“我很脆弱的”

“一个人能使自己成为自己，比什么都重要”

一

很久没有更新，偶尔会有写什么东西的冲动，往往在打开电脑之前就消失了……

最近总是重复说下辈子一定要学理科，和数字打交道，那是最怀疑自己职业的时刻。这种怀疑和幻灭感在这一年逐渐加深。

之前兴致冲冲去听了一场新书分享会，在底下听着台上的嘉宾逐层逐层分析书中的人物、作者想表达的思想，突然觉得一切虚无。

就像语文的阅读题，原作者都回答不出正确答案的那种别扭、尴尬。

那次的后遗症就是，我好长一段时间不想读任何书。好在后来想明白了，阅读是个私己的事，只要自己读得爽就行。

前几天问一个前辈是否真的喜欢写东西，她犹疑了一会儿说，只是对自己感兴趣的话题有兴致。

“每天忙忙碌碌，都不知道自己在忙什么，意义在哪？”一直以为对一切都很游刃有余的她，说出这样丧气的话。

果真，生活会把焦虑平分给所有人。

虽然知道只有一小部分人做着自己喜欢的事，并且乐此不疲，但有时候还是觉得不甘心。

从小被教育着要实现自我价值，才发现这是一个极其漫长的过程。

二

有很长一段时间都在和自己的沮丧作斗争，经常想躲进地铁的天花板内，依靠这些想象获得能量的补充。

坦诚自己的脆弱好像是一件很难的事，应该说在这个忙忙碌的社会，脆弱本身是不允许呈现的，每个人都必须活成强者的样子，百毒不侵、刀枪不入。

几个月前，一个朋友说如果不所在的公司留用，他就离开这座城市。“我很脆弱的”，他解释道。

看到那句话时，竟略微有些感动，坦承自己脆弱，就像承认自私一样难得。

每个人都告诉你这是个弱肉强食的社会，你也很清楚，很多时候无可避免的会觉得很down。

尤其是近半年，几乎没听到什么好消息，网上时不时曝出的新闻，总感觉活着的每一天都如履薄冰。

未来数不清的变数，让越来越多的人都内心慌乱。我特别认同一句话“世界是荒诞的，人生是痛苦的，生活是无意义的。”

和前辈聊天时，无论是提及社会、工作、家庭，最终的感叹都成了：人生也太苦了！

经常有人说，你还这么年轻不应该抱有这种想法，但认清所谓的苦，并不妨碍更好的活。

嘴里抱怨着太苦了，还是照常去买菜做饭，还不忘鼓励自己一句，做菜的水平又进步了一点点。

三

比起表面的倦怠和抱怨，内心的崩塌才最可怕。

前段时间峨眉山一个姑娘不顾劝阻，跳崖身亡，在遗书里她提及自己患有抑郁症。

其中有段话让我很动容：因为责任，我只能一次一次用自己不多的意志去对抗身体的本能，在所有人面前装得谈笑自若，云淡风轻……

我很理解这种感受，没记错大概是17岁那年，有段时间我也有轻微的抑郁，完全不受控，只想跟着整个世界坠下去，不断自我撕扯。

所以我特别能接受“丧”的存在，表面的丧对内心绝望、悲伤的情绪能起到缓解作用。我是这么觉得。

就像西雅图偷飞机的那则新闻，29岁的地勤工作人员理查德·罗素，在没有飞机驾驶执照，没有接受飞行训练的情况下，开走了停机坪的一架飞机，最终机毁人亡。

他29年的人生过得平淡知足，既爱着也被爱，他也没有伤害谁，也未曾受过伤害，但他就是做出了这种超乎常人的举动。

在录音中他说了一句话：“我只是一个坏掉的人，我猜是不知道哪里有几颗螺丝松了吧。”

一天无事发生，却听到内心折戟的声音才是最大的绝望。

这段时间天气意外的好，蓝天白云，秋高气爽，特别适合溜达。

好天气莫名会带来好心情，只有看到美好的事物时，才会觉得活着的每一天都是赚到了。

愿你能发现美好也能创造美好。