被高估的爱情,都输给了人性
文字 | 灯火阑珊 · 声音 | 简宁
作家王臣曾说:“世间所有相遇,都是久别重逢。”
在结婚的那一瞬间,我们对未来都充满甜蜜的想象。
可事实是,婚后的生活往往不会按照预想的那样进行。
听过很多关于婚姻的故事后,才真正明白,幸福的婚姻有千万种,但煎熬的婚姻大抵相同。
其实,无论和谁结婚,都要避免这3种状态。
巨婴式婚姻
在综艺节目《再见,爱人》里,佟晨洁透露,和魏巍结婚的7年里,她无数次想过离婚。
丈夫魏巍,在这段婚姻里,最让人印象深刻的就是他哄不好的暴脾气。
节目中,一次夫妻两人开车出门,因为佟晨洁是上海本地人,所有她没有开导航,自动担任魏巍的人肉导航,结果佟晨洁低头回个信息的工夫,魏巍就开错道了。
于是他大发脾气,佟晨洁怎么都哄不好。
最后,魏巍直接把车停在红绿灯路口,打开车门,头也不回地走了。
还有一次,魏巍语出惊人:“我不做饭是因为我要让她感觉到,没有她,我活不下去。”
此话一出,惊呆众人,佟晨洁只能笑着缓解现场尴尬的气氛,大家也一笑而过。
魏巍却感觉大家都在嘲笑他,又生气了,愤然离席。
佟晨洁怕他不开心,去房车安慰他,但魏巍难以释怀,依然很生气,两人在房车外又争执了一番。
这样的事情,7年来,已经发生过无数次。
夫妻俩每次有不愉快,如果佟晨洁不去哄丈夫,他就会一直生闷气。
很多时候,之所以会先低下头去哄一个人,是因为很在乎对方,只要对方开心,自己的不愉快也会被治愈。
但是在对方眼中,这种做法却成了一种讨好。
人一旦感觉自己被惯着、宠着,就会油然而生一种骄傲,在另一半面前变得有恃无恐,甚至把对方当成婚姻里的仆人。
一个人对另一个人的好,被视作理所应当,稍不如意,就任性为之。
这样的婚姻也许可以凑合,但必然没有幸福可言。
在一段婚姻里,做任何事情都要适度,一方习惯性任性,一方处处退让,只会让婚姻一步步失去原有的温度。
在亲密关系里,如果总像哄孩子一样哄对方,幸福一定会远离。
婚姻是两个成年人互相理解、牵手同行的旅程,所有的情绪、责任,都该各担一份。
隐忍式婚姻
前段时间,河南平顶山一名24岁的宝妈酒后将家门反锁,坐在窗外的空调外机上欲跳楼。
若不是失望透顶,哪个母亲能做出这样的选择?
生下二宝后,她全职在家带娃,每天不仅要带两个娃,还要包揽全部家务,因为没有工作,她只能伸手向老公要钱。
一天早上,宝妈送大宝去幼儿园回来后,发现炉子上的一壶水已经烧干,二宝在哇哇大哭,丈夫却在一旁玩着手机。
这一刻,她彻底爆发了: “你就不能管管孩子吗?”
丈夫却说:“我在谈业务,我不赚钱,你们喝西北风。”
一时间,丈夫借口工作而拒绝承担家庭责任的一幕幕全都涌上心头。宝妈终于忍不住,抱着二宝摔门而出。
其实,二宝当初是婆家想要的,如今生下来,却只有她一个人没日没夜地辛苦照顾。
有网友看不下去评论道: “孩子是婆家人嚷嚷着要的,罪可都是她受的。”
确实,没有一段婚姻不是带着甜蜜开始的,但总有夫妻避免不了坠入婚姻的魔咒:曾经,有人说要为你遮风挡雨,后来,生活的风风雨雨却都是他带来的。
所幸,这个24岁的年轻宝妈被及时救下了。
她被救下以后,老公当面认错,但是宝妈决定不再忍了,她果断地提出了离婚,并当场写下离婚协议书,要求房子和两个孩子的抚养权归她。
忍一时越想越气,退一步越想越亏。
经济学上,有一条“鳄鱼法则”:
一只鳄鱼咬住了你的脚,如果你试图用手把脚从鳄鱼的嘴里拉出来,鳄鱼很可能会同时咬住你的手和脚。你越挣扎,就会被咬得越惨。唯一的办法就是牺牲一只脚,以求将损失降到最低。
婚姻中,有的时候,你越是忍让,对方越不在意,最终,你会毫无退路。
要时刻把底线握在自己手中,与其花心力去忍耐,不如及时止损。
付出型婚姻
知乎上曾经有一个热门话题:“为什么婚姻中付出越多的人,往往越受伤?”
点赞最高的一个回答是:
“因为你付出越多,牺牲越大,慢慢就失去了自我,一旦对方离你而去,你会发现自己一无所有。”
《父母爱情》里,老丁的前妻王秀娥的结局让无数网友唏嘘不已。
为了得到丈夫的爱,做个“称职又省心”的老婆,王秀娥不顾大龄风险产下第4个孩子,结果自己因难产而去世。
与其说她大意,不如说她从来都没有在乎过自己,所以丈夫老丁也对她粗心大意,住在大城市,却让她在家里生孩子,才导致意外的发生。
记得安杰和王秀娥第一次见面,王秀娥不小心从椅子上摔下来,只有安杰赶忙上去扶她起来,一旁的丈夫老丁只是很冷淡地看了一眼,连一句安慰都没有。
王秀娥一看丈夫不高兴,赶紧尴尬地打圆场:“没那么娇贵,没那么娇贵。”
穷日子让她不曾娇贵,丈夫也从来没有疼惜过她。
她出身农村,没有文化,举止粗俗,但是勤劳善良,无微不至地照顾老丁和孩子,但是这种付出始终换不来丈夫的回应。
每次她和老丁发生矛盾,她都不停念叨:“恁打,恁打......”
老丁却满脸厌烦,说她神经病。
虽然老丁没有真打过她,但是这些话也暴露了王秀娥在这段婚姻里毫无幸福可言。
一次,老丁和王秀娥吵架,老丁拿起东西要打她,王秀娥吓得连忙躲开,委屈地说:“你打,你打,俺都快累死了,你的心哪儿去了?”
这句话,大概是她在婚姻里唯一的底气了。
一段好的婚姻不是失去自我、单方面付出,而是保持独立,也给对方付出的机会。
如果你真的低到尘埃里,那时等来的一定不是开满鲜花的喜悦,而是一地鸡毛的悲哀。婚姻固然很重要,但并不是你人生的全部,活出自己的人生才是最重要的。
人生还很长,这一生还有许多事情需要做。
有家人,有亲朋好友,还有自己的小圈子、小经济,有人世间千般美景等着我们去欣赏,只有知道如何让自己快乐,人生才能更精彩。
回到最初的问题:
到底什么才是好的婚姻?
一段婚姻,不是靠哄,靠忍,靠瞎付出就能获得幸福的,好的婚姻一定是双向奔赴,共同经营,彼此欣赏的结果。
好的婚姻,会让人生得到滋养、成长、升华,活出自己想要的样子。
坏的婚姻,会让彼此压抑、折磨、消耗,让人看不到希望。
遇到称心的人,懂得珍惜守护;遇见错误的人,也要及时止损。
愿每个人,都能活得清醒独立,不辜负别人,也不亏欠自己。
婚姻圆满,靠自己成全。