倚窗听雨 | 请允许我枕着秋天的眉梢忧伤会儿

我的梦是在唰啦啦的一阵雨声中惊醒的,本就不是什么好梦,也不觉得遗憾。最近的梦,都是让我在失望和无助中挣扎,也倦了,想解脱。
六点,手机刷到微博。“谁不是收起了懒惰,把自由卖了,换成了柴米油盐,做成了酸甜苦辣汤;谁不是把青春和理想当了,换成了孩子的茁壮成长。”在一段扎心的文字面前,我突然就哭了,仿佛把几十年积攒下来的忧伤一泻而下,白白湿了枕头,还有一大堆的纸巾。
人常说,触景生情。我却道触字生泪。喜欢那些一两句就能戳穿人内心的句子,可一看就沦陷,情感无法自已。敏感又脆弱的人都有一颗玻璃心,碎了扎的永远是自己。
一个七月,仿佛过完了一生似的。没有吃过的苦、没有受过的罪都一一尝试,常常站在城市的十字路口,看着车水马龙,却不知道自己下一站该往哪里走。趁人不注意的时候,悄悄的淌一滴泪,而后继续微笑。深知,活着的艰难。
素来,在乎岁月静好,执着诗情画意。可是,那日突然否定了自己。这样说自己:“只知岁月静好和诗情画意,活在自己世界中的人,从来对商人之间的利益驱使、勾心斗角不屑一顾,更不会委曲求全、刻意讨好。然,当生活的苦难有一天突然降临到你身上的时候,什么狗屁的清高、单纯无欲,都统统抛向脑后,和那些生意场上的人打交道,你才发现原来清高了这么多年的自己,真的是很无用。”
仅仅是因为我发现了自己真的无用以后的不甘心。
这个夏天,榨干了我十多年的情感积蓄,也打破了我十多年的童话。
曾经那么执着于文字的我,如今屏幕上,荒草丛生。
烟火人间给了我大大的真实玩笑,以至于无法切换到诗情画意的文字天堂里来。
原谅我,有时候也学着这样宽慰自己:那些时光里落下的伤痛都是为了有一天的化茧为蝶做铺垫。活着,该悲伤时候悲伤,该高兴时候高兴,日子需要继续,万事万物都在前进,人不能总滞留在原地。
其实,在那些连忧伤都是奢侈的日子里,我很清楚岁月没有厚待我,唯有内心强大才能抵御一切。很多时候,重新开始并不是多有底气,而是生活使然。
写得多好。可终究人不是都活在文学的殿堂里。现实,一片狼藉。
口口声声说喜欢我的文字,欣赏写文的作者,还不是一个月不更新就把我拉入了黑名单。一副曾经有过深仇大恨似的绝交样子。人,就是这样的,落了灰的友谊,扔了吧。我理解。
午间,在外边接电话,没说几句话,哗啦啦的阵雨就打湿了头发,跑回家里,雨又停了。爬上公号,却无从写起,许久的生疏让思维乱飞,无法形成体系。
你不在的这个夏天,我穿越过黑暗,看尽了人间冷暖,还藏起了一肚子的苦水。
说好的,换了衬衣和西裤,要认真过秋天的。怎么又忧伤起来?
一小会儿,就一小会儿,已经扛过了夏天,我想借着古人悲秋的托辞脆弱一会儿,然后就和往事告别,永不提及。
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