"要么对方遍体鳞伤，要么自己痛不欲生"：心理学深度剖析"作"

谈恋爱应该是两个人格健全的人做的事，如果人格不够健全，要么折磨的对方遍体鳞伤，要么害的自己痛不欲生。

著名心理学家曾奇峰曾经说："谈恋爱应该是两个人格健全的人做的事，如果人格不够健全，要么折磨的对方遍体鳞伤，要么害的自己痛不欲生"。

在亲密关系里，"作"是一种"病"，是一种源于人格成长不够导致的行为。

但是在谈"作"之前，首先要对它做一个解释。大部分人通常会认为相较于男性，女性更容易"作"，但事实并非如此。男性如果人格成长不够，同样很"作"，只不过和女性的"作"表现形式不太一样罢了。相比而言，女性的"作"，形式更外显，更容易被观察和理解——比如内心想让对方来哄自己，但是嘴上说的却是"离我远点"，这种心口不一的形式，就是一种常见且易于理解的"作"。

对于人格发展程度不够的人来说，他们即使生理上已经是一个成人，但使用的语言体系却还是婴儿的。我们都知道，婴儿通过哭来表示自己的一切不满，以哭闹来唤醒妈妈的焦虑和爱意，以实现让妈妈满足自己需要的愿望。对于心智不成熟的人来说，他们的语言系统也是如此，虽然形式不是像婴儿一样嚎啕大哭，但本质上却是一样，都是通过"让对方不舒服"来"告诉"对方："我现在不舒服"。

这其实就是"作"的本质。

而心智成熟的人会清晰的觉察自己的情绪，并且能够准确的表达自己的情绪、感受和对于对方的诉求。比如说告诉对方：我很不舒服/我现在很愤怒/我现在有点难过，我想.....（一个人安静一会/你来哄哄我等）

"作"其实是一种下意识的动作，也就是说，很多人在让别人难受（折磨别人）的时候并不清晰自己的目的是什么，只不过这样做会让他们觉得舒服。如果仔细觉察，你会发现自己或者身边亲密的人身上有此特质：当看到对方高兴时，自己就好像有一种无名之火，总会不自觉的"找点茬"。

今天这篇文章，就从心理学的角度一起探讨一下关于"作"的话题。

1. "作"的原因：内心的拧巴

为什么会作？这个问题简单的回答是：因为自己的内心太拧巴，也可以说，自己的内心有"未曾疗愈的创伤"。

创伤和拧巴，这两个词虽然说出了原因，但却说明不了感受。其实，这种拧巴本身就是一团模糊的能量，说不清，道不明，无法聚焦，也不可描述。究其原因，是因为它存在于一个人的潜意识中。

荣格曾经说："潜意识正在操控着你的人生，而你却误以为那是命运"，所谓潜意识，就是人不能通过简单的觉察或反省意识到的内容。但是人的行为又恰恰是受到潜意思的支配和影响的，这就是荣格所说的"潜意识操控人生"。这些模糊的能量，是曾经的心理创伤，它们被压抑和埋葬在深层的潜意识之中，很难觉察。

所以，就"作"的当事人而言，很多时候，ta的火都是"无名火"，也就是说，他们根本不清楚自己的火从何而来，反正就感觉不是很痛快。

当有这种不痛快的时候，ta就会下意识的想要把这种难受的感觉扔出去。扔给谁呢？一般的选择是亲密关系里的人。通过折磨对方，把对方变得难受了，自己就感觉舒服了。

这正是在前面提到的"婴儿般的语言"。这种语言的内在逻辑是：因为把难受扔给你了，这样你就可以承担我的难受和拧巴了。当你和我一样难受的时候，你就懂得我有多难受了。

2. "作"的表达：渴望链接

可能有的人看到这里会有点似懂非懂的感觉。作是因为内心难受、拧巴，那么问题来了：第一：这些难受和拧巴是哪来的？第二：ta为什么要告诉我ta有多难受呢？换言之，ta通过"作"这种方式，想表达什么呢？

① 拧巴的根源

拧巴，是一种我们普通人都能理解的语言，如果换做精神分析的术语，应该叫做"内心的冲突"。一个人怎么样才算人格完整、心智化水平高呢？就在于ta内心的冲突是多还是少？是会让ta时刻感觉自己处在一种分裂的纠结和矛盾感中，还是感觉自己的内心是和谐、统一的？

一个人的成长过程中，自体（self）的发展如果能够得到较好的发展，也就是如果ta的父母能够以比较恰当的方式对孩子进行的抚养，则这个孩子的内心的冲突就会比较少。

比如，父母对孩子心理边界的入侵过多，对孩子有太多的控制、包办、替代，孩子的自我就会被压抑，如果在这个过程中态度和方式方法又很粗暴，经常用一些强制性的方式来压迫孩子遵从大人的意志，那么这个孩子的自体发展就会比较差，内心就会有很多创伤。

所以，拧巴从某种意义上说，是一种"委屈感"，或者也可以说是一种"挫折感"，这些感受的来源，是心理创伤的泛化。

不过需要解释的是：这种委屈和挫折不一定是我们通常意义理解到的那种，比如遭受了冤枉会感觉到委屈等。而更多的是一种创伤的泛化。举个例子，我今天很想吃某家的凉皮，结果我去了对方没开门，这对于我来说，就是一个"挫折"，没有买到我想要的凉皮，带给我的就是一种莫名其妙的挫折感——从道理上说，我知道买不到凉皮这件事不是我能控制的，但是从感受上，我却有一股无名之火。

心智发育越不成熟，其人格中不健康的自恋越多，对于自恋受损的忍耐度越低。换言之，如果一个人的人格发育的基本上没太大问题，那么买不到凉皮对他不会有太大影响，但是如果一个人非常自恋，那么这就会让他心情不好，有一种或抑郁或无名火的感觉。

所以，越自恋的人，其生活中自恋遭到挫折的机会越多，当无数的微小的事件带来的挫折感累积到一定程度，ta就会找机会把这种难受的感觉发散出去。如果这时候ta身边的人因为什么鸡毛蒜皮的小事"得罪"了ta，就有可能激发ta强烈的怒火和情绪。

冷战、发脾气、哭闹等等，都是"作"的表现形式。

当然，这一切都是在ta无意识的状态下完成的。

② "作"的本质需要：求求你，看到我

一个喜欢作的人，为什么要告诉别人ta有多难受呢？ta通过"作"这种方式，想表达什么呢？

透过现象，直接看本质。其实他们在用自己的语言告诉对方：求求你，看到我。

See，看到，是这个世界上最美的语言。

心理学家科胡特在他的自体心理学中认为，自体客体（self-object）的三种类型之一，是镜像的自体客体。也就是说父母在跟孩子的关系中间，对孩子有正性的反应，这种反应让孩子感觉自己是有价值的、完美的、可爱的，并逐渐变为自己对自己的自尊。

父母要给孩子镜像回应，前提是先"看见"孩子，看到ta哭是因为什么，看到ta需要什么等等。只有先看到，才能有恰当的回应，以满足孩子的自恋需要。

而那些"作"的人，在成长的过程中，他们的需要、委屈、心理诉求都是没有被看到的。比如一个孩子因为丢失了一个洋娃娃而哭泣，也许妈妈只是敷衍的劝慰她说：没关系，丢了可以再买一个新的。如果她继续哭，妈妈就很不耐烦的说：哭什么哭，哭有什么用？难道哭，洋娃娃就能回来了吗？

在这样的回应中，孩子对于洋娃娃的感情被忽视和压抑，她的妈妈没有看到她，甚至用粗鲁的语言否认了她难过的真实情感。这样，就会在她的心灵上留下创伤。

爱作的人，其实都是内心太委屈了。为了能跟对方发生链接，为了能与对方亲密，ta需要把对方也弄的委屈了，让对方也体验一下难受的感觉，这样就意味着我们同频了，我们是真正的亲密关系。

虽然这种方式很"变态"，但却是他们潜意思里真实的诉求。Ta希望能跟亲密关系里的人亲密，希望对方能理解ta、看懂ta的拧巴与痛苦，然后像ta期望的理想父母那样，呵护ta、安慰ta。

当然，这种梦想基本上都会破灭，因为很少有人学过心理学，自然看不懂ta"作"背后的需要。

3. 为什么只作"自己人"？

很多人即使从道理上懂了"作"的原理，但还是不能理解，为什么你只对我"作"？如果说这是在用这种特殊的方式表达对我的特殊的爱，那对不起，我还真的无福消受。

是的，作一般很少对外人作，基本上作的都是自己人。这是为什么呢？答案是，他们会把亲密关系里的另一半，下意识的当做自己内心中渴望的"理想父母"。

从本质上说，世界上只有一种关系，就是自己和早年抚养者（一般是父母）之间的关系。之后所有的关系，都是在这个关系的基础上的投射。所以，从某种程度上说，人很难摆脱早年和父母关系的限定——不是不能，而是很难。

在亲密关系里，人会有不同程度的退行——生活中强撑着的理智，在亲密关系里常常会烟消云散。因为亲密关系会让人放松，在放松的时候，每个人本能的需要就会显露出来。人格发育不成熟的人，会在退行中对对方产生依赖的心理，而有依赖，就一定会有控制和因失控带来的失望——也就是受伤的感觉。

对于作的人来说，他们内心深处的创伤是需要一个"理想父母"来疗愈的。这个理想父母是懂自己的、爱自己的，是自己怎么作都能hold的住的.....

所以，"作"在某种意义上，也是一种无意识的试探，通过作来试探对方的底线，试探对方对自己的抱持度或者接纳度有多高。

另外，正如很多父母和子女之间的关系常常是相爱相杀一样，亲密关系也经常伴随着这样的状态。除了爱，还有一种莫名其妙、难以觉察的"恨"。

这种"恨"看似是发生在现在，由对方激发，但是潜意识里还是因为早年和父母关系中的创伤没有被修复。

换言之，他们会把对父母敢怒而不敢言的"恨"，投射到亲密关系的伴侣身上，折磨对方的时候，就好像在"报复"父母对自己当初的强迫、压制一样。

所以如果仔细品味，你会发现"作"的人看似很痛苦，但在痛苦背后，却还有一种难以觉察的快乐。

4. 怎么改变"作货"体质

我写这些，并不是为了善"作"作的人鸣冤抱屈，文章的目的，一是为了"作"的人更好的认识自己，二是为了"被作"的人更好的理解对方。

但是不管怎么说，"作"的本质，还是一个人人格发展不够成熟的表现。生而为人，一个最根本的需要就是发展自我，也就是对自己的人格进行完善。而这一切，需要自己付出艰辛的努力。

曾经的岁月无法重来，曾经的创伤却需要疗愈。事实上，只有人格发展完整的人，才能真正的享受亲密关系，真正的深刻体会到亲密关系里的爱与被爱。

就像本文一开始曾奇峰老师说的那样："人格不健全的人谈恋爱，要么把对方折磨的遍体鳞伤，要么自己痛不欲生"。所以，知道了问题，知道了问题的来源，下一步，就是如何改变问题。可以尝试从以下几个方面去改变自己的"作货"体质。

第一，深刻的认识自己。

苏格拉底说"认识你自己"，可以说，这一个人必须搞明白的问题，否则可能就意味着活的浑浑噩噩。

认识自己包括很多层级，对于比较作的人，需要深刻的认知自己的创伤是怎么来的——这不仅是追根溯源，寻找自己小时候的经历，更为主要的是，在当下觉察每一次给自己造成熟悉的"挫败感"的来源。

比如刚才说的买凉皮，如果不觉察，可能很多人并不知道自己雷霆大怒最初的起源，只是生活中这样一个微不足道的小事。

比如对方说话的语气，让自己感觉到被怠慢，然后顷刻间熟悉的"被伤害感"便涌了上来。这个时候，哪怕当时作了，大闹一场，在事后也需要重新对自己的情绪始发点进行复盘和觉察。

一个人对自己认识的越清晰、越准确，其心智化的水平就越高。

第二、提升自己的情绪管理能力。

情绪管理能力衡量是一个人心智化水平的主要标准之一。很多"作"的人，在作的时候，都是陷入到了情绪中不能自拔，并且会因为情绪化而使矛盾激化。

情绪直接和感受链接，一般作的时候，都是感觉到了巨大的被伤害的感受，这些感觉激发了过去创伤的按钮，让人无法自控。

一个人的情绪管理能力，包括情绪的觉察能力、调控能力、自我激励能力等几个方面。其中觉察能力最为重要，是情绪智力的核心。

当觉察到自己的情绪，尤其是愤怒、悲痛、绝望等负面情绪时，应尝试用"按暂停键"的方式让自己先刹一下车。

这是非常重要的一点。因为如果不做这个暂停动作，很多事情就会愈演愈烈，直至不可收拾。所以，无论何时，让自己保留一份理智，尝试用几个深呼吸来暂停一下自己的情绪，对于管理情绪来说，非常有效果。

第三，使用"复盘"工具。

复盘对于个人成长来说，是非常有用的工具。如果能将这个工具切实的使用起来，会发现自己的变化突飞猛进。

人不可能瞬间改变，从知到行，从强制到内化，从表层理解到深层领悟......都需要一个过程。所以，我们不要强迫自己马上做出根本性的改变。

有时候跟着情绪走了，又大作了一场，这也不用太过苛求自己。但是事后一定要进行复盘。对自己当时的情绪、情绪的触发点、感受、以及下一次如果类似场景发生，自己在理智的情况下认为如何应对是最好的方式等等，一一记录。

复盘越详细、越深刻，自我觉知就越深，改变也就越大。

第四，尝试用成人的方式表达自己的诉求。

在本文中，我们多次提到成人的表达方式是怎样的。简单说，就是直接表达自己的感受、情绪和需要。

当我们认识到了自己的"作"，认识到了自己的言不由衷、口不对心，就需要尝试使用新的"武器"，替代旧的。

最开始使用时既不熟练，甚至还可能勾起自己的屈辱感——因为曾经弱小的我们向父母讨要关爱时，遭到了无情地拒绝，所以长大后我们再也不敢开口去"要"。

想要克服自己的屈辱感，是件不容易的事。但是我们需要知道，这不是在要，而是一个成年人在用成熟的方式表达自己的诉求。如果将其理解为"讨要"，自然就很屈辱，但如果将其理解为"表达"，就多了很多中性的色彩。

【写在最后】

我曾写过一篇文章："亲密关系里，作是一种病，伤人更害己"，这篇文章到现在还不断的有人评论和点赞，可见遭遇"作"之痛苦的人，不在少数。

但是"作"的确是一种在亲密关系里非常伤害感情的行为，从理智上说，爱一个人就好好爱，最好不要作，但是在自己的人格成长不够的情况下，这是很难做到的。

真正的爱，是在人格完善的基础上的爱，不是占有，而是心甘情愿的享受付出爱的感觉。

不管是为人父母还是在恋爱、婚姻关系中，自我成长都是一个人终生的课题。成长不是为了让对方舒服，而是为了让自己活得不再那么拧巴和痛苦，能够真正活出人生的真相，真正体会到人间的幸福。

试试吧。