如果有来世,我希望一个人生活‖文/伟哥

如果有来世,我希望一个人生活

人已到不惑之年,有时候会莫名感到束缚,想挣脱早已经没有了勇气和胆量,每天每分每秒都是在为别人而活,时间根本不属于自己。不由自主学会了假想和幻想,若是自己一个人该有多好,随意支配时间,以此获得心理慰藉。如果有来世,我想一个人生活,只为自己而活,哪怕是孤独,那也是由我做主的一份感触。
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我感觉结婚是自己编织牢笼
我都不知道自己是怎样忍受过了两个七年之痒,仿佛老婆从来都没有对我满意过。他不止一次调侃我说:“你曾经保证过,要给我好的生活,宽容我包容我,无条件爱我。现在你就做到了一样,那就是你学会了保证。”我并不觉得这个有多么的好笑,每次反而涩涩发苦。最起码侧面反映他对我各种不满意。
早上起床总是对我吼道:“快起来吧!每天懒得要死,只会在哪里刷视频,就不会给孩子树立一个榜样吗?怪不得成绩差,原来就是随你懒得。”昨晚我工作到很晚,根本没有一个人问候我一声,我就想一个人静一静也是奢侈。“昨天你搭衣服的时候,为何不把晾衣杆摇到最高处,你不知道我受不了晾衣杆在下面吗?”直到结婚这么多年,我都不晓得她为何这么不能容忍晾衣杆低一点点,就像不能容忍我有一点小毛病一样。辅导孩子作业埋怨我方法不对,缺乏耐心;做饭嫌弃我不讲卫生,放盐太多;工作嫌弃我不会来事,收入太低;交个朋友说我都是狐朋狗友,不够档次;出门旅游埋怨我不会享受品质生活,扣扣索索;我已经感觉不到一点温柔和赞赏,每天都在重复对我的埋怨,像五百只鸭子一样,嘎嘎嘎的闹心,我就想一个人悠闲的感受寂寞,感受自由。
对待他们的亲戚和对待我这边的亲戚,就像美国对待中国一样,永远都是双重标准,而且已经侵入到骨髓的鄙视和傲慢,“你们那些穷亲戚”成了她唯一和我谈论亲戚时候的口头禅,而且他已经单方面约定不准我这边的亲戚来家里吃饭,偶尔做客也是脸色不好,根本不予接待。亲戚们把耻笑和讽刺都倒给了我,怕老婆已经不足以形容我。我惧怕吵架,因为我小时候就是在父母的争吵和离婚中度过的。
女人一旦心理上不认同,身体也是不自觉的抗拒。时不常会对我进行生理制裁,身体封锁。我像一只试探的小老鼠,小心翼翼的进行探索,最终会被毫不客气的婉拒或者怒拒,顿时索然无味,我害怕自己这方面的功能早已经退化了,甚至我都可以一个月不知道勃起的味道,缺乏灵魂犹如行尸走肉般,披着一个男人的皮囊。白天我感受不到温柔,夜晚我感受不到温存,就像一个被判了终身监禁的犯人一样,失去了自由,失去了快乐,差点失去了最后的尊严,就剩下一点倔强和偷偷地幻想了。
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我越来越讨厌孩子
我觉得他们都是累赘。母亲早亡,看孩子都是自己亲自上阵,孩子的时间绑架了我一生,我是这么认为的。孩子在怀抱时,每天不会有任何的社交和玩耍,晚上不会有一刻的安宁,睡眠成了一种奖赏。甚至有时候我就想学习那个看足球的父亲一样,弄些安眠药让他睡上一天,终究这也只是想一想,下不去手。孩子上学以后,每天接送成了一项固定的政治任务,妻子工作特殊,早出晚归,有时候中午不回来,接送成了我的噩梦。我每天所有的安排,必须围绕着四个接送时间来安排,一旦有所冲突,立即pass掉,别无选择。有时候我想去和同事们唱唱歌,撸撸串,喝喝酒,打打牌,每次我无奈拒绝的时候,就是我厌烦日复一日没有一丝波澜的日子的高潮。
我不止一次在想,人为什么要生孩子,难道就是本能的传宗接代吗?我并不需要孩子,这也是一种社会惯性吗?没有孩子生活不是会更加自由和美好么?自由安排时间,工作与娱乐,人生真短暂,把几十年放在一个孩子身上值得吗?直到现在,我都没有感受到孩子带给我的快乐,有时候我都觉得孩子也是痛苦的。
没有更痛苦,只有更傻逼。要说我这一辈子最后悔的事情就是居然生了二胎,如果时光能够倒流,我愿意用五百万彩票号码换取这个错误的决定。我用了十年的监狱生活换来了大孩不用接送,我偶尔也能出去玩会的生活状态,现在我又从新开始了,一切从抱着孩子算起。这种感觉就像你做了十年牢快刑满释放了,这时候又通知你刑期延长十年,人生黄金有几个二十年,死的心也不是很稀奇。
我很听话,响应开发商的号召生二胎,就像过去国家号召只生一个好一样听话。我现在不能听到所有关于生二胎的任何消息,很多人都问过我,讨论过关于生二胎,他们也在积极准备,我觉得他们就是傻逼,跟我一样。
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办公室有些同事跟我争论过丁克到底幸福不幸福,他们觉得他们会很痛苦,到老了会很后悔。这是一个伪命题,你怎么知道人家会很痛苦?我看到的是人家的自由,为了自由,即使痛苦一些有什么关系,会后悔吗?肯定会,但是他们依然这样选择,就是准备好了承受老年的孤独和寂寞,即使你儿孙满堂,你难道就不会后悔和寂寞吗?不尽然吧。
人之一生都是公平的,没有孩子,享尽人间自由和悠闲,前半生已经活出了一辈子的生命意义,为自己而活,纯粹释放自己的价值,这样的人生比我这苦逼更有价值和意义。
如果有来世,我不想结婚,我想一个人感受自己的生活,耳边没有任何人的唠叨和责难,即使自己是错的,也不想听到那些好心的关怀。
如果有来世,我也不想要孩子,我不想再把自己一辈子的黄金时期都花费在所谓的后代身上,我也不想享受什么天伦之乐,膝下承欢。
如果有来世,我想我的生活只有我一个人,说吃就吃,说睡就睡,说走就走,不想要什么责任啊担当啊,这些东西好累,我就想为自己一个人活着,自私的活着。
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