《所谓高情商，就是会说话》全书精华分享
高情商的人，往往懂得换位思考，并且更会看情境、看气氛，因而能够在恰当的时候，用恰当的方式，说出恰当的话语。
下面小M将分享自己看《所谓情商高，就是会说话》（尚兆民版）这本书的一点收获，希望对大家日常沟通也有帮助~（文末附有全书思维导图）
01 把话说清楚是顺畅沟通的前提
很多时候，我们不仅会高估自己向别人解释得多么好，也往往会高估别人有多理解自己：模糊性语句是「罪魁祸首」。
如何更清晰地表达自己：
① 重视自我觉察：自我觉察也叫自我监控，当一句话说出来后，监控到对方似懂非懂或有负向反馈时，要立即采取补充或解释措施。
② 丰富词汇：有时表达不清，是由于词汇量匮乏造成的。
③ 扩展语句：举例“男人没一个好东西”，这种轻率而宽泛的表达常能听见。
怎么避免听者误解：
① 说出你对“模糊性用词”的多种理解，请对方做出澄清，然后给出有利于双方关系良性发展的建议。
② 用自己的语言重复对方的话以求证实。关键是要用“自己的话”重复对方观点，如果只是机械地把对方的话一字不差地再念一遍，就起不到澄清对方观点的作用了。
02 和谁都聊得来的三部曲：好话、好意、好借口
什么是好话？
① 那些表达尊重、欣赏、赞美含义的语言都称为好话，这个不难理解。
② 在一些非紧急情况下，开口打招呼不难，难的是迅速找到合适的话题。其实话题不必绞尽脑汁去想，只需按照以下顺序往下推进即可：
第一步：谈论此时你们正在经历的事（与双方当下的观察、感受相关）
第二步：谈论对方有兴趣的事（与其见识、能力相关）
第三步：对方在意的事（与其利益、心情相关）
第四步：向对方寻求建议或帮助（好为人师是人的天性）
什么是好意？
好意是亲和力的外化动作。
有三点需要注意：
如果夸赞请真心，不能为了套近乎而虚情假意。
目的单纯，不要暗含过多动机或不切实际的期待。
保持行为边界。
什么是好借口？
好借口首先可以理解为好时机，是你展开与陌生人对话最好的一刹那。
好借口包含的另一层意思是，要善于借助沟通工具：例如递烟、递口香糖、请奶茶。
03 自我袒露，迅速拉近彼此关系
沟通的本质是一种交换，既然是交换，我们就别“空着手”。
“约哈里窗户”理论认为，人的内心世界被分为开放区、盲目区、隐秘区和未知区。
扩大“开放区”的过程叫“自我泄密”——一个自己和他人相互给予和接受的过程；
当你跟别人分享一些自己的事情，相当于把信息从隐秘区转移到开放区，对方同样愿意透露他隐西藏的信息，他跟你就完成了互换。这有利于快速拉近彼此间的距离，建立好感。
自我暴露”能够起到敲门砖的作用，可是也不要过多“泄密”：一方面容易让人感到恐惧或再次设防，二来给人留下自我为中心的印象，适得其反。
04 电话（包括语音电话）沟通的礼仪
① 留意时机
一天当中，除非有特别紧急的事，否则不要在早上9点以前或晚上10点以后给对方打电话；
即便是在允许的时间段里，也最好先发信息获得对方许可后再拨打电话；
电话接通后先询问对方此时通话是否方便，若对方声音中透露出为难和不便要主动更改通话时间。
② 留意称谓
给陌生人和重要的合作伙伴致电，最好使用敬语“您”；给客户打电话最好不要自来熟、假热情。
先生、女士（最好别用“小姐”）是最稳妥的叫法，叫“老师”也不错，总之礼多人不嫌，尊重永远是沟通的底线。
③ 留意句式
电话沟通容易冷场，避免冷场的常用方法有两种：
一是用疑问句代替陈述句，激发对方的讲述欲；二是重复对方刚刚说的话，语调上扬。
④ 留意情绪
嘴角上扬可以改变我们的面部线条，也可以让电话中的声音变得随和、愉悦。
人的声音有反塑造能力，当你以微笑状态讲电话时，会反过来让自己的心情真的变美丽起来。
05 用让人舒适的方式拒绝
拒绝带来的伤害比我们想象的更大。真正重要的其实并不是你的立场本身，而是怎么说出你的立场。
任何事都不只有“行”或“不行”这两种处理方式。“行”中可以包含限制性要求，“不行”中也有可通融的地方。
06 把握批评的尺度，让人心服口服
不要批评，或者别急着批评
采用温和的语气，共情的表达
清晰地表达感受：行为＋理解＋感觉＋意图＝清晰地表达感受
不当众批评，不翻旧账
07 避免成为“话题终结者”
话题终结的实质，是无法（不想）提供对方期待的回应。
“话题终结者”令人抓狂的地方就在于，他（她）既不提供你期待的内容，又传递给对方“漠视”和“否定”的态度，这是一种对双方关系的破坏。
那怎么避免自己成为“话题终结者”？教给大家四个技巧：
① 否定＋解释
例句：“我不是东北人”＋“我生在江苏，祖籍在东北”
② 拒绝＋肯定
例句：“我今晚要加班参加不了”＋“不过明晚有空我很愿意去”
③ 拒绝＋反问
当你既无法满足对方的要求，又无法给出确切的补充回答时：不妨把问题抛给对方，反问就起到这个效果。
例句：“我去不了，所有周末时间都被安排满了”＋“我记得你周末也要看孩子，怎么突然有时间了？”
④ 肯定＋反问
有时候，不光否定句式，连肯定的回答也会终结话题
例句：“你为这份事业坚持了十年真不容易啊！”
“是啊，的确不容易”＋“你知道是什么支撑我一路走下来的吗？”
上方法都是在否定和拒绝之后，加上一个肯定式的补充句。
其原因除了能给对方留下接话的“引子”之外，更重要的是，减弱否定句本身的“无力感”：否认、拒绝、禁止、强制要求等并不会真的让人们去接纳和遵从。和前面提到的“用让人舒适的方式拒绝”的道理是一样的。
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