朋友圈里，那个天天秀恩爱的姑娘，刚刚自杀了
文：刘娜
姨来找我，说她的女儿离婚了。
说是姨，其实也没有血缘关系，就是认识10多年的熟人，因为脾性相投，就成了忘年交。
“当初结婚时，我和她爸就是一万个不同意的。”姨说，女儿恋爱那年，才23岁，刚大学毕业一年，给外地同学安排住宿时，认识了在酒店工作的女婿，一头栽了进去。
女儿见人家身材挺拔，长相英俊，能说会道，八面玲珑，就觉得遇见了自己的真命天子。
姨不同意。
姨从事教育工作，阅人无数，见了在酒店当经理的小伙子几面，没嫌弃他没有念过大学，也没有嫌弃他家庭条件不好，只是觉得他太能揣摩人的心思了，太会隐藏自己了，太能讨别人欢心了。
“男孩子，穷点不当紧，丑点不当紧，紧要的是安稳朴实。”姨对女儿说，“你这个男朋友，将来怕是难长远。”
正处于热恋中的女儿，根本就听不进去，认为教了一辈子书的姨，思想刻板，眼光陈旧，不懂爱情，棒打鸳鸯。
娘俩因为这件事儿，甚至还大吵了几架。盛怒之下，女儿把姨比作法海，甚至扬言要断绝母女关系。
在婚恋这件事儿上，父母终究是要败给孩子的。
姨最后妥协，同意了这门亲事。
但是，结婚后，女儿脸上渐渐没有了笑容。
每回娘家一趟，就清瘦多一寸，忧郁多一分。
直到，女儿吞下安眠药自杀，姨才知道，女儿为自己的爱情付出了怎样的代价。
原来，婚礼举办前，女儿就发现，她的真命天子，和别的女人有不正常关系。她以悔婚相威胁，男人才说，酒店的一名女员工暗恋他多日，趁他上夜班时投怀送抱。
为表决心，他把那女员工调到另一家分店，并承诺以后这类事再也不会发生。
结婚后，为让身边人相信自己选对了人，也为了不让其他女人靠近自己的丈夫，女儿经常在朋友圈秀恩爱：
丈夫给她买了花，做了饭，买了衣服，带她旅游，给她过生日，都要图文并茂地海夸一番，感谢一番。
但结婚后仅仅大半年后，女儿就收到一封匿名邮件，邮件里是男人和别的女人私会的照片：“这就是你的好老公，他不止我一个好妹妹”。
女儿恼羞成怒，雇了私人侦探追查下去，才知道丈夫不仅继续和那女员工有联系，而且还和别的女人有染。
她把证据甩到丈夫面前，丈夫竟然狡辩：“她们都是不知廉耻的货色，明知道我结婚了还非缠着我，我有什么办法呢。”
直到这时，女儿才恍然大悟：
迷倒她的丈夫，也在迷倒别人。
欺骗她的丈夫，也在欺骗别人。
那么，同理，在她面前贬低别的女人的丈夫，肯定在别的女人那里也贬低她。
可悲的是，之前，她贪恋他的皮囊、浪漫和多情，却没有看清他的内心、伎俩和滥情。
想到为了他，自己背叛了父母，放弃了尊严，奉献了真心，女儿因情绪不稳还流了产。
孩子没后，女儿患上了抑郁症，吞下安眠药自杀，幸亏被抢救过来，在姨的支持下，和渣男离了婚。
“当初她迷恋他身上的那些优点，就是后来差点要了她命的那些缺点。”
姨给我说：“你一定要写篇文，好好劝劝那些由着性子的年轻人。”
姨的话，让我想起另一个姐姐的故事。
姐姐是东北人，因为家庭遭遇变故，从老家来到这座城市投靠亲戚。
她文化程度不高，但长相出众，可谓百里挑一的美人儿，年轻时没有正式工作，靠打零工为生。
后来，经人介绍，她认识了在国企当工人的丈夫。
丈夫是个本分朴素的人，最大的梦想，不过是每个月发了工资，把钱攒起来，给她和孩子换套大点的房子，如果有了剩余，再给她买件好看的裙衫，给孩子买个像样的玩具。
两个人安安稳稳过了几年后，姐姐凭着自己的能干，在学校附近开了家托教。
在高人的指点下，打入教育圈，因此认识了很多有文化有身份的人。然后，她笼络一帮人，注册了正规的教育机构。
她没有太高的学历，但善舞长袖，会拉拢关系，懂借智借力，短短数年内，竟然办了两个分校。
由于她长相好，能力强，创业又成功，身边自然有不少已婚的、未婚的男人，暗送秋波，表白追求，哄她开心。
在一众男人的告白和赞美中，她愈发觉得自家男人配不上她：
他除了安稳靠谱，会上个班，照顾孩子，做一日三餐，做些保姆都会做的事儿，还会干什么？
要钱没钱，要貌没貌，要情调没情调。
一个女人骨子里对一个男人的嫌弃，是婚姻里最毒的药。
因为，有了轻视和优越，就没有了尊重和平等，剩下的只有打心眼里的冷淡和低看。
她最后离了婚。
但她离婚后，那些曾吃她豆腐、占她便宜、许她诺言的男人，没有一个人真的要娶她。
如今，她年近五旬，依然独自一人。
回顾过往的种种，她甚是感慨：“我的骄傲，让我不会再回头复婚。但是，如果重新选择，我也不会再轻易离婚。”
她说，前夫虽然不优秀，至今还拿着几千块的工资，但把孩子养得很好，哪怕离婚了，还是给孩子一个温暖安稳的家，孩子很爱很爱他，愿意和他生活在一起。
“想当初，我看中他的居家。到后来，我嫌弃他太居家。现在我才知道，钱可以买很多东西，但买不来一份长情、一个家。”
这位姐姐的话，让我想起亲密关系中的一个定律——
个体心理学之父阿德勒，曾对那些婚姻分崩离析的夫妻，说过一句名言：
“告诉我，你的配偶什么地方让你不满意，我就能告诉你，当初你为什么要跟那个人结婚。”
什么意思呢？
意思就是，结婚时你最看重的，往往是离婚时你最悲痛的。
相爱时，伴侣吸引你的优点，后来都成了相杀时，你最无法忍受的缺点。
你爱上一个浪漫的男人，最后大概率会被他的多情所伤；
你爱上一个朴素的男人，最后大概率会被他的无趣而恼；
你爱上一个上进的女人，最后大概率会被她的要强而黯然；
你爱上一个安稳的女人，最后竟然嫌弃她守旧落后，跪倒在能激发你征服欲的另一个女人面前……
你被你自己所选的伤害，你被你自己吸引的活埋，你被你自己深爱的背叛。
这正是成年男女的两性关系中，最矛盾最深刻的地方。
为什么会出现这样的悖论？
除了恋爱的幻象造成的错觉，蒙蔽了你的双眼，让你在婚恋的初期，为眼前那个人镀了一层闪闪的金光，忽视了那金光背面他暗藏的问题。
还有一个不易察觉的原因是：
我们做选择时，只注重有利的一面，而回避不利的那面，只看到讨喜的那面，而屏蔽讨厌的那面。
以至于当选择的两面，都向你砸来时，你就在无法承受结果中惊呼：“我选择错了。”
真相呢？
真相是：
你没有选错，你只是不敢面对选择的全部后果。
而任何选择，包括爱人和婚姻，都是我们当时处境、当时眼界和当时见识下，相互左右的局限取舍。
往往是，你当时最缺什么，你选择的伴侣，恰满足了你什么。
后来，你不缺这一样了，然后怎么看他怎么不顺眼了，就指责他变了。
其实，他没有变，而是你的需求变了，你现在需要的那部分，他未必就一定能给了。
你从来没有客观而立体地看过他，然后还在不断自我怀疑或欲求叠加中，觉得当初自己怎么这么瞎：
你没有瞎，你只是没有看透婚姻的流动和真相——
作为一名情感作者和心理咨询师，我见过至少100个离婚的人。
和他们沟通后，发现他们当初根本没有选错人，只是他们无法直面自己的选择。
所以才在步入婚姻后，历经短暂的幸福，就陷入了巨大的失落。
甚至，走向离婚、自伤或命案的悲剧。
其实，这样的悲剧，本是可以避免的：
●相爱时，透过爱人的优点，就洞察到他的缺点。
知道他的优点里必然藏着缺点，缺点里也透着优点，然后冷静客观地想一想，漫长的婚姻里，自己能不能为此买单。
●结婚后，不拿自己的需求，去审判枕边人。
不要想当然地用“你就该”“你必须”“你一定”，诸如此类的字眼，去控制爱人。
知道他也是一个残缺的人，独立的人，有暗伤有光芒的人，所以学会自我成长，自给自足。
如果，一路换位思考中，两个人越来越近，那就好好相爱。
如果，一路真心相随，还是倍感失望，那就选择分开。
谁也没有前后眼，所有选择都有局限，我们能做到的，是尽最大努力，自我负责，诚实买单。
●结婚也好，单身也好，离婚也好，再婚也好，都能明白：
谁也无权干涉我的婚恋状态，但良好的亲密关系，永远是我们探索内心、更快成长的阶梯。
因为，我们都需要爱和被爱。
但前提是，我们放弃完美的标准，把爱人当成一个立体的人，来看待。
最后，很想把我采访过的，结婚一甲子的一对老人的爱情秘籍，分享给更多人：
“你们觉得，婚恋中最重要的是什么？”
“恋爱时，看大方向，不拘小节，选择那些时光带不走的品质。
结婚后，接受对方的小毛病小瑕疵，并知道这是自己选择的一部分。
更要明白，正是那些小缺点，才让他成为他，而不是别人。
同时提醒自己：
我爱的是这样一个人，一个不同的人，一个从来不完美，但谁也无法取代的人。”
完