男女间最舒服的关系，是允许你「胡来」

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‍大多数人，并不缺少可以进入亲密关系的人，而是缺少可以进入深度关系的能力。

谈谈恋爱并不难，难的是通过恋爱关系，进入一段深度关系。

什么是深度关系？就是两个人都能在一段关系中“胡来”，可以毫无顾忌地在对方面前做自己，不用小心翼翼去维持某种形象。

因为对彼此足够信任，所以可以“胡来”，信任的基础，来源于了解。两个人相互了解得越深，关系就越深，就越能“胡来”。

了解取决于什么呢？对方会不会在你面前做真实的自己。越是真实地做自己，就越多机会去了解一个人，就越有利于经营深度关系。

一段关系越深，就越有“胡来”的底气。关系越浅，就越会带着面具去扮演角色。

电影《心灵捕手》中，心理辅导专家桑恩教授说过一段让我很感触的话：

“你知道吗？我太太特别喜欢放屁，而且声音还很大。有一次半夜，她放屁太响，把家里的狗都吵醒了。”

“她知道我所有的缺点，人们称它为不完美。但不完美的东西，却是最好的东西，因为它能选择让谁进入我们的世界。”

分享这些生活细节的时候，桑恩教授脸上洋溢着幸福的表情。

这段话背后的意思是：我们只有敢于在别人面前，暴露真实的自己，才有机会开启深度关系。如果总是去刻意维持一种形象，那么这段关系就很难进入深度状态。

比如同事和同事之间，大部分都不算是深度关系。因为只是各自在扮演职位上对应的角色，很少呈现真实的自己。

当然也会有例外，从同事关系发展成深度朋友关系。前提还是：敢于在他人面前做自己。

我以前工作时，和有的人最终止步于同事关系，和有的人却能发展成好朋友，为什么？

能发展成好朋友的同事，我都曾经和他们一起完成过，一些高难度的工作。每次完成一个高难度工作，关系就会加深。

这是因为高难度的工作，会营造一个有压力的环境。在有压力的环境中，人的真实一面就会更加容易表现出来。

因为维持一个不真实的自己，是需要花费精力的。没压力的时候也许可以维持得很好，但是有压力就不行了。

比如我心情不好的时候，我就会躲进房间里，因为房间里没有其他人，这样我就可以放松自己，不用去扮演某些角色。

又比如一个人开心的时候，你不一定能够看到他真实的一面。反而在对方愤怒的时候，更加能看到真实的一面。

男女关系也一样，恋爱的初期，大家都习惯去扮演一个更加完美的自己，而不是更加真实的自己，这个时候你们仍然是浅层关系。

不在一起时，每天汇报自己干了什么。在一起时，就吃饭，看电影，睡觉，但是从来不知道对方在想什么？

也未曾向对方分享过自己的感受，做所有事情都像例行公事一样。

如果一直维持这样的状态，即使谈了四五年，关系还是很浅层，抗风险能力也很弱。稍微有点风吹草动，就分开了。

我做咨询时，见过很多谈了四五年恋爱的情侣，最终因为彩礼而分开的。这类情侣有个特点，就是对自己的伴侣了解程度很低。

你没看错，即使已经谈了四五年的恋爱，有时候连对象的真实性格都无法清晰描述出来，只能支支吾吾地说几个词。

这种状态，只要遇到一些阻力，很容易就分开的。

有的人一直谈恋爱，就是无法进入婚姻。有的人虽然在婚姻中，但是两个人过成了陌生人一样。

这里的本质问题，就是缺乏了经营深度关系的能力。

如何才能拥有经营深度关系的能力呢？这个需要你在一段关系中，能够做到：既能暴露真实的自己，又能接纳真实的对方。

核心关键在于：

第一，是否敢于暴露真实的自己。

我知道女朋友的性格，我知道她对待某件事的态度，同样她也知道我的。之所以会知道，是因为我们都愿意在对方面前做真实的自己。

比如去餐厅吃饭时，花费了十几分钟来看餐牌，最终发现并没有自己想吃的。

她会大大方方地表示想要走了，也不用担心会不给我面子，然后刻意点一些自己不喜欢吃的东西。

到了现在，只要出去吃饭时，她看餐牌的时间超过五分钟还没想好要吃什么的话，我就会问她要不要换一家店。

她并没有在我面前去刻意维持一个乖巧懂事的完美形象，而这种不完美却能让我更加深刻地了解到她，这就是暴露真实的自己。

注意是暴露，而非是发泄。暴露是通过别人能够接受的方式去展示自己真实的一面，而发泄则是通过情绪化的状态去展示自己真实的一面。

第二，能不能看到对方真实的一面，看到后能否接纳？

有时候并不是对方暴露了真实的一面，我们就会看到的。有的人因为心中存有一个完美对象的形象，所以大多数时候是不愿意看到一个真实，不完美的对象。

李敖看到胡因梦这样的大美女，竟然也会在马桶上做出狰狞的表情，接受不了。这就是看到了对方真实的一面后，无法接纳的样子。

我知道女朋友在面对压力的时候，脾气会变得不好，我也挺讨厌这个样子。

但是我并没有要求她变成温和的样子，因为我理解她为什么会这样，所以这个问题，就不算是问题了。

我见过有些幼儿园在教育小朋友情绪时，会用到一个叫情感轮的东西，这东西就是一个钟表模样的圆盘，上面有指针。

当孩子对老师做了一些行为后，老师就把指针拨动到对应的情绪上让孩子知道。久而久之，孩子就不会通过脑补的方式去猜测别人的想法和感受。

在与伴侣的相处上，我们也可以借鉴这种办法，不要总是情绪化地大吵大闹，而是客观地展现自己的真实感受，并尝试沟通产生这些感受的原因。

深度的关系，是允许你活出自己，允许你胡来的。不妨自检一下自己的感情，观察一下自己在这段感情是做自己，还是在扮演某个角色呢？

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