我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释。心里甚至还能感觉到，所有被浪费的时光，竟然都能重回那时的狂喜和感激。我真喜欢那样的梦，只因你就在我眼前，对我微笑，一如从前......
我又梦到臭臭了，它变成了一只白色的小狗，在绿茸茸的草地上奔跑。我整个人僵住了，心慢慢揪成一团。阳光下，所有的一切都停滞，我看着它，它看着我。最后，我含着眼泪说：“臭臭，你知不知道我好想你。”我忽然觉得很对不起它，又不知道哪里对不起它。我觉得很爱它，又想起在一起时对它不够好，我骂过它、踢过它、惩罚它......它就像我的家人、我的儿子，我想这可能就是亲人与亲人之间的关系模式，喜怒哀乐、企盼失望、相互打击、相互怜惜，剪不断、理还乱，直到它的离去彻底把我们分开。我想，它这是又一次来向我告别了。第一次的梦那么清晰，它那么伤心，大颗大颗掉着眼泪，是要告诉我它离开这个世界了。而这一次，它如此欢快，是要去托生了吧？也好，这是到了要真正告别的时候了。其实这世上的事大体说来都很简单，框子都相同。但就像廊桥遗梦一样，把一件很小很小的事儿，放大各种情绪，就会动人。臭臭刚离开我的时候，我特别接受不了。我总在想，人这一辈子为什么总在不断地重复着得到和失去，直到最后彻彻底底失去：从出生开始，你收获亲情，然后上学收获友情，慢慢长大收获爱情、事业、家庭、孩子......然后，上天再一样一样收回：孩子长大了会离开你，有他自己的生活。伴侣有一天会离开你，生老病死人之常情。事业再牛逼，总有退休的一天......生而为人几十年，无论多成功或多失败，最后，你连自己都会失去。我们总是遇见不同的人，拥有各种感情，然后走向离别。朱自清在《匆匆》里说：赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去。《桃花扇》里经典唱词：眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。既然都是过客，既然大家最终都是殊途同归，又何必太伤怀离别的执念？我这样劝诫自己。可是这样一想，忽然就觉得人生一场好像也没什么意思……
一个学佛的朋友觉得我这种状态不好，就跟我说，你这都是什么想法啊？你要不听听《心经》、《大悲咒》什么的吧！你要不信佛吧，开悟了，就不会有这些悲观消极的想法了。她说，开悟以后心境会不一样，会变得一尘不染了。在接触任何外境时，没有分别心、没有妄想、没有执着，心无挂碍，自在清净......当然，谁也不可能马上开悟，你要先学佛、修行......她说，比如一个学佛的人，如果她老公有外遇了，她知道后别提离婚，别哭别闹，就安安静静等待缘份自然了结。因为，如果人为的去做什么，又会是新的因果，很容易又造业。应该：欢喜了旧业，不再造新业。不爱不恨，更不怨，一切为解脱，今生解脱。回到世间法上去看，不是她老公不对，这世间没有对和错，是我们没有清净心，我们没有智慧，才被妄念蒙蔽了本性。其实就是，我不执着你的好与不好。空的时候，我不是我，你不是你。我们来的时候是一个人来，死的时候是一个人走。生死之关，都是要我们自己一个人。修习佛法的时候，抄诵经文，静心打坐，都是在锻炼我们的心意。先让心意平静沉淀下来，再去除心里的种种妄想和执念。正是我们心里的种种妄想和执念，给我们带来许多的痛苦。你爱谁，就用修习的佛法来帮助他们解脱......道理谁都懂，想得明白却究竟有几个人能做到？这也许就是很多人经常会说一套，做一套的原因吧！我没有亵渎宗教信仰的意思，我自己也没有信奉任何教派。都说佛光普照，大慈大悲，大众营营扰扰，如溺苦海，佛以慈悲为怀，施宏大法力，救济众生。我想，既然佛这样好，那么即使我不是他的信徒，他也会对我好。如果我是为了祈祷健康、发财之类的去做信徒，这种有目的的做法太功利了，我也不喜欢。
我当然也想成为更好的自己，可“更好的自己”究竟是什么样，我还没想好。是不争不抢，不急不躁，无悲无喜，无爱无恨，六根清净，心如止水的大自在？好像我也不太想要这些。我想过，当我决定做一件谁都不看好的事时，最惨的下场是什么？当我做了一个谁都不看好的决定，最坏的结果会是什么？我只是忽然很想臭臭，心酸它在看到我没那么爱它之后，自行离去。心疼它在知道自己对我没那么重要之后，先行切割。它是一只在我的生命中存在了十一年的狗，在这十一年之后，它变得无处不在，任何事情我都会联想到它。朋友出轨了，当初恋爱时，女方父母根本不同意，她孤注一掷嫁给了他，他也发誓一辈子对她好。他们曾经那么相爱！可现在他不爱了。他说，知道自己不该这样，可无论怎样努力也回不到从前，不爱了就是不爱了，这种感觉特别无力......我不知道该说些什么，人性面前谁又比谁高尚多少呢？不过是很多人喜欢装逼或是关系没有处到这个份上，不肯说实话罢了！我不想站着说话不腰疼地评论什么，我只是想起了臭臭。还有一对朋友，也是结婚十多年了。平日里柴米油盐、鸡飞狗跳，夫妻俩两两嫌弃、互看不爽，一度闹离婚，等到了民政局又舍不得......大伙听完哈哈笑，我也笑，笑完，又想起了臭臭。另一个离婚的朋友跟我说，你知道吗？搞对象那会儿他天天给我写信，爱得死去活来！后来呢下班不着家、不管孩子，还总跟女同事出去浪，家里大事小情全是我一个人的！想想，其实两个人过日子跟一个人过日子没啥区别！现在离婚了，我自己过得也挺爽......我问她，离婚后他找过她没有？她说，找过，但是两个人再也回不去了。我唏嘘不已，就又想起臭臭。总之，谁出轨、谁变心、谁离婚，任何感情的变故，我都能想起它。也因为它，我竟然能理解那些出轨、变心、离婚，我知道那些变了心的人，在怀念起没变心的日子时，心里一定也不好过。这是特别悲伤的感悟！你没有过这样一只狗、没有过十一年的相伴、没有过这种经历、没有过痛彻心扉的离别，你不会有这种体会，不会有这种无力的悲伤。我爱它的时候，看新闻里流浪狗特别可怜，我都会马上把它从窝里拽出来紧紧抱住说，臭臭你要好好的、永远都不当流浪狗！我听别人说小区里有大狗咬伤小狗，再遛它的时候我都随身带着棍子......后来，它老了，我嫌它喘、嫌它走路慢、我经常踹它，我对它越来越没耐心、越来越没好气儿。我想，那时我可能已经没那么爱它了，甚至在它离开家以后，我并没有玩命去寻找......
我一个关系特别好的姐姐，她爸爸病的很重。她哭着说，老爷子八十多岁了，真怕过不去这一关！她每天都吃不下，睡不着，恍恍惚惚，提心吊胆。她说，从小到大，爸爸最疼她了，她不敢想，要是真有一天失去他了，自己会是怎样......我说，如果你从现在就开始难受，只怕越往后越难受。失去至亲或至爱的痛苦，往往是后知后觉的。很长一段时间里，一个熟悉的梦境、一样旧时的物品，或一句耳熟的话语，都会提醒你这个人不在了，那种痛苦冗长又无力......但是，你要相信自己早晚能复原，也要相信会有重逢的一天。她哽咽着说，真有那么一天，我会在哪复原？我们又能在哪儿重逢？我说，日子一天天过去，孩子一天天长大，生活忙碌，新的烦恼、新的痛苦、新的期待、新的欢喜不断降临，在这样日复一日的琐碎中，你终将复原。至于重逢，我相信爱着的人总会再相遇，也许是在某一天遇见一个特别亲切、有缘的陌生人，也许是在另一个世界里。天地间一片静谧，除了“沙沙”地雨声，世间好像只剩下我们两个人打电话的声音。我说，我觉得有，我相信人生必有离别，也相信有另一个世界的存在。我们没见过的东西多了，我们没见过电，可它确实存在。我们没见过风、没见过气候、没见过感情，甚至没见过自己的祖宗，可这些确实都存在。雨渐渐停了，清晨的空气清冷到沁人心脾，窗外尽是薄雾，草坪是浓得化不开的绿......其实很多时候，我真希望世间有负责救赎天地万物于苦难的神灵，这边一呼，那边就应。可更多时候，神灵太忙了，顾不上救我们于苦难。那我们就说服自己，相信有另一个世界的存在吧！就算不能怀着一颗敬畏的心，至少怀有期许。期许在现实生活中可能百无一用，并不能带来实质的好处，但期许会让我们不再纠结，到底死是生的一部分，还是生是死的一部分？期许会让我们相信，那个肉眼不可见的世界很美好、亲人在那里很快乐。毕竟，我们对分离束手无策，也只有这份期许，才能让我们在面对分离时，不再手足无措，不再慌不择路，不再害怕绝望。只有这份期许，才能让我们有企盼，有信念。
大作家说：所有命运馈赠的礼物，都早已在暗中标好了价格。相伴时的一切美好，终需要用往后余生的怀念来祭奠。这怀念漫长且强烈，点点滴滴，如影随形……如今，阳历已是年初，旧历却是年末。在这新旧交替的时刻，我依旧很想念臭臭。我会时常在心里和它说说话，告诉它，我剪短了头发，又新买了包包，马路上刚刚有很多小孩叽叽喳喳地经过，今天一点儿都不冷，阳光也很好，春天不远了，草地很快又会绿茸茸的......我呢？因为此刻的阳光下，我正在想起它，所以我心里有着硕大的甜蜜。心理学说：心里有钩子，别人才能往上挂东西......还是感激这个钩子带来的快乐吧！祭奠逝去的一切，感恩曾经的美好。毕竟，生命如此荒凉，有些人穷其一生未曾有过的经历，领悟不到的情感，而我，如此幸运。
作者：刘腊八
作者简介：我在想，一年后，两年后，很多年后......某个安静的夏日，周围的空气会不会都变得似曾相识？迎面吹来的暖风，跳跃在心上的阳光，风铃草在书窗外歌唱......所有熟悉的感觉都可能是你。你是世间温柔的一切，是无涯荒野里的遇见。
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