婚姻里，如何把伴侣改造成你想要的样子？

很多情侣或者夫妻在度过甜蜜期之后，会慢慢发现伴侣有很多缺点。

相比起其他人，伴侣总有很多地方还做得不够好，于是试图改造对方，让对方变得更符合自己的理想型。

可是有时候对方就是说什么都不改，让人觉得烂泥扶不上墙，就忍不住想离婚，

其实自己是因为爱他，才想要让他变得更好，才会去改造他。

 

为什么我们总是喜欢去改造伴侣呢？仅仅是为了让对方变得更好吗？

我在咨询室里接待过这样一个案例：

妻子是个很有上进心的人，但是因为要照顾孩子，所以放弃很多考证机会。

而老公每天回家之后只会玩游戏，觉得他这样下去将来万一失业了，家庭经济会变得困难。

于是妻子劝说老公，去报名学习课程或者考些证书，将来有用，但是老公却不以为然，觉得下班后还要学习太累了。

妻子开始觉得，自己怎么嫁给一个如此不上进的老公。

事实上，每个人都对婚姻和伴侣有期待，妻子觉得老公应该上进努力。

然而老公并不知妻子的用意是为了家庭的未来，他只认为妻子是要把自己变成另外一个人，双方各自需求不一样，进而产生了矛盾。

在亲密关系当中，很多人心中都有自己未完成的期待。

因为小时候自己的需求不能被及时满足，所以在面对伴侣的时候，就会对伴侣有很多期待。

如果发现对方无法满足自己的需要或期待，就会特别失望。有时候会发脾气啊，或者抱怨啊，希望伴侣可以满足，结果却把伴侣推得越来越远。

在婚姻当中，矛盾可以分为两种：陷入僵局型和可以解决型。

简单来说，可以解决型的矛盾是指问题可以解决的，而陷入僵局型是指矛盾是永久存在的。

婚姻教皇戈特曼曾做过一项调查研究，在婚姻生活中，有将近70%的比例是永久型的矛盾。

如果你们在结婚前4个月存在某些分歧，婚后4年这个分歧还是会出现，甚至可能持续到整段婚姻中。

我们想要改造伴侣，是希望能够解决引起冲突的问题，这样婚姻才能持续下去。

但是我们很大可能会发现，无论自己做多少努力，受到多少伤害，引起冲突的问题依旧存在。

所以，当我们的婚姻面临问题的时候，首先要先判断这个矛盾是可以解决的，还是永久性的。

如果是可以解决的矛盾，那么夫妻之间可以运用非暴力语言进行沟通解决，非暴力语言包括四个要素：观察到什么-我的感受如何-哪些需求导致这样的感受-具体请求。

比如说，

“老公，我看到你最近一个礼拜回家比较晚，我特别担心你，怕你出现危险，你可以下班后给我发微信，告诉我一下你的行程吗？”

如果遇到的问题是永久性的，那么我们只能想办法来对付它，避免问题恶化。

首先，我们必须知道每个人都具有差异性，不可能完全一致。

所以，要避免永久性问题恶化，关键在于我们对待各自差异的态度，以及处理差异性的方式。

在亲密关系中，伴侣之间有很多隐藏的文化差异，来自我们生活的地方、家庭背景、个人经历。

如果我们仅仅用自己的标准来看伴侣，会产生很多误会。

所以我们可以设想，大家是来自不同国家，甚至是不同星球的人，带着这样一种心态跟对方发展亲密关系，那么感觉就会不一样了。

而在处理因差异性产生的问题时，我们要用相对理性的方式来解决。

在婚姻当中，那些试图通过改造伴侣、让他变成自己心目中理想型的人，基本上都是以失败告终。

因为他们站在自己的立场去看待对方，一厢情愿地把自己认为对的好的思想，强加给了伴侣，以此来满足自我需求和期待。

然而伴侣并不理解和接受，他认为爱他就要接纳自己的全部。

当试图改造的一方发现伴侣一直不改变，就会不停地对他吹毛求疵。

伴侣觉得自己怎么做都被嫌弃，都达不到对方的要求，自尊心受挫，感受不到对方的爱，只有不断地要求，这让自己心烦，双方就会因此开始不断争吵。

一方要求改变，一方要求被接纳，双方无法达成一致，被改造的伴侣就会开始向外寻求慰藉，寻求他人的爱来弥补内心的需求，最终爆发感情危机。

如果你也在因为伴侣身上有很多毛病，而经常吵架，面对感情危机，可以私信我，我来帮你解决。

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