终于，我也开始希望自己也能够成为别人的“李焕英”
该用什么样的语言来表达此时此刻的心情呢？
拖了这么久，终于还是去看了《你好，李焕英》。是感动，但没有像很多人那样哭得泪流满面，有的只是那么几滴吧！
说实话，我也不知道那一刻自己心里到底在想什么。
可能是难过，也可能是遗憾。
难过自己好像没有那样一位很爱很爱自己的妈妈，遗憾自己没有办法感受到那份平凡而伟大的母爱……
01
> > > 不被偏爱的孩子，现在长大了 < < <
我曾不止一次幻想过：在现实的世界里，如果也能够有“穿越”这么一回事该多好。
倘若有那么一次机会，我只希望自己可以回到那个人还未离开的那个时候。不管自己付出什么代价，我只想把那个人留住。不让他那么早离开，不让自己丢失任何有关他的记忆……
当然，也只是幻想。在每次自己感觉委屈的时候，在每次需要那份爱的时候，就会忍不住去想：倘若那个人还在，如今的自己应该会很幸福吧！
对不起，也不是觉得自己不幸福，只是总是弄不清楚有些东西它们到底是什么样的。
好比被母亲本能保护的那种感觉，我却从未尝到过……
些许自己有这些想法挺自私的，但现实的情况好像就是如此——我所以为的无可奈何，不过只是自己一厢情愿的想法。
没有什么无可奈何，也没有什么情有可原。有的只是那一个不被偏爱的孩子，现在长大了。
到底是长大了，某些天真的想法终究还是被现实打败了……
02
> > > 也不知道自己到底害怕什么 < < <
当然，我还是胆怯的，不管是否知道现实是什么，却始终还是没有勇气去问一句：你们为什么要抛弃我？你们又为什么不能把我当作亲生女儿一样对待？
没有勇气，也不知道自己到底害怕什么。所以，只能在每次感觉到委屈的时候，去想想那个曾经特别特别疼爱自己的人。
好似因为知道曾经有过那么一个很爱很爱自己的人，就可以不用感到那么委屈了，也可以试着去理解每个人都有自己的难处与想法。
毕竟，我不是他们期待的人。毕竟，我不是亲生的孩子。
我曾被感叹过自己的人生比戏剧还戏剧，可我却觉得自己的人生还不如戏呢。因为多数如戏的人生的变化是缓慢的、渐进的，而我的人生就像是一场没完没了的笑话。
些许“笑话”这个词并不是那么合适，但好像也没有什么更好的言语可以拿来形容那些过往的经历了……
当然，有悲有喜才是人生该有的模样。也不管曾遭遇过什么，还能够继续活在这个世界上就是一件很幸福的事。
可是，人到底是个有欲望、有念想的存在体。一些别人有的东西，自己也会渴望能够拥有。
就像我所缺失的父爱与母爱，不管是否愿意承认：我就是非常渴望自己也能够拥有。
只是如果你真问我那到底是什么，我可能并不是那么清楚。
03
> > > 我可能就是一个有问题的人 < < <
我不知道这到底算不算是自己的问题，只是奇怪的是：每次谈及到类似问题的时候，不知名的情绪就会涌上心头，然后眼泪在眼眶打转……
再接着，不可抑制地想到一些人、想到一些事。而那些人、那些事就像一直存在于某个地方，就等着一个机会跑出来——扰乱你的心情，让你一次又一次地不开心起来。
当然，也可能是自己的问题。没有能力去处理好与一些人的关系，也没有办法去解决掉一些事情，甚至连自己的心情都没法控制住。
而我也不否认自己是一个有问题的人，抑或说我一直都在怀疑自己是个有问题的人。
可能每个人都是有问题的人吧！区别在于有的人问题比较大，而有的人比较小。
但我相信大多有问题的人都会想努力去解决掉自己的问题，只是可惜的是：不是所有的问题都可以被解决掉……
因为人生无常，因为生命只有那么一次，因为我们没有预见未来的本事，因为林林总总的原因。
04
> > > 不管如何，我都没法改变那些现实 < < <
如此给自己找理由好像也不对，毕竟再多的理由也不过只是给自己寻找不去努力做一些事情的借口。
但我好像就是喜欢这样去安慰自己，抑或说自欺欺人，就像总是幻想一些不切实际的事情一样。
可是那些无厘头的幻想，任凭自己如何去想都无法改变任何现实。哪怕真的让自己回到过去某个时间点，自己可能也还是什么也做不好。
无法弥补的遗憾，无法改变的现实，就像无法得到的偏爱一样……
就在昨天，我还在想：是不是过去自己哪里没有做好，才让叫了二十多年的“爸妈”没法把自己当做亲生女儿一样对待。
可是今天我想明白了：不是我没做好，而是我没法改变现实：他们固有的想法，与我就不是亲生的现实。
这是我昨天记录下的日记：
【每个人谈及婚嫁应该是开心的吧！可是我却不是……
那么多年过去了，感觉自己还是那个容易受伤的小孩。
当然，我早就不是什么小孩了。只是和过往一样：只要一触碰家庭问题，我还是会难过。
不是觉得委屈，只是难过而已！
难过，自己叫了二十多年的爸妈，原来也只不过如此而已！
到底还是因为有所期待，哪怕早就知道结果会是如此，可是还是难过……
好可怕，那么多年了。我竟然清楚地记得那年，那个人对我说：你去上你的学，学校不会把你怎样的……
我记得那年，那个人对我说：你自己看着办吧！你看我们家这个条件能不能担得起……
我记得那年，那个人对我说：家里没钱了，你拿点钱给我们出礼吧……
我记得那年，那个人对我说：你给他们说，想认呢，就拿20万来……】
很可怕，要不是因为发生了一些不开心的事，可能我也不会知道自己竟然还记得一切的一切。
可是，又能怎样呢？
这世间被伤害到的人也不只是只有我一个，这世间难过的人也不是只有我一个。
所以，难过归难过，该继续的人生还是得继续。
05
> > > 我想成为别人的“李焕英” < < <
曾经有段时间我特别害怕成为母亲，我害怕自己做不好，害怕那个未来的孩子不喜欢我这个角色，害怕自己成为别人讨厌的人……
可是，再怎么害怕好像也成为自己不去做某些事情的理由，也不能因为害怕就一味地选择逃避。
凡事还是尽可能吧！就像那些爱自己的人，他们一直都在用着自己的方式给予我温暖与善意，所以我也应该勇敢一些。
所以，即使自己的世界缺少那么一个李焕英，但我还是很希望自己能够成为别人的“李焕英”。
尽自己可能做好“母亲”这个角色，虽然也不确定自己到底能否做好，但一定会尽自己最大的可能……
尽自己可能成为别人喜欢的样子，尽可能给予一些人一些温暖和善意。
毕竟，还能够继续存活在这个世界上的人，都是被这个世界温柔以待的人……
加油吧！
如果不出意外，今年10月份我可能就会结婚了。所以，在此谢谢那些给予我勇气让我可以走进婚姻的人……
话不多话，祝福我吧！我也会努力加油！
谢谢您的观看
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