父亲，一生中最爱！
一直想写一篇关于父亲的文字。因为在我以往的作品里，父亲一词，貌似从未提及，父爱也从未有过半点体现。细细想来，我是有多久没与父亲好好亲近了。
父亲耳朵不好听力很差。据他自己说是因为小时候掏耳朵时被大姑不小心撞到，导致耳内出血鼓膜破裂所致。因此，平日里我极少给父亲打电话，每次都是从母亲口中得知一些关于他的情况。即使偶尔回湘潭老家小住几日，也很少跟父亲交谈。因为那种扯着嗓门说话的方式我极不习惯，也不喜欢。甚至，有时父亲主动找我聊天我都有些爱理不理，全然不顾及父亲的感受。其实，很多次，我都看到父亲欲言又止后一脸的失落，那种无奈的眼神真让我不忍直视。
母亲常说，我小时候最粘父亲，不管他到哪我都要跟去，否则会哭上三天三夜。走亲戚要带上我，去打米也要挑上我，哪怕是去乡政府开个会，我也会偷偷跟在父亲的屁股后面……母亲说，有一次在衡山姨奶奶家，一大早起来没看到父亲的我，大哭大闹了整整一上午。等晌午时分父亲跟表叔回来，我已是满身尘土，在我翻滚过的地上留下了一个明显的坑印。以此可见，爱是陪伴、是依赖，此言不虚。
记得小学四年级下学期的暑假，一家人在杂屋里做白莲，母亲跟父亲无意间聊到我的学习。因为那个学期我数学仅仅考了64分，错失前三名而没得“三好学生”，连一向成绩都比我差的陈伟华同学都得了“三好学生”，父亲听了后，冒出一句：“因为你比别人蠢，数学才考那么点分，所以‘三好学生’没你的份。”我当时气得鼻子直冒烟，边哭边跑到房间，把贴在墙上的所有奖状全部撕掉，又翻出衣柜里的照片，把父亲的照片及所有和他的合影撕得粉碎……直至长大后，去了外地工作，想念双亲之时手头连张照片都没有的我，忽然很后悔当年自己的这一举动，很想把那些被我撕碎的照片还原，好让我好好端详父亲年轻时的英俊模样。遗憾的是，那些照片再也不可能复原了，心里有一种莫名的难受和罪恶感。不过，我已经把父亲的样子深深刻在了脑海里，至老都不会忘记！
好几次回家，父亲都问我想吃什么菜，只要我说想吃的，他就会立马跑去街上买。我喜欢吃鱼，几乎每次回家，父亲都会亲自给我煮鱼吃，那个味道，每每想及，都令我垂涎欲滴。
父亲是村支书，自己也做点小生意，家境自是比一般人家稍好。所以，我小学五年级就用洗面奶，小学六年级就有自己的耳环和高跟鞋，初中一年级就穿着在当时很流行但价格昂贵的牛仔服和运动鞋。因此，同学们给我取了个外号，叫“胡半吨”（意即：胡千金）。因为父亲，我的童年才过得如此幸福，全然不知什么叫吃苦。现在想想，也许物质上的尽力满足，是父亲对我诠释爱的一种方式吧。
前年的一天，弟弟来电，说父亲的腿已经痛得不能走路了。我心里咯咚一下，犹如被针刺到般隐隐作疼。于是，立马给家里打电话，强烈要求把父亲送来长沙治疗。因为我家在一个偏远的小镇，医疗设施相对落后，但父亲执意不肯，坚决不来。后来母亲告诉我，父亲是怕给我增加负担，因为我当时刚买了房子，还有小孩要养，经济条件不是太好，只能勉强维持生计。后来，父亲看过很多医生，去过各种大大小小的医院，尝试着做过各种各样的治疗，但腿疾依旧没能有所好转，反而变得越来越严重，经常半夜里痛到呻吟不能入睡，不能自己穿裤子和鞋袜，日常生活也几乎不能自理。前两次回家，我主动帮父亲洗脚，修剪趾甲，陪他看看电视、拉拉家常，即使不得不大嗓门，我之所以做这些，似乎是在尽力想弥补些什么？抑或，偶尔对父亲的关心与照顾，只是为了减轻心中的歉疚感？也许，二者皆有之吧！但更多的是，我不想造成”子欲养而亲不待”的局面。
这两年，我一直有个小小的心愿，就是希望有朝一日，可以想方设法治疗好父亲的腿疾，在他有生之年，带上他和母亲去北京看看北京天安门、去爬爬八达岭长城；去上海逛逛外滩、去东方明珠欣赏欣赏大上海的美丽夜景；去呼伦贝尔看看辽阔的大草原及成片的羊群；去天涯海角晒晒日光浴、听听海鸥的鸣唱，感受一下大海的磅礴……
“父亲”一词，在我眼里，善良而威严；父亲的爱，在我心里，沉甸而温暖。毫无疑问，父亲是这世上最爱我的男人，也是我这一生中唯一最爱的男人。
昨晚的电话里，我与父亲相约：6月17见！
作者简介
胡红梅
笔名白彩色，湘潭女子，心理年龄一十八。善烹饪，善自拍，善养花，不盲从，不媚俗，不败家。比年轻时更美丽，精神在云之上，眼睛在泥土之下，心在云与泥土之间，一切皆可用文字表达，轻描淡写存活于尘世，却始终温润如玉、笑靥如花......
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