十年生死两茫茫 ，不思量自难忘！

一年一度的父亲节到了，掐指一算，疼爱我的养父离开我已经十年了，忆起和他在一起生活了多年的片段，仍然历历在目在脑海里浮现，心里却徒增沉重和伤感。

想起父亲一生对我视若珍宝，百依百顺。他唯一的愿望就是希望我能成为一个有价值的人。而我在那一段时间却自暴自弃，对生活有着不知疼痛的漠然，我曾像不能再绿的枯木，熄灭了老父亲心灵上最后的希望烛光。

记得他去世前三个月，有一天晚上，我从一个梦里醒过来，梦中听见有一个洪亮的声音说：“你们家要发生一件大事，正月二十三接你爹走啊。”颓然地坐在床上，我极度惆怅不安，亦真亦幻的梦对我来说很不吉利，很久很久，我都没有回过神来，不安从足尖径直传递到了心尖。

那年的春天姗姗来迟。梨花开后，下了好几场雪。雪霰下过之后，又下了连阴雨。那样寒冷的天气对父亲的身体十分不利。我忧心忡忡，在许昌的婆家里一言不发，烦躁不安。不知几百里以外的南阳是否也是如此春寒料峭、阴雨绵绵？

在父亲重病之前，在外工作的我是他的骄傲。但在他的肺气肿恶化之后，这种远离就成为一种残忍。

他病重的时候，我在坐月子，身不由己。

即使他病得很重，也要坚持过来为我新生的女儿送米面。

孤独的月子因为他的到来增添几分温馨。看见他，我的心便是欢喜。

我们一家人团聚在一起。三十年了，三十年一瞬，这一切都好似是昨天的事情。

父亲常常自早晨一直闭目坐到黄昏，足不出户。他常常由于呼吸困难而痛苦地呻吟。而我的心，看到他那个样子却是悲伤的，因为那个梦，我的心里不平安。

每天，我心里都在为他默祷。

那些晚上，父亲在呼噜声里艰难地睡去了。母亲一直在追忆年少时的他，七岁丧母十七岁丧父的一个孤儿，中年后和我们同呼吸共命运的亲人。

送走了旧历年，新的一年即将来了。不过静了两个多月的家居生活，那天晚上正在吃饭，母亲的电话来了，她说父亲已病入膏肓，要我回家过年。母亲的电话已使我心慌意乱。

新年的气氛越来越浓，思念着生命垂危的父亲，再好的节日也是枉然，我的心顿时坠入黑暗。

当汽车着陆在喧闹的车站时，我潜意识地看见了一家寿衣店，我的心里一阵郁闷，泪水在眼眶里打转。

没有勇气跟人讲，只是尽心地带父亲去看医生，连春节也是在医院度过。

那个新年的夜晚，小县城夜空，礼花朵朵，鞭炮声不断，千家万户张灯结彩，亲人团聚，欢天喜地。我和母亲却在县医院病房大楼的一间病室里，陪护着病重的父亲，时而给他喂几口温开水，时而给他捶捶背。由于肺部感染严重，父亲呼吸不畅，咳喘不停，不时呻吟，夜夜辗转难眠。看到当年健壮的父亲，被病魔折磨得那么痛苦难受，我心痛如焚。

知道母亲能够照顾父亲的衣食起居，也知道我不能晚上抱着三个月的女儿留在医院，只好两地往返奔跑。

那些天我在医院里痴坐着，惆怅不安，恋恋不舍。只有我心里知道，是将有大苦难来了。

想起从前，每次跟父亲提起信仰都会引起争论和不愉快，所以在医院的那段岁月，我感觉自己无法再做什么了，只有依靠至高者的力量，相信一切都有他的时间和方法。

临出院的前几天，在病房里，我看他情绪稳定，便鼓起勇气跟他讲，到最后邀请他跟我一起决志。后来，我看到几乎无法相信的一幕：在众目睽睽之下，一辈子刚硬倔强的父亲决志了，我含泪说一句，他就跟着说一句，毫不犹疑。

父亲肯信，我心里落下了一块大石头，多年的愿望终于实现了。

父亲和我们永别的时候，正好是正月二十三，寂寂的田地里，只有他一座孤坟。

如今父亲和我已是天人永隔，赏赐的是他，收取的也是他，父亲是赏赐给我的守护天使，我刚刚成家，他便被收走，我的灵魂也似乎随他去了遥远的地方。

生命惧怕麻木，但生命庆幸疼痛。心灵也是，麻木就意味着死亡，而疼痛就象征着重生。

也许在每个人的心里，都有一种美好的情怀，那就是希望真爱永在。可是生命变化无常，人生起落不定，人总会受到世界的各种伤害。天灾人祸，生离死别，爱恨情仇等面目狰狞地出现在我们面前，将恐惧绝望放进我们心里，生命似乎已走到尽头。但是凭着信，我们会出黑暗入光明。

一直到现在，我仍然相信，有一种疼痛能唤起一个人内心潜在的力量，能帮助他战胜一切困难。父亲已经离开我三千多个日日夜夜了，十年生死两茫茫。可是，在我心里，他永远活着，他无私的爱和教诲给我许多人生的激励。

我多么希望人死还能复生，我也好希望以后可以和他在天国重逢，那儿再没有疾病，没有恸哭，一如过去的年年月月拥有着天伦之乐。在身边，有什么人在轻轻地唱歌——

酒干倘卖无

多么熟悉的声音

陪我多少年风和雨

从来不需要想起

永远也不会忘记

没有天那有地

没有地哪有家

没有家哪有你

没有你哪有我

假如你不曾养育我

给我温暖的生活

假如你不曾保护我

我的命运将会是什么

是你抚养我长大

陪我说第一句话

是你给我一个家

让我与你共同拥有它……