自己看似坚硬的外壳，其实是过于柔软的假象——这就是令他们痛苦的原因。

所以他们被人误会：

所有人都觉得你无坚不摧，百毒不侵，冷漠无情，盛产渣男渣女，但其实这背后，坚强只是扮酷，无情只是不敢深情，冷漠只是交流无能，不谈恋爱只是对自己没有自信。

于是他们得过且过：反正自己已经被定义为“回避型依恋”了，就随着性子来吧；

很多做法自己也知道不对，但就是不知怎么改掉，那就将错就错吧。

回避型依恋在人际交往中，属于两败俱伤型。他们的做所作为不仅令自己难受，更容易给对方造成伤害。

一、回避型依恋在生活中的表现？

先来细数一下回避型依恋在生活中的表现，无需多说，你大概就明白他们的苦从何来了：

1、非常会看脸色，人进十步，我进一步；人退一步，我就消失得无影无踪。

2、不提要求，即使是在恋爱过程中，回避型依恋的人也很难鉴于自己地位优势对对方提出要求，哪怕这种要求是合理的，是对彼此促进关系有帮助的，他们依旧能省则省，能忍就忍。

3、过分尊重，不问原因。以分手为例子，对方如果莫名奇妙提出分手，回避型依恋的人大概只会“哦”一声，然后甩袖走人。不论他们心中有多疑惑多不甘，还有多留恋多难过，都不会过多过问，以求挽留。既然想走，走就好了，心在滴血也从不挽留。

4、独立，并以独立为荣。如果是女生，她们很难接受约定成俗的“男强女弱”的恋爱模式，更不会仗着自己的性别优势或个性柔弱，就心安理得地受尽对方照顾。她们更习惯独自一人面对人生中的起起伏伏，实在熬不过去接受了其他人的馈赠，也会点滴之恩涌泉相报。

5、很少分享，他们有一个属于自己的小宇宙，在这个小宇宙里，自成一系，有自己的逻辑方式和思维模式，也不习惯与人分享自己的心得和感受。常给他人“闷葫芦”的印象。如遇低落，他们会习惯性的自我封闭，也不需要身旁人的关心安慰，甚至觉得有点烦。

6、自我洗脑。他们在回避一切依恋和亲密接触的同时，会给自己疯狂洗脑：“我不需要爱”、“单身万岁”、“离我远点，感情真麻烦”、“我才不要变成恋爱脑。”

这大概就是回避型依恋的人，在亲密关系中的整体行为和印象。

反之，为了全面证实，我非常有必要阐述一下，从正常人的角度，看待在与回避型依恋接触时，内心又是怎样的感受。

二、周围人怎样看待回避型依恋？

1、感觉自己不被在乎：仿佛永远捂不热回避型依恋的人，无论自己表现得多好，回避型依恋者永远都不温不火不冷不热，一副“有你可以，没你也行”的应付态度，真的挺令人伤心。

2、没有存在感：他仿佛什么事都不愿与自己商量，哪怕自己已经是他最亲密的恋人，他还是习惯自己做决定，自己抗事情，你总是被隔在外面帮不上忙，毫无存在感。

3、无沟通零交流：跟回避型依恋的人谈恋爱，可以说是一种亲眼看着感情枯萎却无能为力的过程。只要一有矛盾一有分歧，需要两人携手解决互相理解的时刻，回避型依恋的人永远就是掉链子。他们处理问题的方式从来都是逃避，以冷漠和回避跳过问题本身，继续愈加残破的关系。

4、不主动，不热情，没有恋爱感：你总觉得与他之间隔了一层若有若无的墙，仿佛很难有灵魂彻底交融的恋爱感，也都是自己主动的时候居多，时常感到很心累。

总地来说，回避型依恋带给周围人的，永远是疏离、排斥和寒心。人与人之间拉近关系的方式就是亲密，却很难在回避型依恋者那里得到。

前文说过，回避型依恋带给双方的是一种两败俱伤的痛苦。他们的痛苦多数来自外界的误解，和对自己的本能的难以把控。

那么，引起这一切的原因又是什么，为什么只有你偏偏成了回避型依恋者，为什么只有你在亲密关系中无比痛苦，并带给他人痛苦？

1、过早独立

如果你过早独立，或过早被教育独立，就很可能引起成年后的回避型依恋。

生活中这样的例子太多了，小孩子摔倒了不扶，落水了不捞，美其名曰锻炼孩子独立性，甚至给孩子故意施压：“别人玩时你不许玩，咱家没背景没人脉，你未来必须靠自己。”

于是，童年时期你的记忆中被灌输的永远是“靠自己、要独立、家里就指望你了”之类逼你成熟的理念。

久而久之，你真的习惯了独自解决所有事情，也压根没感受过什么真情实意，浪漫美好。脱离原生家庭后，你若真的遇到主动靠近你的人，反而骨子里的不习惯。

2、拒绝与无视

心理学家在对回避型依恋群体进行研究时发现，回避型依恋者童年时期被拒绝和被无视的回忆较正常人更多。

这可以追溯到婴儿时期，孩子在最贪恋母爱的时候，如果你没有得到母亲及时的关怀，需求感一次次得不到满足，内心就会产生“习得性无助”——这就是说，你习惯了在无助的时候无人帮扶，甚至以为世界的运行轨迹就是如此。于是，你压根不觉得自己的需求会被人听到，压根不觉得自己有朝一日能被及时反馈和喜爱。

3、不自信

当你对自己不够自信的时候，就会以“回避”去解决所有你自认为无法解决的问题。

比如沟通，比如分享。你不确定自己的魅力或实力能不能够让对方认真对待你的表达，也不清楚对方看似微笑的背后是否真的是对你欣赏或喜欢。

你对待关系“只进不出”，你的所作所为都是根据对方的行为而做出的反应——比如对方想离开你了，那你就放他走；对方生气了，那你就自动消失。而不是根据自己的推断去给对方反应——比如你明明觉得他的分手只是随口说说，一哄就好，可还是不敢根据自己的推断做出反应，最终也只能是放他走。

回避型依恋群体，其实在生活中挺多见的。自然也有相当一部分人是有回避型倾向，但痛苦也都大抵如此。

如果你能摸清自己痛苦的根源并理性看待，适时走出；同时抽离出自己的角色，好好看看自己带给周围人的感受，想必很多纠结也就解开了。