第一次当孩子

余生第一次当孩子，请母亲莫伤感。回首二十几年以来，从来没有干过一件正经的事；没有做过值得母亲骄傲的事；甚至都没能让母亲有过一天的舒心。写到这里不免感慨了起来，想对远在家乡的母亲说句抱歉，因为孩儿的顽皮、固执、任性，让您受累了。

漫长的岁月里，不知从何时起，母亲额头前的秀发里爬满了银丝。潜意识的告诉自己，时光它催我长大。何为长大呢？穿梭在人来人往、川流不息的街道，急匆匆的等待着红绿灯，奔向公司的方向。这样算长大吗？

不，长大好像就意味着，让你明白什么是责任、什么是义务；长大好像意味着不再贪恋那些不属于自己的；长大好像意味着你要理解父母多年无怨无悔的付出；长大好像意味着那些你曾经想不通的道理，要自己去亲身经历一番，然后得出结论。你是否是个合格的孩子，你是否是个合格的成年人。

我的童年，好像并没有大多数人过得多姿多彩。相反很单调，那时候的我好像就明白一件事，考试考得好，母亲会给我买很多零食和玩具，会回家陪我玩。生活有多么有趣，小朋友之间一起玩耍多么有趣，对于当时的我不太能理解和向往。喜欢一个人分享食物、一个人玩耍，甚至认为独宠是我比别人优越的地方。后来自卑也随着年龄的增长伴随着我，渴望得到更多的爱与关注，可我依旧是一个人。奶奶家门口的大槐树、椅子和麻绳是我最忠实的伙伴，那时候的我以为自己是个没人要的小孩，后来很多年过去，才渐渐明白，只是因为生活所迫，父母必须要去赚钱养家。

在自我认知里，我还算是个靠谱的小孩。在上高中以前，没有因为学习和生活上的事情，让家里人担心。只是小孩长大了，想要的不免更多了。有了自己喜欢的明星、有了崇拜的人、有了想要变成的那种人，甚至有了自己想要过的生活。

高中的时候因为自卑和孤僻的性格，终究是不能适应集体的生活，满脑子都是想要冲出被禁锢的牢笼，想要逃避复杂的人际关系，不想为那些鸡毛蒜皮的小事影响同学之间的相处。便央求母亲搬出宿舍，小孩子哪懂母亲的担忧以及经济的压力。我只记得那段时间正值母亲工作变动的时期，有很多次夜晚睡眼朦胧中，听见父母关门的声音。现在才能理解到当年的种种心酸与无奈，那种低声下气却未果的不易。

我如愿以偿的逃离了人群，躲在一个属于自己的小窝，可是自卑和孤僻并没有离我远去，愈发的严重，害怕交朋友、时刻警惕，生怕别人戴着有色眼镜。最终还是收获了不少朋友，父母也是轮着番的来照顾我。母亲为了抽时间陪我，好几次外婆的祭日都没赶得上，后来高考失利了，知道这件事也是上大学之后了。

大学四年我一人只身去了重庆，开学的时候父母不放心，便一同前往。据父亲说，他们坐校车离开的时候，母亲哭了。其实父母都是这样，总是在身后默默地为你做了很多，不告诉你，你却经常埋怨他们如何如何的不理解你。真正意义上，仅仅是因为少之甚微的沟通和交流，以及累积已久的误会和矛盾。

大二那年我患有严重的抑郁症，每天的生活都暗无天日，整宿整宿的睡不着，好像眼泪它就没断过。所有的梦想都化为灰烬，没有人能叫醒我，索性连室友也不再过问。我不愿与人交流，那种自卑感像五指山一样笼罩着我的生活，每一天都好似与绝望崩溃临界。不想把自己的坏情绪带给别人，也不想乞求别人理解我，因为没有任何人懂我在说什么。一向骄傲的我，像是找不到我的羽翼了，没有什么事情是我得心应手的，我好像什么事情都做不好。我再也找不到那种被需要的感觉了。

上大学以后，我很少往家中打电话。看似没心没肺的举动，却给家人带来了伤害。可是我不知为何，内心就是不想。因为说得太多徒增家人的担忧，索性不说，避免意见不合带来的争执。

我是一个很害怕麻烦的人，出门都要在心里计划一下走哪条路更近。临时的更改计划会让我变得焦躁不安，讨厌打破我计划的人。母亲常说计划赶不上变化，让我不要过得太死板。固执如我，可能我就是这样的一个人吧！一个无法融入社会、无法融入集体的人。

这么多年，回过头来，母亲为了让我生活过得富足，每天都很辛苦的在职场打拼。但凡我有任何物质上的需求，都竭尽所能满足我。可我终究是个石头人错付了。因为自身的原因，我对自己好像都没有珍惜和爱护过。十分的厌恶自己，厌恶自己所有的一切不管是内在或是外在。

在一起很多年磕磕绊绊总是常有的事，我和母亲之间都是好胜之人，总要争辩出个谁对谁错，然而说出口的话却再也收不回，彼此伤害。因为在我内心深处，我觉得我的母亲瞧不起我。即便是学习也好、生活也罢，都被我过得乱成一团。好像生活它从来没有对我仁慈过，而我所做的任何决定都没有被肯定过，从来没有得到过支持，只有无情的嘲讽与打击。小孩子的心思需要你不停地猜，不会表达。其实自己是个很胆怯的的人，并没有想象中那么坚强。一个人的生活偶尔也需要有个肩膀依靠一下。希望能有个人支持我的梦想，陪我一起渡过难关。

尝试了很多，好像只有在绘画这件事上找到了自我。感觉自己比别人幸运的是，我明白自己想要什么。在对于未来规划这件事上，我一直显得特别有主见，即使不被人看好。好像只有在画室的时候才能建立起一点的自信心，但很快由被消磨殆尽。因为断断续续的学习让我觉得自己还初入茅庐，让我内心有了很大的落差，平时日常也从不敢去触碰。自相矛盾，害怕提起笔之后，发现自己的能力支撑不了梦想的实现；害怕自己引以为傲的唯一，被人发现并不优秀，而落荒而逃；害怕自己只是因为自负，活在虚幻的梦境里，被人当众戳破。像一个被罩在套子里的人，不敢大声说话、分不清梦境虚实，恐惧被打扰。

生活赋予我们很多，同样现实会击退所有。曾经那些信心满满的勇气，以及那副笃定的眼神，以为自己会打败一切，会和别人过不一样的生活。即使再困难也丝毫不畏惧，后来的我终究辜负了自己。那些雄心斗志的决心，竟然在母亲的大道理面前显得那么苍白无力。至少在母亲眼里，我所追求的都是不切实际。苦笑自己竟然觉得很在理，因为自己的非专业，没人会去聘请、会去接纳，最终就会被揉成一团丢进垃圾桶。套子里的人，是不会有人听见她呐喊的声音。

想自由、想逃离，可是我这般懦弱的一个人，做不到说走就走，做不到绝情寡义、做不到不去理会父母的感受、做不到离开舒适的救生圈，害怕看见母亲失望的表情。生怕自己明明是为了做母亲最骄傲的孩子，偏偏成了最不听话的孩子

那天道路挤满了水，公交车的上的雨刮器咯吱咯吱的摇摆着。我和母亲坐在后排的座位上，她兴奋地跟我讨论着关于未来的种种。她说她要努力的和我挤在一个城市，母亲只有我，可是我却总想着怎样逃离。我静静的看着她说，皱纹早已霸占了她的眼睛，我看着她的脸上好像写满了对未来的憧憬。母亲是我人生道路中最大的导师，她用她的辛勤和拼搏为我树立起很好的榜样，但她却不是我最想成为的人。她的大半辈子时间都用在了疼爱自己的孩子，却没能好好对待自己，我只希望未来的日子里她能对自己好点，别再为我这个大龄未成年操劳。

第一次当孩子，做不到站在不同立场思考；做不到为了别人委屈自己；做不到得不到好处还要挤出笑脸，做不到什么事不按照自己的意愿。想要活得洒脱、想要在自己熟知的领域大放异彩；想要突破重围活出自己，想要每一天都能开开心心。不想为了生活奔波、低头委屈。可是这一切在母亲的眼里都是没有成熟长大，但在我眼里，我一定要活成这样。不受世俗的束缚，不接受不同道合的意见，要勇敢的和生活的不如意说不。

第一次当孩子，请母亲原谅。