孙俪陪邓超减肥:好的婚姻,是一边嫌弃一边不离不弃
成功不是偶然,而是努力后的必然。而在努力的
文 | 心海一隅
1.
前几天,演员孙俪在微博发了两张老公邓超的对比照,说邓超之前太胖了要减肥,但是要孙俪帮他才有动力。
于是,原本就很瘦的孙俪为了鼓励他,就跟着邓超一起减肥,结果邓超瘦了5公斤,孙俪瘦了2公斤。
孙俪这才回过味来,觉得自己好可怜,为什么要跟着邓超减肥呢?
是的呢,孙俪自己只有90来斤,根本不需要减肥呀!
有人在评论中晒出综艺《哈哈哈哈哈》中,邓超饿了一天后狼吞虎咽的图片,孙俪还特意回复说:“饿得好!”
看来孙俪真的是对邓超的胖无法容忍了,毕竟这不仅关系到自身的职业发展,为了身体健康考虑,邓超也是需要减肥的。
夫妻之间不就是这样吗?
一边嫌弃你吃得太多了,一边督促你迈开腿动起来,为了达到运动效果,自己还得亲身示范,这股子不离不弃的劲儿也是真爱了!
而邓超却一点没有生气,直接转发微博说:“因为520”,我们都知道“520”的谐音是“我爱你”,这波表白也是赤裸裸的了!
最关键的是,邓超还很有心计地评论,用图片表明自己特意在5点20分发的微博,就是为了跟“520”对应起来,妥妥的撒了一把狗粮呀!
有人说,婚姻是一项投资,爱情相当于注册资金,结婚证相当于营业执照,婚礼相当于开业典礼。至于收益如何,那要看甲乙双方的合作情况了。
好的婚姻都是这样,一边嫌弃对方这样不好那样不对,但是另一边却依然不离不弃,毕竟投资不易,散伙更是得伤筋动骨。
2.嫌弃是真的,爱也是真的
演员应采儿微博发老公陈小春跟周延的现场演唱的图片,配文却说:大家好,请认识一下这个组合,他们是“欠打”小伙儿。
原来应采儿是嫌弃他们表演时的那种拽拽的样子,觉得不太像陈小春这个年龄段的人应该呈现出来的状态。
但我们都知道,陈小春当年出道就是这个样子,正是这种又酷又拽的状态,才会吸引来性格直爽的应采儿呀!
周延提到他特别崇拜陈小春,他会唱陈小春的很多歌的时候,应采儿立马看得出来,周延现在的发型就是模仿陈小春曾经的造型。
而且应采儿立马说出,周延模仿的是陈小春的专辑《抱一抱》,即使应采儿说错了专辑出版的年份,一旁的陈小春却低着头在偷笑。
随后应采儿对周延调侃说,不要以为只有你老婆是你粉丝好不好?人家老婆也是粉丝的。
这个时候陈小春已经笑得合不拢嘴了,周延被强塞了一把狗粮呀!
这对相差16岁的夫妻,当初的结合是不被外界看好的,觉得陈小春这种慢热型的男人,遇到火爆脾气的应采儿,肯定是“火星撞地球”呀!
但是他们却用真爱把日子过得异常幸福,刚刚迎接小儿子的出生,一家四口的生活越发甜蜜温馨,大家都觉得他们是天造地设的了。
曾有人调侃说,迁就、容忍、屈服、接纳、适应、宽恕、谅解、妥协、韧力、认命,婚姻爱情可训练出“十项全能”。
谁的婚姻不是这样,一边对对方的有些行为难以接受,而另一边却在试图改变的同时,努力接纳对方的不完美,毕竟婚姻真的需要彼此“认命”!
3.嫌弃的只是陋习,不是对方这个人
法国作家摩路瓦说,在幸福的婚姻中,每个人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想,同样的判断,同样的欲愿,是最荒唐的念头。
每个人都是独立的个体,有自己思维模式和处事方式,夫妻之间需要尊重对方的独立性,并不能以夫妻的名义而嫌弃对方的个体独立。
我舅家的小表妹结婚才不到一年,前一段时间她闹着要离婚,一大家人问她为什么要离婚,小表妹说她受不了老公大刘做事情总瞻前顾后。
大家都一头雾水,这是什么理由?
我舅让小表妹举例说明,结果小表妹说有一回两人去看电影,她要看文艺爱情片,大刘磨磨蹭蹭说要看科幻片。
小表妹很生气地质问大刘:“我想让你陪我看个电影这么难吗?你能不能爽快点?”大刘只好听话地买了票,却看了一半就找借口走出电影院了。
其实经营婚姻多年的我们都明白,大刘只是想看科幻片而已,但是又怕小表妹不高兴,不敢直接说,才会让小表妹嫌弃地要离婚。
在我舅的开导下,小表妹终于认识到,当初自己看上大刘,其实就是喜欢他的稳重踏实,不能因为爱好不同就觉得日子过不下去了。
婚姻是基于爱情的基础产生的合法关系,但是我们不能随意践踏婚姻,要分得清自己到底嫌弃的是对方什么,如果只是生活习性不同,那么应该包容尊重。
动不动就闹离婚的人,本质上是对自己的不自信,也是对对方的不尊重,只有用心并且用脑的人,才会把婚姻经营得有声有色。
4.好的婚姻,底线就是散不了
我们都羡慕白头到老的老夫老妻,都想拥有一份至死不渝的忠贞爱情,但是如今社会发展那么快速,就连爱情也似乎变得“速食”。
一见钟情就想要相伴一生,牵手成功却又觉得食之无味,有些人甚至朝三暮四,更有人抱着游戏人生的态度,婚姻说散就散。
革命导师马克思说,要想美好地度过一生,就只有两个人结合,因为半个球是无法滚动的,所以每个成年人的重要任务就是找到和自己相配的一半。
所以对于每一个成年人来说,想要找到跟自己相配的另一半,重点是要划定底线,就是即使你很嫌弃对方的陋习,但是如果对方不改,你还能不能容忍?
前一段时间,一位名叫苏敏的56岁阿姨,开着小车离家出走了,她说终于不要再憋屈在婚姻里了,这种日子一天也过不下去了。
苏敏说跟丈夫结婚30多年,她养大了女儿,又帮助女儿带大了两个外孙,而她跟丈夫一直分房睡,只有丈夫回房间后,她才拥有客厅的电视选择权。
最让苏敏受不了的是,丈夫动不动就会发火,一发火就摔东西打她,有一回她想反抗,却被丈夫拿起凳子砸到后背上,疼了好多天。
这种让一方窒息的婚姻怎么可能长久呢?
苏敏的逃离才真的说明,好的婚姻是你也有些小毛病,我也有些小缺点,但是不妨碍我们继续相爱相杀。
但是如果突破婚姻的底线,那么嫌弃就是真的嫌弃,而当初的爱也会在日复一日的嫌弃中荡然无存,婚姻当然也会濒临解体。
期待我们都能明白,婚姻不是过家家,爱情是婚姻存续的保证,但是日常相处时的各自的表现,才是婚姻长久幸福的根源!
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