面对爱情的冲突，你是讨好型还是指责型？
01
“对不起，都是我的错”
很多人心里藏着个害怕失去而学会讨好的小孩。
比如我的好朋友小S，她最常说的一句话，就是“对不起”。
有一次男朋友下班回来，她本来满脸笑容想对他撒个娇，没想到他一句话也不说就进了房间。
她愣了一下，蹑手蹑脚走上前道歉：“对不起，都是我不好，我今天忘了给你回电话。”
男友抬头看了她一眼，“我不是这个意思，唉。”他叹了口气。
“不是因为这个吗？那难道是我今天又说错什么话惹你不高兴了？我知道自己很笨，总是做不好事情，也老是惹你生气，但你告诉我，我一定会改的呀！”
“怎么你老是想这么多呢？我根本没有想要抱怨你啊。我只是今天工作遇到点问题，想一个人安静思考一下对策。为什么你总是不懂我在想什么呢？”
“那我现在去做你最喜欢吃的煲仔饭好不好？不要不理我…我真的很害怕你对我不理不睬的样子…”
可惜，男友并没有因此而感到高兴，反而感受到了一股莫名的压力，让他很想逃离。
02
为什么你说的话，对方总是听不懂
两个人在相处的时候，总是会不自觉采用自己惯常的沟通方式，很多时候我们并不能发现这种模式的存在。
美国的家庭婚姻治疗师萨提亚指出，我们从小就在家庭里耳濡目染父母对待我们的方式，以及父母之间的沟通方式，并在潜意识里面认为这是理所当然的，不自觉地加以模仿。
比如说，父母两人有矛盾的时候，父亲总是习惯性回避话题，面对母亲永不停歇的指责，从来不会正面回应。他们用这样的模式磕磕绊绊相处了几十年，等到我们自己结婚的时候，遇到类似的场景，也会不自觉用逃避、指责的方式去应对。
这种表面的平静，暗地里内心却在不断累积伤疤。看上去总是很为他人着想，但实际上并不知道为什么要这样委屈自己。久而久之，就会引发身心的不适。
相爱容易相处难。有的人总是在讨好对方，有的人总是把过错都怪罪在对方身上，有的人无论伴侣多么需要情感的回应，却始终理智客观得不带一丝情感……
也许，比起学习各种沟通技巧更为重要的是，先了解自身习以为常的沟通方式，它的存在未必是合理的，也许在无意间自伤伤人。
03
好好说话，才是关系里面最该补上的一课
根据萨提亚的冰山理论，我们看见的外在行为的呈现只是冰山一角，而底下蕴藏着情绪、感受、期待、渴望等。往往我们在与伴侣沟通时，并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。
这也为什么很多情侣总是会吵架，哪怕彼此承诺了要改变，也确实把某些争吵的事由解决了，却还是一言不合就吵起来。
看上去都是吵架，实际上正因为不同人采用的是不同的沟通方式，所以导致产生冲突的类型不一样。
而那些或大或小的争吵原因，都不过是导火索。根源不解决，再小的事情都能引爆情绪。
每个人在面对冲突时如何反应，其实本质上是对于他人、情境和自身三者的反应。你更偏向哪一种？