为什么开口求助会这么难?

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大家好,我是郭大侠。

今天的节目我们继续来为大家解决沟通难题。今天这位粉丝朋友的来信很特别,他在信中是这么说的:

老师好,很感谢你们愿意倾听我的心事。

我是一个很害羞的人,而且我的沟通能力比较差,反应很慢,遇到问题和困难总是不敢向别人求助,自己一个人躲在角落里默默的憋出内伤。

有时候想跟家里人说说自己的情况,但是我又害怕会被他们拒绝。

从小到大,我都没有得到过别人的肯定,内心比较自卑,工作也不是很顺利。

想问问老师我该怎么向别人尤其是家人开口求助呢?

这位朋友是一个很内向害羞的人,遇到问题的时候经常是自己憋出内伤也不肯向别人求助。

今天他能鼓起勇气向我提问,已经迈出了改变自己的第一步,真的是勇气可嘉。

很多人会把自己不愿意开口求助归因为自己性格内向,不善交流,实际上这只是为了合理化自己的行为编造出的借口。

真正的原因,可能是害怕自己的求助得不到帮助,还会因此受到旁人冷眼相待,遭到鄙视和拒绝。

让自己脸上挂不住,不仅会和别人生出嫌隙,还会因此受到更深的伤害。

前两天有个朋友在微博上给我发消息,说自己现在因为还不起高利贷陷入了严重的债务危机,跟我大吐苦水,看看我能不能给她帮点小忙,也就是借点钱给她。

其实这位朋友陷入债务危机有两个重要的原因,一是她最初需要用钱的时候,不好意思向身边的人求助;

二是借了高利贷,利息的增长速度远高于自己挣钱还钱的速度之后,她感到非常的吓人,非常的紧迫,可是却依然不好意思开口向身边的人求助。

所以这个问题就变得越来越严重,像雪球一样越滚越大。

但很有意思的是,这位朋友不好意思跟家人说,不好意思报警,不好意思跟老师同学开口,却好意思跟我说。

我问她为什么,他说:“警察未必能够帮忙,跟老师和同学不熟,跟家人讲又觉得愧疚。”

我当时就觉得很奇怪,按照同样的逻辑,我也未必能够帮忙啊!我也跟她不熟啊!为什么找我她就不愧疚了呢?

从这个小小的差别里面,我们可以看出开口难的真正原因,并不是什么不熟或者愧疚啊,而是对于很对人来说,越熟悉、越亲密开口就越困难。

因为来自熟人的拒绝、责难和鄙夷,才是真正伤人的。

向陌生人开口,就算是被拒绝,被骂了、被拉黑,也就这么回事,大不了咱换一个陌生人再问问嘛!

所以,很多人向陌生人求助就是抱着这样的心理,管他有枣没枣,先打一竿子再说!

也正是因为如此,这个少年在早先缺钱的时候,才没有选择向身边的人求助,而是去找了高利贷,因为高利贷不会问他借钱的原因,不会指责他花钱的方式。

更不会鄙视他处事不当的窘境,高利贷巴不得你找他们借钱,高利贷是开口压力最小的方案。

所以,通过这个案例我发现:开口的难度是和被拒绝带来的伤害成正比的。关系越亲密,我们越害怕会被拒绝。

所以想要开口向家人求助,首先第一点,我们要重新建设自己的心态。

我记得我读小学的时候,和我爸爸关系不是很好,那个时候我贼懂事。

每天晚上作业都必须写完,但是有一天白天玩的太晚,我就想着晚上八九点钟回来,偷偷得赶紧把作业写上。

结果晚上回来的时候家里停电了,那天晚上我妈不在家,我就一直在等着屋里来电。

我当时一直憋到九点多钟,快十点的时候我受不了了,我就只好跑到我爸房间去,我当时心里特别紧张,跟我爸说:爸,我作业还没写完。

当时我就以为我爸肯定会打我,但是我爸说没关系,然后他就点一个蜡烛在旁边,他看报纸,我做作业,20分钟就做完了。

这件事情对我触动很大,有时候我们真的对父母对身边的亲人不会说出要求,不敢说出自己害怕的事情,或者去求助。

但其实说出来之后,他们反而会非常理解,他们不会责骂我们。

我们往往最不能逾越的是最亲密的人之间的求助,但是我们最亲密的人,往往也是最包容你的。

如果你向他求助的话,其实是你向他展示了自己内心的卑微和脆弱,你们的关系如此亲密,不可能轻易的就断了。

向家人求助,我们需要转变心态就好,在工作中向同事求助时,我们则需要掌握一些基本的逻辑。

以前我经常听到有人抱怨,“我在向别人求助的时候,为什么总遭到拒绝?别人为什么不愿意帮我呢?”

在我们的工作中,求人帮忙是再正常不过的事了。

可是我发现,很多人并不知道该怎么“求人”。有的人要么直接张口,有一说一,“小张,我现在实在忙不过来了,你能帮我处理一下***吗?”

要么姿态很高地找人帮忙,让对方不舒服,“你给我把这个事办一下吧,我现在没时间!”

用这两种方式去求人,被拒绝的可能性当然会非常高,甚至有可能和对方把关系搞坏。

想要轻松说服别人帮你,首先你必须接受一个事实,同时破除掉一种信念。

这个事实是:大部分人都不愿做你想让他们做的事。

他们有自己的事要忙,体会不到你的事有多重要,即使很重要他们也觉得跟自己无关。

所以,想要让他们心甘情愿地放下自己的事转身去帮你,就必须推倒你们之间的这座高墙。

同时你要破除一种信念:说服他人就是要让他按照我说的去做。

这种信念是错的!只要这种信念还占据着你的头脑,你就无法发挥自己真正的影响力。

即使他们暂时答应帮助你,也会很快发现自己被你“使唤”了,讨厌你的情绪就会随之而来。

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说服别人帮助自己,必须推倒的那座高墙是:总是从自己的立场和处境出发,而看不到他人的立场。

也就是说,当你能够站在他人立场思考问题时,说服就会变得非常容易。这是信念的转变,也是句式的转变。

接下来我介绍两种说服术,分别是承诺回报强调不可替代性。

承诺回报的话术,我在之前那期“发生冲突时如何解决”的节目中已经讲过了,大家可以听一下。

今天主要给大家讲讲如何通过强调不可替代性来让别人帮你。

强调对方的不可替代性,通俗地讲就是,你要让对方觉得,你找他帮忙并不是要麻烦他。

而是因为他很优秀,他是唯一能做成这件事情的人,他是不可替代的。

具体到句式中可以这样表达:

“小张,同事们都说你是全公司做PPT做得最好的,我手里正好有个PPT,可以请教一下你吗?”

这里我需要强调一点,你必须非常真诚地表达上面这些话,强调对方不可替代的地方也必须是真实存在的,否则对方会质疑你的动机。

作者介绍

郭大侠

合生载物 运营副总裁

10余年资深营销人,25岁创业,服务世界500强金融机构,公司年营收2000万。32岁再创业,服务阿里巴巴、京东等电商客户,创造众多行业经典营销案例,公司年营收4000万。

擅长:渠道开拓、商务拓展、资源整合、沟通协调、团队管理

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