已经被对方十分的讨厌了，该怎么挽回？（1万2千字干货）

已经被对方十分的讨厌了该怎么挽回？

想要解决这类问题，看这一篇文章就够了！

干货目录如下：

一、为什么你会被对方十分讨厌？（梳理7大类常见问题，让你直观感受被讨厌的本质）

二、为什么会因7大类常见问题走向分手，甚至会被拉黑删除？

三、被伴侣厌恶的你，应该如何正确挽回？

大家好，这里是用心理学解读爱情的沐言。

我是沐言，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

今天想要和大家分享的内容是：已经被对方十分的讨厌了，该怎么挽回？

其实，沐言在经年累月的咨询经验中，经常能够遇见诸如此类问题。

所以，同学们，在你们遇见这类问题的时候，你们的心情和感受，我特别能够理解。

你们整个人都会进入到情绪的崩溃中，感觉自己被人全盘否定了，开始怀疑自己，质疑自己的价值所在。

而这一类的情感案例结果，大体都是：“被自己的伴侣极度厌恶、极度排斥，自己在对方眼里、心里十分糟糕，甚至部分同学在分手之后都会被对方主动拉黑删除，并且表示今生今世都不要再续前缘，老死不相往来。”

很多同学在遇见这样的遭遇时，都会不明所以，一脸问号，根本想不通自己到底是做了什么事情，让对方产生这么多怨恨的情绪，结出来这么多的苦果。

今天，沐言结合自己的咨询经验，带着大家梳理一下，这类问题的成因以及应对方式。

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一、为什么你会被对方十分讨厌？

沐言就个人咨询案例以及学习总结来看，一般在亲密关系中，彼此之间最后走到十分厌恶、乃至仇人，老死不相往来，多数与以下的7大点问题有关。

而这7大点因素，又是“小孩子恋爱模式”常见的因素，成熟理智的成年人在亲密关系中很少会做出这些行为。

很多同学在亲密关系中，往往就是喜欢用这种“小孩子恋爱模式”去恋爱，因为心智的不成熟，行为和思维的不妥帖，才会给我们的伴侣带来无穷无尽的伤害。

最后的结果，就是伴侣站出来攻击我们，一段本该幸福的爱情变得两败俱伤。

1、情感吸血鬼：过度索取情绪价值or愤怒的讨好

第一种情感吸血鬼：过度索取情绪价值

情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。

最普遍、通俗的情绪有喜、怒、哀、惊、恐、爱、恨等，也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。

情绪常和心情、性格、脾气、目的等因素互相作用，也受到荷尔蒙和神经递质影响。

无论正面还是负面的情绪，都会引发人们行动的动机。

尽管一些情绪引发的行为看上去没有经过思考，但实际上意识是产生情绪重要的一环。

我们先明确，何为情绪价值比较高：“首先自己的情绪是稳定的、可控的，接着就是可以接得住来自对方的情绪（正面or负面），最后就是能为对方带来积极的情绪体验。”

这里要画一个重点，就是：“给他人提供情绪价值的核心，在于自我情绪成熟。”

所谓情绪成熟的人，无非就是自身情绪状态很稳定，又是可控的，只有这一类的人才能提供给他人更高的情绪价值。

而与之相对应的就是过度索取情绪价值的人，也就是我们常见的“作”。

比如，自己一旦情绪上感到不舒服，立刻开始作闹，必须伴侣跪地求饶的哄自己开心；要么就是给伴侣夺命连环call，或者直接打上门去，必须见到对方要一个说法。

过度索取情绪价值的同学，都有一个相似度很高的点：“天老大，我老二。你问我为什么作闹？我说不出来具体原因，总之我不高兴，我负面情绪上头，我需要发泄情绪。你今天就算是跪地求饶的哄我开心，我也得凭自己心情好坏决定要不要停止作闹。”

总之，过度索取情绪价值的同学，在做任何事情之前，自己的情绪排第一，他人的情绪排第二。

他们的伴侣，必须尽心尽力的照顾他们的情绪。

甚至可以说，照顾他们的情绪，是他们的伴侣应尽的义务和责任。

那么，沐言想说：“朋友们，大家都是成年人，都在平等相处和恋爱，凭什么人家一个小伙子、小姑娘在和你恋爱之后，就要全方位、无条件的照顾你的情绪呢？人家就不配称之为独立人格的人么？他们照顾你的情绪的同时，他们的情绪谁来照顾呢？”

第二种情感吸血鬼：愤怒的讨好

这类同学很有意思，我在咨询中也经常能够遇见，你如果说他们不愿意付出吧，也不是这样。

他们最大的问题在于，付出之后的功利心太重，目的性太明显。

常见的例子：“我对你这么好，你为什么不肯接受？我都已经这样做了、这样付出了，你为什么还不愿意满足我的某些需求？你明明有能力满足我的某些需求，但是你却不肯这样做，你就是在玩弄我的真心，欺骗我的感情.......”

是的，他们经常会这样做，先付出给伴侣一些价值（例如，送礼物，做事情等等），试探伴侣会不会接受。

如果他们的付出被拒绝，或者没有得到他们预期的回报，他们就会把这些情绪转化为愤怒，整个人陷入到负面情绪之中，接着就是在关系中攻击伴侣，让伴侣手足无措。

他们的伴侣很无奈，接受了他们的付出会陷入麻烦，不接受他们的付出还会陷入麻烦。

真正的爱情，付出是不图伴侣多少回报的，我们的付出更多出于奉献精神。

而他们，更像是把爱情变成了一桩生意，一旦收益不高、有去无回，就必然奋起攻击。

2、过度自我-不会共情、缺乏关系视角

这类同学普遍问题在于“自我中心意识”过强，这是皮亚杰提出的心理学名词。

指儿童在前运算阶段(3-6岁)只会从自己的立场与观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。

如当自己的汤是热的时，就认为别人的汤也是热的，这种认识上的自我中心与利己主义不同。

这也是我为什么在开篇提到：“小孩子恋爱模式”的原因，你可以仔细琢磨这些问题，基本上都是儿童身上存在的普遍现象，却出现在成年人的身上，这才是细思恐极的地方。

我们不难发现有这样一些同学，他们在恋爱中，普遍存在着过于浓厚的自我中心观念，凡事都只希望满足自己的欲望，要求伴侣要为自己牺牲，却置伴侣的需求于度外，不愿为伴侣做半点牺牲，不关心伴侣的需求，表现为自私自利。

他们要求伴侣乃至其他人都要以他为中心，恨不得让地球都围绕他的意愿转，服从于他，却不愿从客观实际出发。

这类同学强烈希望别人尊重他们，却不知道自己也得尊重别人。

总之，这部分同学心目中充满了自我，却唯独没有他人，信奉的是人不为己，天诛地灭。

其问题出在自我意识过浓，走向了以自我为中心的极端，或者说个人主义思想严重。

那么，带来的外显现象就是:

明显缺乏共情能力，或者说完全不会共情，没法对自己的伴侣产生感同身受；

看待亲密关系内部的问题，更多是以自我为视角，而不是以关系为视角；

自己的感受放在首位，而不是共同协作解决问题，当自己的感受不舒服的时候，就会跳脱出亲密关系，留下自己的伴侣独自面对问题。

而建立亲密关系的本身，就是一种合作的体现，向内寻求情感的补足和需要，对外可以抵御未知的风险和压力。

而“自我中心意识”过强的同学，恰恰与之相反，他们在亲密关系中的合作能力低下，自然也就很难谈好一段恋爱。 

3、缺乏安全感-反复验证

凡是谈及两性关系，基本上都离不开一个话题：“安全感”。

就心理学层面而言，安全感是3点构成：“信任”、“共情”、“利他”。

注意这里！并不是说缺乏“安全感”的人，就不具备共情和信任的能力了，这与“自我中心意识”过强不同。

而是说，当“不安全感”出现的时候，我们的大脑中就会将自己带入到一场充满阴谋的大戏中，以“怀疑”为序幕，上演出一幕幕的由背叛、辜负、伤害、被攻击等片段组成的内心大戏，这些精彩片段讲的都是你自己如何不计前嫌、含辛茹苦、忍辱负重，而对方则是如何狼心狗肺、不知好歹。

这样的消极诠释产生出来的消极情绪，会把你整个人带入到情绪低谷，进而你会想要做点什么，以此来证明“对方还是爱你的，还是在乎你的！”

情绪之下配合着自己的内心大戏，你就开启了一系列不可思议的验证真爱的迷幻操作。

很多操作等到你自己情绪过去之后，才会发现，自己都觉得难以接受、不可思议。

是的，“不安全感”是一种情绪，是一种感觉。

当“不安全感”这个魔鬼出现的时候，它会吞没掉你对自己伴侣的信任、共情等等积极向上的心态，所以，你如果一步步不停歇地用这种方式面对感情，你很难做出让对方感到舒适和愉快的事情，甚至你自己在关系中都会感到很痛苦、很窒息。

所以，你会在不知不觉中逐渐打破关系的平衡性，你想通过各种各样的操作，来以此证明自己在关系中是安全的，可是越是这样证明，你的价值损失的越多，而对方付出的代价则会越大。

感情的天平由此在逐渐倾斜，终于有一天，这样的平衡性被彻底破坏了，对方也失去了忍耐的能力，埋怨、指责、争吵开始日益增多，甚至出现了谩骂、大打出手。

而这一切，都是基于我们“不安全感”带来的幻想。

我们现在做个换位思考，你如果现在是那个被怀疑的伴侣，想象一下：

为了有一个幸福的未来，你决定现在开始存钱，每天存10块，当你存了3年之后，你的专属理财专员问你：“你真的有为幸福打算的规划吗？我怎么看不到你在存钱？”。

那一刻，你绝对会怀疑你的钱都被对方骗走了，一种绝望油然而生。

你的焦虑很成功的就传染给了对方，对方曾经为了感情付出的种种，面对现在这种情况，一定会有一个想法“难道我付出的一切，你都看不到吗？”

如果对方认为自己付出的一切，都不被自己的另一半看到，那么他就会认为自己的一切努力都白费了，还会觉得他的价值全部被你否定了，他也会由此重新审视这段感情的价值观。

4、错误的换位思考-自我思维替换他人思维

这是一种常见的错误相处模式，基本上10对情侣中，百分之50都存在这个问题。

所谓“错误的换位思考”，就是在主观上用自己的思维、需求、期待，替换了伴侣的思维、需求、期待。

其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。

举例：你的伴侣可能需要的是一个苹果，你却在努力的种植一棵梨子树，废了九牛二虎之力把梨子种出来了，你认为自己的伴侣会非常喜欢梨子，于是兴冲冲地把梨子递给伴侣却遭到了拒绝，你还会因此产生抱怨和不满，认为对方狼心狗肺，完全不念及你的深情。

这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。

你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是认为自己已经在给予了，对方一定要欣然接受，并且还要表现的很喜欢。

这样的思维陷阱之下，双方沟通层面上必然会出现各种矛盾。

伴侣会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱的太累了。很多同学在相处和挽回过程中都犯过这个错误，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不领情，或者不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己问题比较多。

可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法和伴侣和谐相处。

你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。

永远要明白一件事，你想给予和付出是你的事情，对方选择如何回馈是对方的权利。

也就是说，你要做的行为是出于你自己自愿，然而，这并不一定是对方必须要有的思维与需求。

而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的时候，对方在关系中产生负面回馈是一件非常正常不过的事情。

5、习得不良沟通习惯-末日四骑士（原生家庭or恋爱创伤）

享誉世界的“婚姻教皇”约翰·戈特曼，在西雅图创立的爱情实验室。在爱情实验室里，只要观察一对夫妻5分钟的交流，戈特曼便能作出离婚率预测。在3个独立研究中，预测准确率高达91％。

关于沟通中的“末日四骑士”，也是戈特曼在他的实验室里，通过对自愿参加他研究的新婚夫妇的大量研究得出的数据和结论。

戈特曼通过观察一对夫妇的争吵方式，就能预测得知一对夫妻的婚姻终将破裂，还是能幸福地维持下去。

那么，你现在也可以通过这个方式，来自查或者体会他人的亲密关系，是终将破裂，还是能幸福地维持下去。

戈特曼提到了两种不良的沟通习惯：苛刻的开始、末日四骑士。

第一，一段亲密关系不会进展顺利，最明显的迹象就在于开始谈话的方式。

如果关系中的任何一方的谈话总以“苛刻，责备”的方式开始，即使你现在觉得你们的关系有多幸福，未来都不一定能维持下去。

那我们来看看这种苛刻的谈话方式的具体表现是怎样的呢？

①以带有批评或讥讽鄙视的方式开始谈话，一开口就没什么好话。

比如：伴侣讨论关于做家务的问题，妻子希望丈夫能帮忙做家务，而一开口就是对丈夫的指责和抱怨，“我看永远别指望你了”，“没有一件事你能坚持把它做好”……这是针对人而不商讨具体事情的沟通方式。

②即使对方试图通过讲笑话或者其他幽默方式想来缓和气氛，对方还是面无表情，抱怨的情绪不会随之消减。

如果伴侣以这种苛刻的方式开始谈话，那这种谈话丝毫解决不了他们之间的分歧，因为研究表明，如果你们的讨论以一种“苛刻的方式”开始，那么不可避免地将以一种否定的口气结束，尽管双方都在努力“示好”。

每次的分歧无法解决，却积累了一堆否定，势必关系的幸福指数肯定会受到影响。

第二，末日四骑士 

苛刻的谈话开始，敲响了警钟，两人之间或许会有大麻烦。

随着谈话的展开，消极情绪便会融入到两人的氛围里，如果任由消极情绪肆无忌惮地蔓延，将会引发“末日四骑士”的致命伤害。

这4位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带：批评、鄙视、辩护、和冷战。

骑士1：批评。

你总是会抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的事，批评则打击面更广，它包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面评价。

抱怨是对某个具体行为发出了不满，批评则指责对方并且伤及人格。

批评骑士在亲密关系中很常见，如果你发现和配偶会经常批评彼此，不要以为你们的关系走到了尽头。

批评的麻烦在于，当它充斥你的生活时，它就为另一位更致命的骑士的到来铺平了道路。

骑士2：鄙视

当伴侣双方经常相互批评，就会接着出现挖苦、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、挖苦、和不友善的幽默等这些鄙视行为。

任何形式的鄙视都能毒害亲密关系，因为它表达了人的厌恶情绪，让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，却会导致更多的冲突，而不是和解。

随着冲突的继续，彼此越来越讨厌，就带来更多争论，进而激发出带有攻击性的愤怒，都想试图压倒对方。

骑士3：辩护

被对方攻击，自己就会想着为自己辩护，而实际上进攻的一方不会退让或道歉，因为辩护实际上也是一种责备的方式。

实际上的意思是“这不是我的问题，而是你的问题”，辩护只能让冲突升级，这也是正是它致命的地方。

批评、鄙视和辩护并不总是以这种严格的次序飞奔进入亲密关系，如果伴侣双方不能终止它们，它们就像接力赛一样运行，彼此循环往复。

骑士4：冷战

当伴侣间的讨论总是以苛刻的方式开始，言辞中夹杂着批评和鄙视导致辩护，而这又引发更多的鄙视和辩护，最终关系中的一方对此置之不理，这预示着第4位骑士的到来。

与前面3位骑士相比，冷战骑士通常在关系中出现得比较晚，这是因为前面3位骑士所带来的消极情绪需要经过一段时间才变得难以抵挡，因此，冷战骑士的最后出现才能让人理解。

当冷战骑士出现在你们的亲密关系的时候，预示着你们的亲密关系已经开始循环重复争吵与矛盾了，走向破裂只在片刻之间。 

6、逃避责任-外归因较多，缺乏自省能力

1958年，海德在他的著作《人际关系心理学》中，从通俗心理学的角度提出了归因理论，该理论主要解决的是日常生活中人们如何找出事件的原因。

海德认为人有二种强烈的动机:一是形成对周围环境一贯性理解的需要;二是控制环境的需要。

而要满足这两个需求，人们必须有能力预测他人将如何行动。

因此海德指出，每个人(不只是心理学家)都试图解释别人的行为，并都具有针对他人行为的理论。

海德认为事件的原因无外乎有两种:

一是内因，比如情绪、态度、人格、能力等;

二是外因，比如外界压力、天气、情境等。

一般人在解释别人的行为时，倾向于性格归因;

在解释自己的行为时，倾向于情景归因。

海德还指出，在归因的时候，人们经常使用两个原则:

一是共变原则，它是指某个特定的原因在许多不同的情境下和某个特定结果相联系，该原因不存在时，结果也不出现，我们就可以把结果归于该原因，这就是共变原则。

比如一个人老是在考试前闹别扭、抱怨世界，其他时候却很愉快，我们就会把闹别扭和考试连在一起，把别扭归于考试而非人格。

二是排除原则，它是指如果内外因某一方面的原因足以解释事件，我们就可以排除另一方面的归因。

比如一个凶残的罪犯又杀了一个人，我们在对他的行为进行归因的时候就会排除外部归因，而归于他的本性等内在因素。

美国心理学家伯纳德·韦纳认为，人们对行为成败原因的分析可归纳为以下六个原因:

能力，根据自己评估个人对该项工作是否胜任;

努力，个人反省检讨在工作过程中曾否尽力而为;

任务难度，凭个人经验判定该项任务的困难程度;

运气，个人自认为此次各种成败是否与运气有关;

身心状态，工作过程中个人当时身体及心情状况是否影响工作成效;

其他因素，个人自觉此次成败因素中，除上述五项外，尚有何其他事关人与事的影响因素(如别人帮助或评分不公等)。

以上六项因素作为一般人对成败归因的解释或类别，韦纳按各因素的性质，分别纳入以下三个向度之内:

1、控制点(因素源):

指当事人自认影响其成败因素的来源，是以个人条件(内控)，抑或来自外在环境(外控)。

在此一向度上，能力、努力及身心状况三项属于内控，其他各项则属于外控。

2、稳定性:

指当事人自认影响其成败的因素，在性质上是否稳定，是否在类似情境下具有一致性。

在此一向度上，六因素中能力与工作难度两项是不致随情境改变的是比较稳定的。其他各项则均为不稳定者。

3、可控性:

指当事人自认影响其成败的因素，在性质上是否能否由个人意愿所决定。

在此一向度上，六因素中只有努力一项是可以凭个人意愿控制的，其他各项均非个人所能为力。

韦纳等人认为，我们对成功和失败的解释会对以后的行为产生重大的影响。

如果把考试失败归因为缺乏能力，那么以后的考试还会期望失败;如果把考试失败归因为运气不佳，那么以后的考试就不大可能期望失败。

这两种不同的归因会对生活产生重大的影响。

家庭暴力or伤害自尊-不用多讲

这个问题，我想不需多言，在亲密关系中出现家庭暴力，还有做了伤害对方自尊的事情，基本都很难被容忍，是一个非常大的容易被伴侣憎恶的问题。

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二、为什么会因7大类常见问题走向分手，甚至会被拉黑删除？

综上所述的7个大点问题，会在亲密关系中激发人类的本能反应：

1、趋利避害：

根据戈特曼“西雅图婚姻实验室”中的所验证的实验记录一样，一个人如果在亲密关系中，遭遇伴侣做出的以上这7点行为中的某一个点，就会因此产生生理和心理的双重不适应，同时自身的肾上腺激素分泌增加，生理会自然的产生警觉和危险性，接着就会自发驱动生物本能进入“对抗”或“逃离”状态。

这不仅仅是人类独有行为，而是生物的本能，希望大家能够明白。

那么，“对抗”就是我们在关系中经常见到的，恋人互相攻击对方，例如，爆发式的争吵、恶劣的谩骂等等。

而“逃离”就是我们所谓的“冷战模式”，一旦双方的亲密关系进入到“冷战模式”，冷暴力带给双方的感受，就是会被消极情绪所淹没窒息。

最后，彼此感受到两个人的情感已经开始逐渐疏离，不再像过去那样亲密无间，自己也就会因此陷入孤独感和绝望感。

2、条件反射：

典型的行为心理学反应，具体可以参考“巴普洛夫的狗”的实验。

其实，道理非常简单，当你的伴侣在这段亲密关系里面，认为自己需要不断地付出，而且代价是巨大的才能维持关系。

但是，这段亲密关系所能产生的收益、利益，却远远要低于伴侣的付出与代价，伴侣的内心就是会因此产生一种不平衡的状态。

毕竟，爱情的本质就是价值互换，谁也不会爱上一个一无是处的人。

那么，你的伴侣就是会因此，慢慢减少维系这段亲密关系的动力，最后维系亲密关系的动力逐渐消失，伴侣也就会慢慢地放弃掉彼此之间的“感情修复尝试”，转而接受这段爱情必将走向破裂的结果。

你如果读到这里，基本上也应该就明白了，为什么你们的关系会走到分手这一步，为什么对方会十分的讨厌你。

这7大点在相处模式中的错误行为和思维，最终，就是会导致两个人的爱情从相爱相守，走向无法调和的破裂分手。

有部分在相处模式中，表现特别糟糕的同学，还会遭遇对方以拉黑删除结束这段感情，完全属于咨询中的常态化案例。

你读完这篇干货文章，你就应该明白，对方在最后分开的时候，决定拉黑删除你的联系方式，是多么的合情合理。

所以，每一次有同学来咨询沐言：“关于被拉黑删除，是否就彻底不能挽回了？”这一类问题。

沐言都会进行回答：“这是一种在亲密关系中，因为相处模式出现问题，导致的常态化现象，完全不需要为此担心。挽回、脱单不要问概率，要问你自己可以为此付出多少努力，可以改变自己多少的问题。”

我们要坚信，没有不能得到的爱情，只是努力时间的长与短而已。

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三、被伴侣厌恶的你，应该如何正确挽回？

1、回归理智

我们先讲回归理智层面，何为理智？

“先保证自我情绪足够稳定，对自我情绪起伏有足够有效的干预手段，做事情不是随着情绪起伏进行操作，而是可以有计划、有步骤的执行”。

我们都知道，分手之后产生的负面情绪会深深的影响自我，并且持续的时间会很长。

这个负面情绪的影响，对于一段关系的修复而言，才是最为致命的。

我从不建议你们在情绪上头时做出决定，在情绪之下做出的很多决定，都会让你在某一天后悔莫及。

比如说，因为分手，导致自我情绪上头，过度纠缠对方，甚至做出很多作死行为，被对方拉黑删除等等。

以上这些，属于情绪绑架类的挽回方式。

或者，陷入一个逻辑陷阱之中，自己的思维方式进入了一个死胡同，常见的就是我前面讲到的“错误的换位思考。”

“错误的换位思考”必须要剔除掉，转而变成正确的“共情”方式。

否则，在这样的思维陷阱之下，双方沟通必然会出现矛盾。

对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方却根本毫不领情，这段关系里面自己爱的太累了。在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。

可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。

你自己已经把自我想要给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。

永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。

而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的时候，对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。

2、找出矛盾

你如果现在情绪非常稳定，也很理智，挽回之初最应该做的事情就是找出真正促使你们分手的矛盾根源。

挖掘矛盾的方法，我之前也谈过无数次，无非是两个方向：

第一个：“内归因”向我们自己寻找矛盾根源，也就是寻找主观矛盾。

第二个：“外归因”向外部寻找矛盾根源，也就是寻找客观矛盾。

当然，情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。

主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素，例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。

而本篇文章中7大问题，基本全是内归因的主观矛盾。

这也是沐言经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。

至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。

你只需要明白一个道理，只要你可以做到让你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。

毕竟，两人一条心，无钱堪买金。

你如果不知道该怎么做，才能对应改善以上7大点中的某一处不足，可以找专业的老师帮助你。

3、挖掘需求

你做到了找出矛盾根源，下一步应该做的就是找出对方的核心需求。

我们应该明确一点：人作为高级动物，本质来讲是趋利避害的。

当我们的需求被他人满足的时候，会自我产生幸福感等正向情绪。

当我们的需求不被满足甚至被拒绝的时候，自我会产生危险感、厌恶感等负面情绪。

我前面讲到的“错误的换位思考”，就是典型的不知他人需求，盲目给予，最后落得一个你不舒服，对方也不舒服的结果。

当你能够挖掘到对方的核心需求，并且能够满足对方的时候，对方就会因为你而产生十分舒适的情绪。

这也是挽回过程中，必须要做的事情之一。

4、改变自我

这里的改变，必须是非常实质的改变，有些同学口中的改变，无非是改变穿搭风格，改变一下生活习惯，要么就是肤浅的阅健旅。

关于自我认知水平、思维模式、处理问题的方式等等，却没有任何改变。

对于如何消除、弱化过去的矛盾不自知；对于挽回对象实质的核心需求，应该如何满足不自知。

这样的态度之下，怎么能够谈到可以顺利挽回对方呢？

即使，伴侣侥幸和你复合，也很快就会重蹈覆辙，再一次分手，因为你从未真正改变。

我见到更多的是，自己头脑一热，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考虑后果。

而且，还有很多同学叫嚷到：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。”

我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。

毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。

其实，自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。

我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。

可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？

难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？

而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。

因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。

所以，你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。

沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。

我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避可能出现的风险。

不会游泳的人，换一个游泳池依旧还是不会游泳，不会恋爱的人，换一个对象出现，大概率还是会失败，有着异曲同工之妙。

5、恢复联系

这里必须强调一件事：千万不要盲目进行断联，如果被动断联，一定要想办法恢复联系。

挽回三要素：对方情绪投入、双方联系感、自我挽回信念。

也就是说，评估一件案例能否挽回，双方之间的联系感是要素之一。

恰恰相反的是，很多同学因为恋爱经验太少，或者受一些情感导师的洗脑，总是会走入盲目断联，要么就是被动断联之后，就放弃挽回。

我现在想告诉你，盲目断联不可取，被动断联不可怕。

关于为什么不能进行盲目断联，我在前面已经讲过了，分手之后的负面情绪影响，对方此时对你是厌恶心理。

对方既然已经在情绪上极度厌恶你，你此时选择断联、冷冻这段关系，可以说是遂了对方的心意。

甚至可以说，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。

你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？

即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？

这样子去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。

而且，被动断联也不可怕，例如对方主动把你删除拉黑。

这一点我之前也谈到过，其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。

对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。

你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。

一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；

分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。

你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。

当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。

6、影响对方

当你真的获得成长之后，一定要明白这是能够达成影响对方的前提。

接下来想让对方重新爱你，一定是要去间接影响对方的，改变对方因为分手带来的偏见认知，才能塑造出“二次吸引”。

大部分野鸡情感机构，都教你如何发朋友圈去吸引对方，不能完全否定这个方法，但是进展太慢了，有些同学的个体案例，这个办法的成功率约等于零。

毕竟，具体问题要进行具体分析，然后针对性解决，而不是盲目生搬硬套。

间接影响他人做出行为改变，这是心理学范畴，而大部分野鸡情感机构，是不懂这个理论与实践方法的。

甚至，他们连如何唤醒对方情绪，都不了解，东拼西凑的软文，你只需要付费给他们就好了。

其实，影响他人对你做出改观，是情绪价值。

当对方因为你产生正向积极情绪的时候，自然会对你产生改观，也会逐渐消除之前的偏见认知。

至于情绪价值应该如何塑造，以及使用方法，可以找专业的老师教你。

7、重新开始

当你把我在前面讲的这些全部都做完之后，基本上只剩下邀约见面，制造一个复合的机会了。

没有挽回不了的爱情，只是努力时间的长短区别。

相信我，也相信你自己。

对方会因为你的改变，矛盾的消除，被你的间接影响，恍然大悟到依旧还是你好。

你们手牵着手，还是会奔向幸福，走入婚姻的殿堂。