“愧疚感”有毒，会毁掉你的人际关系
我不敢“谈钱”，因为会产生“愧疚感”
一个写作圈的好友跟我“吐槽”最近遇到的一件烦心事——
“前同事C在一家上市公司工作,说自己年底忙得焦头烂额、分身乏术，想请我帮忙完成一个策划方案，因为顾念旧情，我没想太多便答应了。
从构思框架到方案成稿，我整整熬了两个通宵，还搭上了周末陪孩子的时间。
但当我把'苦熬’了几天的劳动成果交到人家手上时，对方除了轻描淡写说了声'谢谢’，其他任何表示都没有；
连个'一对一’的电话都没打，更别说请客吃饭、支付报酬了，这让我心里很不爽！”
我问朋友：“那你为什么一开始不跟对方谈好条件呢？”
朋友想了想回答：“大家同事一场，以前关系还算不错，我怎么好意思开这个口呢？更别说谈钱了……”
听完朋友的解释，我表示无言以对，感觉胸口像是堵了一团棉花。
在我看来，朋友之所以“不好意思”开口“谈钱”，不是因为真的抹不开面子，而是她内心“想要”却“不敢要”，而“不好意思”只是她自己用惯了的一块“挡箭牌”而已。
不愿开门见山谈条件，不是她心甘情愿想当“活雷锋”，只是她的潜意识在“捣鬼”，因为害怕自己的付出得到相应的回报后，内心承受那份“我想要”的“愧疚感”。
“愧疚感”有毒，会毁掉你重要的人际关系
好友的事并非“特例”，在生活中，也有很多人对于别人的付出、给予会产生强烈的“愧疚感”。
比如：我的一位读者燕子，因为前段时间孩子住院得到了一位医生朋友能力范围内的帮助，第二天就迫不急待地“还”这份人情，给对方快递了一份新年礼盒。
再比如：来访者小A，生日收到朋友赠送的一个精致的八音盒，就坐如针毡、辗转反侧，好几天吃不香、睡不着，没过两天就“返还”给朋友一套文学名著。
……
很多人以为，自己在人际关系中这种待人处事的方式并无不妥。
他们会认为自己之所以对别人的付出和给予容易产生“愧疚感”，正是自己有“道德感”的一种表现。
能够及时回应、回馈他人则恰恰是“自我”、“独立”“内心坦荡”“不占他人便宜”的君子所为。
在他们的内心，隐藏着一个核心信念——人和人的关系，必须讲求“你来我往”的“平衡法则”，也只有这样的关系才能稳固和长久。
其实，这是一种对自我、对关系片面化的解读和诠释，而持有这种想法的人只看到了“好”的一面，却没看到“坏”的一面。
殊不知，一个人的“愧疚感”有毒，很可能会毁掉你重要的人际关系。
前段时间，我的小表妹经人介绍新交了一个男朋友，两个人论年龄长相、学历背景都挺般配的。
两人交往了一段时间，偶尔一起喝喝咖啡、看场电影、压个马路，彼此感觉良好，正商量着春节期间见见双方的父母，好把关系确定下来。
但“意外”发生了，表妹说自从上次约会后，男友就一直没有主动联系过她，打电话不接、发信息也不回，搞得自己心烦意乱。一番详聊之后，我才知道问题出在了哪里。
原来小表妹每次和男友约会，都是奉行的AA制，上次约会男友送了她一只粉色的手提包，第二天她就“还”了对方一条价值不相上下的领带。
男友在收到表妹“还”的礼物后，只是给她发了一条两个字的信息——“收到”，便“人间蒸发”，再也没有下文了。
表面上看，表妹在与男友交往过程中很“独立”，但这种在亲密关系中的“过分独立”其实并非真正的独立，而是受恐惧驱使采用的自我防御机制。
因为害怕接受对方的付出后产生愧疚感，所以在关系中才“不敢要”，这背后，恰恰是一个人内在的“不配得感”在作怪。
“愧疚感”背后的“不配得感”因何而生？
在生活中，你留心观察便会发现，那些在亲密关系中对于别人的给予会产生愧疚感，“不敢要”的女性大都出生在重男轻女的家庭，或是在被忽视、被贬低、被羞辱的环境中长大的。
以我的小表妹为例，她出生在一个多子女家庭，上面一个姐姐，下面有个弟弟，她排行老二。
母亲是民办教师，父亲是普通工人，家里经济条件很一般，两个人平时工作都很忙，根本无暇顾及孩子们的感受和需求。
表妹曾多次说起，她十岁生日那年，渴望一双红色的小皮鞋；考上重点中学那一年，渴望一件带荷叶边、泡泡袖的白色衬衫……
但这些渴望，她却从来不敢向父母提及，只能悄悄地放在肚子里，让它们变成永远的“秘密”。
因为大姐做事能干、人又长得美，弟弟懂事，学习成绩优异，深得姨妈、姨夫的宠爱，唯独她被夹在中间，长相普通、成绩平平，像是个多余的存在。
正是因为受到原生家庭的影响，在童年时遭遇过被忽视的创伤，所以表妹内心会产生自卑心理，在成年后的亲密关系中缺乏自信，很难相信真正的自己本就是最好的，是值得被爱的。
因为亲密关系过近的距离会“激活”早年的创伤，让我们陷入曾经付出信任却被深深伤害的恐惧中。
于是，在成年后的亲密关系中，我们就很容易被潜意识拉回到了那个自我怀疑、缺乏价值感的状态。
我们习惯了被忽视、不被无条件关注，缺乏力量感的关系模式，在和对方相处的过程中，就会不自觉的把自己放在一个“不配得到”的位置。
如何提升你在关系中的配得感？
很多女性，之所以会陷入一段不能被满足的爱情或婚姻中，正是因为没有在早年的成长过程中，被父母及时“回应”与“看见”。
从父母慈爱的眼神、温柔的话语、接纳的拥抱中确认过自己是“好”的、是“值得被爱”的，所以才会觉得不配得到别人的好、别人的爱。
然而，高质量的亲密关系必然是两个人格相对成熟、自我价值感相当的人共同“创造”的结果。
两个人在关系中，敢给，也敢要，既不讨好对方，也不委屈自己。
借用我一个好友的话——好的关系，就是两两相悦，你愿意要、我愿意给，而想要在关系中拥有这份“敢要”的底气，就必须提高自身的配得感。
a. 学会拒绝，敢于把自己的需求放在第一位
在关系中学会拒绝是一门“学问”，在该拒绝的时候说“不”，敢于把自己的需求放在第一位才能守住自己的边界、捍卫自己的疆土。
b. 释放自己的“愧疚感”，为自我成长腾出空间
“愧疚感”有毒，它会消耗一个人自身的能量，阻碍自我的成长和发展。回溯童年，为过去感到愧疚的历史事件重新赋义，释放自己的“愧疚感”，才能腾出内在空间。
c. 为自己想做的事付诸行动，提高对自我的认同感
任何时候重拾自己的“梦想”都不算晚，为自己想做的事付出行动，尽心尽力做到自己满意的程度，你的生命就会从内而外绽放出自信的光芒，对自我的认同感也会得到提升。
面对命运，人人皆有自卑感，但原生家庭和童年经历的负面影响并不能“裹挟”人的一生。
当你愿意勇敢一点，为自己的成长负责到底，就一定会从过去的“不配得感”中挣脱出来，以全新的视角看待自己、看待关系，收获不同的体验，改写自己人生。