一言不合就开撕,你家对话是这个模式吗?

婚姻第一策略,以退为进。

夫妻之间,有什么对错可言?要抓主要矛盾。

毛选你读过没有?毛选第一章那是克敌制胜的法宝:谁是我们的敌人,谁是我们的朋友,这个问题是革命的首要问题。

你不要把跟亚平妈的矛盾上升到跟亚平的矛盾。一个是敌我矛盾,一个是人民内部矛盾。

——六六

文/晓彤

“你TM就没拿我当过亲人,成天找我的茬儿,你看谁好你找谁去呀!”

“我就看你不顺眼,就不顺眼,就不顺眼,你这副德性没法看着顺眼!”

“哇……”

分不清是几层的邻居,反正隔三差五就是这么一番儿,似乎这家人从来都不会好好说话,大人吵小孩哭,想想这两口子还过得下去,由衷佩服他们的承受力。

小区群里议论纷纷,终于知道了是几单元几号,原来他家邻居早就饱受其害,却又难插上嘴。

听说这家人在一起都这么说话,出门好好的,下楼一句“哟,忘带手机了。”马上开撕。

爱谁谁,爱几点几点,说撕就撕绝不嘴软。

可邻居也说,这家男女主人都挺斯文,和邻居说话非常有礼貌,自家去采摘回来还给邻居送过去,待人接物特别有分寸。可就奇了怪了,自己家人就不会聊天,非得撕得鸡飞狗跳不可。

爬楼看大家闲扯之余,想到我们中间许多人都有这个毛病,只是轻重程度不同而已。

出门在外彬彬有礼,同事、朋友接触起来谦逊客套,偏偏是回到家里,淑女变泼妇,绅士变暴徒。

也不知道为什么,对外人讲的都是理儿,要的都是面儿,回家一翻篇儿,马上理儿、面儿都不要了。

1

以前有位同事,大家说他是暖男,水桶空了,他必定冲上去换,哪儿能让女士干这活呀!

领导批评团队成员,他必然先承认是自己不对,替大家扛了剩下的骂。

那人缘儿好的,简直男女老少通吃。

让人没想到的是,他爱人对他一百个不满意,说他回家臭脾气,从来不会好好的家人说话,不是数落孩子,就是骂老婆,甚至连进城看他们的老妈,都被他训得住不了三天就跑。

偶然去他家取材料,

女主人说:“来坐下喝点饮料吧。”

男主人立马儿撇着嘴道:“你当都跟你似的呢!人家注意健康,不喝!”

女主人马上瞪眼珠:“你有病吧,我让我的,多管闲事!”

“我的同事,我知道!你给我一边儿去,用不着你多事!”

得,接下来你懂得,当着我这个外人的面儿,两口子开撕。

明明在单位好好的绅士男人,明明见面优雅的淑女媳妇,怎么两口子一对话,立即就变形呢?

小友婷婷说话温和柔软,可电话里和老公说话,秒变小恶魔:“你TM吃多啦!买那玩意儿干嘛!”

同学小雯也挺恐怖,一口吴侬软语,女人听着都骨头酥,可回到家三句话就和老公对骂起来,什么生殖系统、东北渣子全都冒出来。

2

越是亲近的人越容易出现言语冲突,究其原因无非是这个出口安全,人们在社会上生存,说话办事都必须注意分寸,要保持风度,要符合环境。

回到家,便放松下来,完全暴露出自我,也把在外面压抑的情绪毫无顾忌地释放出来。

其实,很多一言不合就开撕的家庭,最终都不记得为什么撕了,他们只是在发泄,所有撕的内容都不重要,他们需要释放。

可是,这些“撕手”忽视了一点,家应该是最温馨的港湾,这样才能真正让人放松下来,才能真正给人以安全感。

简单地把外部情绪发泄给亲人,知道他们会包容自己,会原谅自己,就肆意地蹂躏这份亲情,其结果必然是增加双方的负面情绪,提升大家的不安全感。

无休止在家发泄的人,潜意识里清楚知道,对方可以接纳自己的无理,可以包容自己的无知,可以忍耐自己的无聊。于是,才会出现这样的家庭对话模式。

当一方寻求发泄的时候,另一方也找到了自我发泄的出口,这下可以棋逢对手了,开撕吧!

3

前几天,晓彤老师和邢哥去北海(不是北海公园,是广西的北海)玩耍,过程中也有一些意见不一致生冲突的机会。

一日海边吃饭,一只巨型硕鼠溜溜达达过来旁观(大到你想不到),几桌夫妻遭遇同样状况,女人都惊恐呼救起来,其他桌男士统一反应:“别怕,没事。”并做出保护性姿态。

唯一不同的是我们这桌,邢哥抄起酒瓶子溜达向硕鼠,

愉快地笑着说:“哪儿呢?哪儿呢?”大有领回来调戏一下的意味。

我吓得花枝乱颤,哆嗦着叫他:“你别招它,别招它!”

邢哥一脸鄙视地盯着我:“至于吗?你至于吗?你也会怕它?”

我勒个去,姑奶奶也是女滴好吗?

生气不?

生气!

撕吗?

不!

冲过去拉邢哥坐回来,然后瞪着他不说话只倒气儿。

等邢哥发泄痛快了,我再张嘴:

“你看看别的桌,男的都在保护女的,都理解女的害怕。哥,我也是女的,我也会害怕。真的。”

态度温和,但绝对严肃认真,邢哥保持一脸懵逼,但没有再说话。

我继续:“当然,别的桌的女的都年轻,我比她们大好多。

但是,老女人也是女人,也需要老男人当她是女人。

老了不是傻了,不知道什么叫怕了,不男不女了。”

邢哥有点想笑,但绷住了。

之后嘛,当然,我又变成女人了。

家庭关系不是工作关系,没必要什么事都要一个结果,不需要对方道歉,不需要对方臣服,说清楚了谁在不傻,没必要非得弄出个一二三。

这里的妙处就在于,不需要邢哥道歉,只需要他记得本尊是个女人,需要他伟岸地身躯保护(伟岸与否不重要)。

而谁会保护一个张牙舞爪的人呢?若是开撕,他必定得出结论,这个女人非但无须保护,本哥还需要自保,因为她太彪悍了。

需要保护,就和人家说你需要保护,为什么需要保护,不需要叫嚣,也不需要破口大骂。

生活在一起久了,避免一言不合就开撕一定要记住以下几点:

1.家人不是撒气筒;

2.在家也要管理情绪;

3.有烦恼有压力就说,别耍;

4.正确理解对方的意思;

5.真正发现有情绪问题找专业人士解决,不拿家人当咨询师。

六六有一段话我很喜欢:

婚姻第一策略,以退为进。

夫妻之间,有什么对错可言?要抓主要矛盾。

毛选你读过没有?毛选第一章那是克敌制胜的法宝:谁是我们的敌人,谁是我们的朋友,这个问题是革命的首要问题。

你不要把跟亚平妈的矛盾上升到跟亚平的矛盾。一个是敌我矛盾,一个是人民内部矛盾。

这个局势你要看清楚。一个要严打,一个要得饶且饶。

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