亲情关爱与理性——父母要不要在家里讲理？
亲情关爱VS理性
——亲子关系幽思录（二）
01
不少朋友爱说，家里不是讲理的地方。也有朋友明说，自己奋斗就是要让子女及身边的人，都能过得好一些。这些话里含有满满的亲情关爱，还透出一份男人的担当，我听下来是感动的尊重的。
父母关爱儿女天经地义。我只是也有点顾虑，对子女太多出于情感的呵护和帮助，会不会弱化了基于理性的指导和要求？父母应该更有责任义务，以自己的生活经验、常识理性，尽可能帮助儿女走好人生的路。
读《我的儿子想当厨师》一文，能够感觉徐小平先生爱子甚殷、从善如流。
我也还想到：文中的儿子才十三岁，“想当厨师”只涉及“课外教育”的业余爱好，前因不算复杂，后果并不严重。问题在于，等到这儿子长大成年了，面对一些事关人生走向的重大选项，父母是不是还能够、还应当完全“尊重孩子的选择”？
这里不妨演绎一下：
徐公子成年以后，学业不大理想。工作高不成低不就，朝三暮四、不能稳定下来。尝试自己创业，也数次浅尝辄止、无功而返。于是又向家里要求：请父亲设法投资，为自己开一间上点档次的餐厅。
儿子的态度很诚恳：自己虽然没有学好厨艺，但热情一直都在。要是开个餐馆，不光有益于提高厨艺，还能学习管理厨师、经营餐馆，这也正是自己多年来的人生梦想！
这个要求，实际上从“学专业”，升级到了“做项目”，不再是兴趣喜好的心愿，而是工作及生活的诉求。
这等于说，以前没有打好工，那就不打了，干脆改做老板。也可以说，徐公子不是要凭自我的能力努力，而是想靠父亲的财力实力，来提升生活档次、身份定位。
徐公子真要如是选择，不知徐先生以加拿大的眼光，应该怎样看？我是肯定无法接受：没有打好工，直接当老板——世界上哪来的这种道理？
02
这类父子纠结的实景演出，俺在生活中没少近距离观赏，也曾感叹：看来负责而合格的父母，对儿女不能只有尊重，没有原则。
年轻人有志于创业，属于积极向上，值得肯定。但创业比打工，难度要大得多。做项目不止需要投资，更要能长期坚守，不可试试看、不行再换。
徐公子要开餐馆，大抵只是急于改变生活的想当然。一个项目，如果不经过调研策划，说不出技术含量、商业模式方面的亮点，谈不上管理团队、人脉关系方面的优势。要是贸然实施下去，大概率将血本无归。而后续的亏损，更可能成为一个无底洞。这样的后果，这种经济损失、精神折磨的双重打击，徐公子接得住么？
唱戏需要舞台，但只搭个台并不够。演出能不能成功、够不够精彩，最终还是取决于表演者自己。这种自身的努力实力，无人替代也无法弥补。反之，表演者经过修炼，有一天火候到了真有戏了，也该不难找到属于自己的舞台。
作为创业者，从业经历、专业训练和知识储备，都还可以学习积累。无解的是，这位先生如果缺乏亲历亲为、踏实肯干、持之以恒的决心与行动，指望着碰运气、靠别人，习惯于好高骛远、眼高手低、怨天尤人……那么他的成功梦，永远都只能是空中楼阁。
徐公子如果类似这种状况，当务之急只有一件事，那就是改变自我。我看，徐先生这时就不宜“尊重孩子的选择”，就不如省下这笔开餐馆的钱，按照投资的安全与效率原则，去选择更合适的项目。就该让这个儿子先变做孙子——放下急于求成的创业冲动、不切实际的成功幻想。也可让这孙子追随投资的流向，去摔打磨砺，经历一番增长见识、积累经验、培养素质的过程。
年轻人经过历练，然后去追逐梦想，应该并不晚，而且更可行。
03
对父母而言，很多责任都是不容回避的。为了孩子接受更好的教育，我们要极尽所能。在这个人情社会，帮子女争取事业的基础平台，我们也责无旁贷。儿女如果遭遇无力摆平的意外事件，父母更应该挺身而出。
但人生的路，终究要靠自己走。年轻人刚踏入社会，最要紧的不该是眼下过得好些，或急于出人头地，而是要选对方向，并踏实、持续的走下去。如果不经过社会历练，不学会做人、做事的基本道理，又怎能走好未来的路？
我从不讳言：父母应该照顾儿女的生活需求，但不能照顾不吃苦就成富人的奢望。父母可以支持儿女的事业追求，但不能支持不努力就当老板的梦想。
我也很坚持：儿女的财产与职位，一定不能坐享其成，多少要有自己的参与努力。要是父母资助买车购房，儿女的付出方式，可以是达成某个工作或收入目标。若要父母支持自主创业，儿女起码要拿得出靠谱的、不是跟风随大流的项目：比如在学习与工作中，基于对行业专业了解，而发现的商机。或者找到了熟悉某类项目、有德有才的合作伙伴。
父母尊重儿女生活与事业的选择，并不能排除：对于不认同的、事关重大的事项，有责任坦诚相告。当然，听与不听，那是儿女的权力。但是，父母至少有权不鼓励、不支持。
守着这些“原则”，也就少不了说不。儿女纵然不理解、埋怨甚至恼火，我仍然相信：这样做更有益于儿女的人生，合情合理，问心无愧。
然而，换个角度，转念想想，也感觉自己的思维，有可能过于理性，欠缺了情感因素。我甚至也有过心底发酸的自问：老子对儿子，总不能不讲感情亲情吧？过于固执己见，会不会缺乏了改善儿子生活状态的实质性帮助？缺少了父亲为儿子着想的设身处地？缺失了亲情之间应有的温情关爱？自己的冷静理性，是不是已近于冷酷无情？
04
家里不是讲理的地方！这个说法流传甚广、拥泵众多。我却感觉最好还补充一句：家里也不能完全不讲理。
我们处理亲情关系，确实没必要斤斤计较、钻牛角尖，无须在清官难断的家务事上，非要说出个子丑寅卯、是非对错，退一步即海阔天空。然而，是不是到了家里，对人对事就该换一套标准——可以不讲是非判断、道德评价，可以不顾应不应该、合不合适？
家庭教育对人有终身影响。子女犯规出错，家长就要讲理。如果孩子只是过失性错误，还可以不深究。如果事关孩子的性情习性、人品德行，就必须“不因恶小而'纵’之”，只能及时说不、坚决制止。
传统文化强调“子不教、父之过”，竟然会有“养子不教如养驴”这等粗俗的古训。我们老家说人“缺家教”“家教不好”，那是充满鄙夷不屑的骂人话。不少家庭的悲剧，正是将子女养成了“废物”，甚至惯成了“祸害”。
所谓男人的贵族精神，女人之大家闺秀、小家碧玉，包括生活中或高贵、或猥琐的各色人等，都不可能与家风、家教撇清干系。而说得过去的家教，总不能过于娇惯放任，总该要求儿女们具有起码的文化教养吧？
每个人都存在由亲及疏、层层展开的人际关系。虽然远近亲疏、情感含量大不相同。但人伦常理，仍然是相通相同的。我们无论对于家人和亲朋好友，还是对于同事、熟人或其他人，都要遵守同样的伦理规则。比如礼仪廉耻，重诺守信有底线。又如尊老爱幼，行有不得、反求诸己……
古希腊哲人把人定义为“理性的动物”。是否具有理性，正是人与动物的根本区别。当今，各种“缺脑巨婴”“人形生物”的大批涌现、层出不穷，就理应是一种提醒：这个社会十分缺乏、亟需重建的，不止是道德，也还有理性。
05
近几年，我也意识到，太喜欢讲理认理，执着于把事情想清楚说清楚，真是自己一种长期的习惯、特点或曰毛病。这对于家庭和睦，多半不是什么正能量。我也不是没有反思，不是无意作些调整改变。只是俺这觉悟提高不快，至今还没太搞清楚：到底改成哪样才算好？
李嘉诚等一众富豪，都曾经让儿女在留学期间，去打工赚生活费。这不能是因为他们家差钱吧？据说在自然界，老鹰为了让小鹰尽快学会飞翔，甚至会残忍地将小鹰强行推下悬崖。
比尔盖茨和巴菲特们，都是将遗产不留子女而裸捐社会。港商余彭年，也将40亿身家，全部捐给了慈善机构，并公开告诉记者：“儿孙要是有办法的话，你不留钱给他，他依然有办法；要是他没有办法，你留钱给他反而害了他。”
富豪们这样做，能说是对子女缺少爱心、对家庭不负责任么？这里折射出的，应该是一种思维理性，一种价值观人生观。
当然，每个人都有权按照自身的逻辑去选择生活。大千世界各色人等，不可能都有条件、有必要去学习超级富豪。但是，明白人生还有这种值得追求的方位境界，对于一个现代人，也不是一点都不重要吧？
父母关爱儿女，理当兼顾情感与理性。其难点在于：怎样把握情与理之间的“度”。在现实生活中，究竟是情感为上还是理性优先，才更有益于儿女的人生？我们每个人，大概只能根据各自的知识阅历、现实条件，作出不同的理解，以及“自以为是”的选择。
我认同“再富也要穷孩子”的观念。亲子关爱，肯定不能爱成了理性缺位。作为父母，帮助儿女走好人生的路，相对于抚养子女的基本义务，当属层级更高的责任，也正是一种大爱。
原作：2012-4-12 修定：2019-8-17