十二块绊脚石真的只能是绊脚石吗

『写在前面的话』

有这样一个故事。

故事里有一个男主角，穷困潦倒。有一次，他被路边的一块大石头绊倒；后来，他发现那是一块大金子。期间，又遭遇到种种神奇而幸运的事情，最终过上了幸福的生活。

我们都有过被路面上石头绊倒过的经历；但我们可能就没有那么幸运捡到一块金子。

即使是这样，未必我们就不能因祸得福。

『正文』

在P.E.T.中，十二块绊脚石分别为命令、威胁、说教、建议、争议、责备、转移注意力、嘲讽、分析、安慰、追问和赞美。

十二块绊脚石也称之为12种沟通障碍。当对方处于问题区时，尽量避免使用绊脚石；在无问题区，可以适当使用其中的一部分绊脚石。除此之外。。。

绊脚石真的只能是绊脚石吗？

我们都使用过绊脚石和孩子沟通。其中一些真的是信手拈来，毫无违和感，比如三大法宝，威胁、说教和责备。

如果把绊脚石比作是冰山的一角，那么冰山之下是什么？对于我们来说，又意味着什么呢？

我们为什么喜欢说教？

是怕孩子想不到，是怕孩子想不全，是怕孩子想错了？是怕孩子因想错了而做错了？是怕孩子做错了，造成对我们的影响？这影响可能是时间上的，精力上的，或是成本上的？

而我们，是为了展示父母的知识、阅历、经验、优势？是为了证明我比你强？

其实，是我们不相信孩子自己的力量，是我们不愿给孩子一次证明自己的机会，是我们不愿看到失败的后果，也是我们无法承受失败的后果？

那么，我们到底在恐惧什么？

我们为什么喜欢威胁孩子？

是怕他们不听话？我们为什么怕他们不听话？是怕他们失去控制，是怕他们一错再错，是怕他们走上歧途，是怕我们失去权威，是怕带给我们麻烦，还是我们找不到更好的方式？

有时我们甚至预设了一个难以收拾的可怕后果，而先入为主地威胁孩子。而孩子还搞不清楚什么情况呢，就被我们吓得困住了手脚。孩子怕了，但可能真正害怕的是我们自己。

而我们恐惧的背后又是什么？

我们为什么喜欢责备孩子？

是他们犯了错误，犯了不可饶恕的错误，还是犯了我们无法接受的错误？我们为什么不能接受孩子的错误，还是我们不能接受错误本身？那么，我们又是如何面对自己的错误？

责备不会让孩子好受些，但会让我们好受些吗？如果是，为什么会有这样的感觉？是我们得到了解脱，是我们因责备孩子而宽恕了自己？

责备的本身是苛刻。我们是苛刻孩子，还是在苛刻自己？

责备的本身也是推脱。我们在逃避什么？

我们可以通过不同的具体事例，不断追问自己，就像剥洋葱一样，直到最里的一层。那一层，有我们的核心敏感性，那也是我们的“鲨鱼音乐”的源头。（在《养育有安全感的孩》终篇解读中再赘述）

因此，通过十二块绊脚石，我们可以发现自己在乎什么，回避什么，也可以找到隐藏的原生家庭对自己的影响。这是对自我的觉察。

同时，对孩子使用绊脚石，可以直接看到孩子最真实的回应。孩子总是很容易直接给出他们的回应，包括他们的感受和情绪。这是一次很好的观摩机会，当然我也不是鼓励一定要通过刻意地扔出绊脚石，来达到我们想要的观察目的。

当我们get到孩子的回应时，我们便可以对比同样的事情作用在成年人身上所产生的“回应”。这个回应被成年人的“面具”所遮挡，使我们看不到真正的回应，最终迷失了彼此，断裂了关系，事情终不能有效解决。

从这个意义上来说，绊脚石可以帮助我们识人。为什么有的人就喜欢使用某种绊脚石，背后传递着什么样的信息，我们如何不被绊倒？

这时，也要谨防绊脚石陷阱。我们发现对方使用绊脚石后，很容易产生应激反应，觉得对方用了绊脚石不对，进而反击，忘了识别绊脚石的初衷。我们需要从他人身上学习绊脚石。

有时，我们也常常对自己使用绊脚石。一次，我的外甥发了一个朋友圈，“我怎么总是丢三落四。”我看到后，立刻回了一句，“我只是这次忘了而已。”

这是典型的自责，而自责本身又给自己贴了标签。

自责都带有暗示的效用。下次再发生时，很可能会调用上次的自责状态，“看，我又是这样了。”

难就难在看不到对自己的绊脚石。

是绊脚石，还是试金石，就看我们怎么用了。

『写在后面的话』

绊脚石也是一面镜子，无论在孩子那里，其他人那里，还是我们自己这里，都可以照见我们。

『题外话』

早上，我在吃早饭。

棉棉走过来，她的双手相互包在一起，问我，“哪里是地球的正面，哪里是地球的最高峰？”她把自己的双手当成一颗地球了。

接着，她摊开双手，是一堆好看的石头。

“看，这是地球里的矿藏。”她轻声告诉我。

—END —

没有不喜欢跳沙发的孩子

*** 第一百九十四篇原创 ***