了自己，得到了平淡而朴素的幸福，所以，你也可以。”
但，这不意味着，我们可以美化过去，觉得所有的错误都值得经历，所有的痛苦都值得铭记。
所以，亲爱的姑娘，借助你这封来信，我还想和更多有相同心境的人，分享恋爱中的3个误区：
①网恋的最大误区，是一个人的独角戏。
社交软件和聊天工具如此易得的今天，随便加一个人聊下去，日日聊，夜夜谈，天天念，就会有不一样的情感：
惯性和依赖，才是情爱的毒药。幻想和期待，就是女性的软肋。
我对所有从网恋开始的情缘，都保持足够警惕：
不是不信赖，而是这样的爱恋，更像是用情深的那个人的自我投射，而非真枪实弹的恋爱演习。
所以，网上相识的人，如果仅仅是排解身体的寂寞，不落到实处，不谈未来，动身不动心，不违法犯罪，注意安全健康，也没什么不可以。
但，一旦动了心，就要审视自己：
到底爱的是手机那端的人，还是自己在手机里制造出来的一个人。
因为，你掏心掏肺爱的那个人，很可能是被网络美颜了的人。
②所有的忽冷忽热，都以冷收场。
有一个简单粗暴的道理，可以用于检验各种形式的男女关系：
凡是睡了后，就对你忽冷忽热的人，让你患得患失的人，一定是有问题的人：
ta要么有事儿瞒你，要么是看不上你，要么把你当备胎。
男女通用，概莫能外。
所以，对于这样的人，不要抱着什么“我都把自己给你了，你为什么还这样对我”的有毒贞洁观。
更不要自怨自艾地站在原地，人家随便一句回应，你就屁颠屁颠投怀送抱地贴上去：
这不是爱，而是不爱自己的轻贱。除了换来一茬又一茬的伤害，根本没有自尊和圆满可言。
放弃幻想，果断分开，及时止损，绝不给他伤害你的第二次机会，永远是最好的路。
否则，你要多不爱自己，才让一个人渣，反复朝自己的心口刺去。
③任何伤痛的修复，都要走很长的路。
我曾和很多人分享过这样一个“分手定律”：
像开始那样，对待结束。
你爱上一个人，用了一年的时间，那么，你放下一个人，就不可能只用一天。
急于求成的人性弱点，会让分手后痛苦的人，试图在一夜之间，彻底放下。
甚至为了达成这种速成，不少人选择买醉，嗑药，沉沦，自责，痛哭，滥交。
其实，放下一个人最好的办法，就是像爱上他那样不动声色地缓缓而行：
一边在无法忘记中疼痛，一边在默默做事中前行。
一边在深夜思念中流泪，一边在清晨赶路中忙碌。
当有一日，你收拾好了一间屋子，做好了一项工作，拿下了一个学位，获得了薪资的晋升，遇见了中意的良人，不知不觉中，你也放下了那个人：
我们终其一生，也无法彻底忘记，那些有过深刻交集的人与事。
但当我们越活越大，越活越飒，那些曾以为死都放不下的人与事，就会渐渐变小。
小到，就像不存在一样。
亲爱的姑娘，这就是今天，我最想和你分享的真相——
困扰阻挡我们的，一直是我们自己的眼界和格局，而不是人渣和烂事。
当我们走过夏雨秋霜，走过迷雾险途，走到春暖花开，走到清水深处，就能在舒展和欢笑中确认：
这一路，有怪兽，也有勇士；有错爱，也有真爱；有痛苦，也有明媚；有暗夜，也有朝霞。
我们再好，总有人不喜欢我们。
我们再差，总有人放不下我们。
所以，我们这一生的使命，是远离不喜欢我们的那些人，把时间和能量、岁月和美好、温柔和慈悲，留给喜欢我们的那些人，深情以待，不离不弃。
加油。