墨菲定律：想嫁给爱情的女人，这7条婚姻建议给你们

“墨菲定律”的含义

墨菲定律是在上个世纪由爱德华.墨菲提出，指的是：

“在做任何一件事的时候，如果这件事存在一种客观的错误，或者存在发生某种事故的可能性，不管可能性有多么小，只要重复去做，这个事故总会在某一刻发生。只要错误的可能性存在，无论多么微小，错误最终总会发生。”

这个有趣的定律，在如今也被很多人提起，并且适用于生活、工作以及恋爱婚姻中的多个方面。

而墨菲定律中，主要包括下面这几个方面的内容：

第一：任何事情都没有你想象中的那么简单。

第二：所有的事情，都比你预期中的时间要长。

第三：你认为会出错的事情，一定会出错。

第四：如果你一直在担心某件事情会发生，那么最终这件事就会发生。

而这些内容，在恋爱中同样适用。

墨菲定律：对于想嫁给爱情的女人，7条婚姻建议给你们

一个女人，想要嫁给爱情，有错吗？

没有。

可是，无数嫁给爱情的女人，后来用行动证明了她们嫁错了。

这么一看，想要嫁给爱情有错吗？

或许是有的。

在近些年来，无数的小说、影视剧、媒体都在鼓吹爱情，鼓吹嫁给爱情，很多人甚至把爱情当成了人生信仰——这些观念带来的痛苦，不亚于第二次世界大战所带来的痛苦。

所以，我们先搞清楚一些问题，比如：什么是爱情，什么叫嫁给爱情，什么叫没嫁给爱情等等。

先来看“没嫁给爱情”的样子吧。

所谓“没嫁给爱情”，就像我奶奶嫁给我爷爷，我妈妈嫁给我爸爸，就叫没嫁给爱情。

我爷爷1936年生人，20来岁去当了兵，退伍后回到老家，经人介绍，去10里外的一个村子套路了我奶奶，那时候我奶奶才17岁不到。

他们之间，肯定是不存在什么爱情的，我奶奶这辈子估计都没听过“爱情”这两个字。

我爸爸是1967年生人，他们家很穷，他十四五岁就已经开始四处做学徒打工了。

因为穷，所以来到我妈家，做了上门女婿——我妈跟我爸的结合，当然是跟爱情没有关系的。

这两桩没有爱情的婚姻，谈不上什么美好，倒也不坏——我们的上一辈以前的人，大多数也都如此。

这样的婚姻，有一个最大的特点，就是——它其实是一种低标准、低要求、比较松散的关系。

拿我妈跟我爸来说，我爸爸大多数时候都在外面打工，我妈妈平时自己去地里干活，他们没有共同语言，而且，在他们的观念里，夫妻之间也无需共同语言，只要各自负起家庭的责任、把这个家操持下去就可以了。

我爸爸有他自己的朋友，隔三差五的几个男的在一起吃饭喝酒；我妈妈也有她的闺蜜，几个妇女在一起赶集、拉家常——在农村，男人平时就跟男人在一起，女人平时就跟女人在一起。

这样的婚姻，因为没有过多的要求、没有过高的期待、没有过密的接触，所以它稳定而长久，就像我们的主食，米饭、馒头、土豆这些东西，它们都没有什么特别的诱惑力，没什么特别的味道，甚至都谈不上多么好吃，正因为如此，所以我们可以吃一辈子，甚至可以每一顿都吃——活了半辈子了，我至今都还没听过有吃大米饭吃腻了的人。

是，你可以说这样的婚姻质量不高、没什么意思，但是，相应的——他们对婚姻本身也没有什么太高的期待啊。

所以他们在催婚的时候，说出“随便找个人就可以结婚”这种话，也就不奇怪了。

而我们这一代人，看言情剧、韩剧、各种浪漫故事成长起来的，所以相信爱情，甚至认为爱情是人生最美好的事。

就像唱歌一样，调起得太高了，就很难唱下去。

所以，如果你想结婚，想要嫁给爱情，想要婚姻能平稳顺畅一些、能经营得更久一些，我倒是有几句掏心窝子的话想对你说。

其一，搞明白爱情是什么

如果你认识的人够多，你问他们爱情是什么，每个人都会说出不同的答案来——这跟画鬼是一样的，每个人画的鬼都不同。

有人没谈过什么恋爱，有个人对她很好，她就觉得那是爱情；有人谈过一次恋爱，对方对她很好，但她总觉得对方长相差点儿意思，后来遇见一个帅哥，聊得甚欢，她就觉得爱情来了；有人本来有个很帅很有钱的男友，但两个人没什么共同话题，后来她遇见了一个能跟她从口红色号聊到追星应援打榜的男的，她就觉得知音来了……

从个人来讲，我们对爱情的理解，基本上都是盲人摸象，还来不及尝够爱情的所有样子，就步入了婚姻的殿堂；从经验上来讲，我们每一次恋爱，几乎都是对上一次恋爱的修正，有时候甚至是矫枉过正。比如，你上一个男朋友经常打击你，那么你下一个男朋友有很大可能就是小嘴抹了蜜的。

但无论怎么讲，我们大多数时候感受到的爱情，本质上都是激情，激情是一定会消失的，你不能把激情当做要跟一个人过一辈子的理由。

如果说爱情就是激情，那么，嫁给激情，肯定是不可取的，两个人恋爱一年不到就结婚，失败的可能是在肉眼可见范围之内的。

不要动不动就嫁给爱情，你不同年龄、不同境况、不同身份，对爱情的理解是不同的、你对爱情的需求也是不同的。

而且，最关键的是——爱情和婚姻，它压根儿就不是同一件事情。

很多人都讲爱情和婚姻不是同一件事，但具体怎么不同，很少有人讲——那我就讲一讲：

爱情是挖，就像挖矿一样，好奇心和占有欲，是驱动爱情发展的原动力，所以两个人恋爱，总是问对方过去的事、对方小时候的事、对方跟前任的事——你想把对方了解得明明白白的。

想完全了解他、想完全占有他，就够你折腾很久了，或者说就够你保持喜欢很久了，这个时长一般是3到8个月。

但婚姻不是挖，在恋爱的时候你都挖完了，没什么可以再挖了，婚姻是建设，是平地起高楼、是在无聊、平淡中开发和构建新的快乐。

所以，如果等得起，那么，久处不厌，方可结婚。

第二，搞明白婚姻是什么

前面我讲到我爷爷奶奶、我爸爸妈妈的婚姻，那就是婚姻最初始的样子，归根结底那是一个经济联盟，夫妻二人是合伙、同事的关系，虽然不够亲密，但分工明确。

但现代婚姻，或者说人们理想的婚姻，它是一个情感联盟，两个人结合的第一要素，是感情——但是，即便如此，婚姻它的底色依然是一个经济联盟，依然讲究分工与合作。

如果你想嫁的爱情，是一种依附关系，你没法做出同等价值的贡献，那么你很有可能就会被边缘化甚至被抛弃。什么意思呢？就像你跟别人合伙一个公司，公司的经营和发展都靠他，你什么能力本事也没有，每天就当个花瓶——你肯定要被边缘化的。

所以，“你负责貌美如花，我负责挣钱养家”这类似的话，100%是谎言。

婚姻是两个人合作，但合作本质上也是一种生意——我跟你做生意一直不挣钱甚至亏本，那我凭什么要跟你继续耗下去？

所以，那些脾气大、任性、自私的女孩，你一定要明白，不会有人会容忍你一辈子，不会的。

第三，你要意识到婚姻是两个人的结合，不是男女的结合

女人在婚姻里不幸福，很多时候不是因为她是女人，而是因为她认为自己是女人——这句话听起来很绕是不是？

什么叫“认为自己是女人”呢？就是你认为自己是弱者，需要被体谅、被照顾、被哄，你认为自己不该主动、不该靠自己，你认为“如果我什么事都能靠自己，那我还要男人干什么”。

这种自认为是弱者的思想，不仅发生在异性恋中，在同性恋中也很明显。比如两个男的谈恋爱，按道理说，两个大男人，应该是铁骨铮铮、力能扛鼎，都能各自料理好自己的事、都能独立自主——但事实上，同性恋中依然存在那个等着被哄、等着被养、总是耍脾气使性子的男人。

我们需要认识到的一点是，在现代社会，男人和女人生存能力的差异，其实已经相差无几了。这一点我很清楚，因为我是一个很瘦弱的男生，我也拧不开瓶盖，提一袋20斤的大米上楼我也累得香汗淋漓——但是，我依然可以每一件事都靠自己。没有力气，这个世界总会有代替力气的东西。比如我拧不开瓶盖，那我就用开瓶器——如果从实用的角度讲，男人所能做的事，都有工具可以代替，包括性。

所以，不要觉得自己是弱者，不要总觉得“因为我是女人，所以他得哄着我、让着我、担待我”。

第四，要做好破裂和离婚的准备

每次我跟别人说，既然结婚，那就做好离婚的准备——这句话听起来很像“你要随时准备离婚”“要每天都想着万一会离婚该怎么办”——不是这样的，若真如此，那活着得多累啊。

道理其实很简单，所谓做好“破裂”的准备，也就是说，你得清楚，其实结婚以后，双方都是有可能会出轨的，你不能想着结了婚，人的心就定下来了、就死心塌地了，其实人是不断在变化的，出轨不是一个小概率事情，无论放在谁的身上都如此。

一旦你咬定了他不会出轨、他会对你忠心一辈子，万一某天他真的出轨了，你可能会无法承受这一结果。

所谓做好离婚的准备，也就是说，你不能依附于他生活，也不要做太大的牺牲，不要做太多自己心不甘情不愿的事，不要放弃自己的成长。

你要永远保持可以独自生活的能力，事实上也只有如此，你的婚姻才会更轻松。还是把婚姻比作经营公司，如果你认为你花了点钱入了股就可以高枕无忧，就可以指望对方神通广大带你飞了，你还是先撒泡尿浇醒自己吧。

第五，不要做太大的牺牲

“不要做太大的牺牲”这句话，听来似乎总有那么一点让人不舒服的感觉，因为结婚，就意味着有很多牺牲，假如谁都不愿牺牲的话，那还结婚干嘛呢，对吧？

所以，我说的是不要做“太大”的牺牲。

为什么这么说呢？

你仔细想想，其实谈个恋爱、结个婚而已，是不存在真正意义上的牺牲的，所谓的牺牲，其实就是赌博。

比如，我在北京，事业稳定、年薪百万、貌美如花、前途广大，这个时候我遇到了爱情，男朋友在广州，各方面条件都不错、挣得也比我多，他要跟我结婚，很爱我，这个时候，如果我只能选其一——我要么跟他分手、要么离开北京去广州跟他结婚。

我可能就会觉得，我离开北京去跟他结婚，是为他牺牲。

事实上，这是牺牲吗？不是，这是赌博，是我赌我去广州跟他结婚，会比我在北京自己打拼更幸福。

其实无数的牺牲，都是赌博，比如远嫁啦、闪婚啦、为了爱情放弃一切啦，本质上都是赌博。

牺牲跟赌博不一样在于，赌博的话，每个人都明白自己必须承担后果，所谓愿赌服输。但牺牲不一样，牺牲虽然是赌博，但不想自己承担后果，希望对方替自己承担后果——从这个角度讲，牺牲是一种极度不负责的做法。

而且，一旦你觉得你是在为别人牺牲，这种沉重的牺牲感，会让你在后面的婚姻生活中得寸进尺、得理不饶人，一旦对方对你不那么上心了、两个人过得比较平淡甚至是发生矛盾了，你就会无比愤怒、后悔，觉得是对方毁掉了你的生活——于是，感情就只会朝着更糟糕的方向发展。

所以，做什么，都一定要心甘情愿，为自己的每个选择承担后果。

第六，父母不同意的婚姻，不要着急嫁

如果你是一个完全独立、健全、有着丰富的情感智慧和情感经历的人，父母的意见可以完全忽略。

但是，如果你刚在一起三五个月，父母不同意，你偏要嫁，这就有很大风险。在热恋期，人是很容易丧失判断的。

在这种时候，既然事情不明朗，那就先相处着，不要急于分、也不要急于嫁，相处两年以上，就可以自作主张了。

但其实无论你是否听父母的话，本质上依然是一人做事一人当。你要为自己的选择负责，别人的看法和说法，最多也就是个参考而已。

你要为自己考虑，只有你幸福了，别人才会幸福，想要通过自己妥协和忍让换来别人的幸福——这么做，适得其反。

第七，撕开婚姻温情的面子，婚姻的内核是博弈

没有无缘无故的爱，如果一个男的对你无微不至、天天在朋友圈秀你、从不反驳你、你有求他必应，这未必说明他爱你，更多是在说明——你们之间，你的条件要优越于他。也就是说，你要找一个像他那样的男朋友，要比他找像你这样的女朋友更容易。

说得再直白一点，普通人只要娶了范冰冰、迪丽热巴这样的女人，他们都会付出一切、愿意为之肝脑涂地。

这说明什么呢？说明吸引大于付出，你要让一个男的爱你，你吸引他，远比你对他好有用无数倍。

所以，建设你自己，远比对他好更重要——这类似的道理都差不多是陈词滥调了，可惜很多人依然不明白。

好了，以上就是我对那些想嫁给爱情的未婚女孩说的话，婚姻跟爱情不同，希望大家结婚都慎重一些，毕竟，万一孩子生出来了，是塞不回去的。

我们应该有意识地走好人生的每一步，如果稀里糊涂地走，凭着感性、冲动、一时的欢心去决定一生的事，是不负责任的做法。

我在我的文章里经常讲“我心甘情愿，你来取自由”这句话，这句话可以确保你在感情世界里不受太多的伤害，但如果你嫁给爱情是嫁一种依靠、一种寄托，嫁给某人是“托付终身”、你凭着那股子新鲜劲儿嫁了、你为了嫁他牺牲了很多，倘若有不测，你怎么可能心甘情愿、怎么可能让他来去自由……

如果说墨菲定律用在生活中，更多是一种概率性的事件；那么用在感情中，则是心理因素占据主导。

当然，以上只是我从《墨菲定律》书中学到的一小部分知识

墨菲定律，经常被人们运用到红浅学中，同样，它也反应了人与人，人与事情之间的关系，也是吸引力法则中的一部分。

“墨菲定律”指导我们如何规避人际交往中犯下的错，如何利用自身的高情商，通过语言行为等去感染别人，影响别人，而非成为一个孤立的个体。

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