我准备好了所有的孤独——南方旅行记
第一站：南京。南京站对面就是玄武湖。图中这个老头提的这个行李够重的啊。
第一个地方便是期待已久的一个书店：先锋书店。
没有拍上书店名很不爽。我去的时候还没开门。我看到旁边的墙上的留言板上竟然有一个是这样写的：“我来，是为了还愿的。”我一看，觉得这个地方瞬间神圣了几分。
允许拍照这个规定有点意思！
这是开门的时间，所以我游荡了2个小时终于等到开门了。
先锋书店的内景：
这个十字架特别引人注目，是先锋书店标志性内景。
听说这里之前举办了个“加缪”读书活动，我就特意寻找了加缪的图片：
我在这里买了一套加缪的明信片。
第二站是浏览各个大学。
首先去的是第一次我考研没考上的南京师范大学。我凝望了一下这个门楣。
最好笑的是东南大学的这个牌子。宾馆的名字盖过了学校的名字。
“榴圆宾馆”这个宾馆算是全东南大学最知名的了。也在我这次南京之行的几日中成了挥之不去的一个词。
晚上去南京大学我已经与夜色融为一体了。
之前去了南京的高楼——紫峰大厦。
这是80元上紫峰大厦的内景，夜晚，结果啥也没看见！
后来去了秦淮河。
古桃叶渡旁的一个露天茶吧欣赏了半天的河景。结果有个老头非要我给他拍照，还摆个超难看的姿势，娘了天的，坏了我的雅致。
那本绿色的书是《加缪散文集》
旅途上总有人破坏我的雅致也是醉了。
于是，我要求这个废话连篇的老头也给我照一张。他说：“你转过来，转过来！”
我说：“你快点照，咋那么多废话！”
看个秦淮河的夜景，差一点把我挤死：
秦淮河畔乌衣巷。“旧时王谢堂前燕”的王氏后人来了。
我本来想绕着这个河走一圈的，结果…………结果还是老毛病！我——又——迷路了！找不到我那家青旅了。我这个找啊，找啊，找了2个小时终于找到了！天哪！路痴怎么破啊？
来给你们看个Q的，我给它取名为《我望着那只大兔子》：
然后，我顺便去了徐州，看似很寂静，实际上确实很寂静！
第一站仍然是一所大学，我把这张照片命名为《平行世界》。我50年后再次看到这张照片时，我会说：“看，这个当年老头恐怕已经死了。”
再过100年之后，这张照片上的两个人铁定是都死了，那时谁将看到这张照片呢？
这个大学的日晷很别致啊，你能看出照片当时它是几点吗？
随后，逢着一二挚友登了山，图中偶遇一个书院：
这张照片是我这次旅行最喜欢的一张照片，取名为《望江阳》：
随后，回到南京，去了敬望已久的“南京大屠杀纪念馆”：
这里，曾经有一个年轻的美籍华裔女作家来过，惊鸿一瞥的人生，写完了一本名为《南京浩劫——被遗忘的大屠杀》后因为抑郁压力等多种因素而开枪自杀。逝者如斯夫，我在人来人往里凝视着曾经张纯如来到的地方：
我特意找到这个地方照了一张：
旁边是特别为张纯如作的的铜像，这两个人正在研究这个人到底是个谁？
来，我来告诉你们这个女人到底是谁以及她到底是怎么死的？请看我这篇“动人”的书评：
之所以“动人”，是因为我当时把我自己居然写哭了。
这是南京一家的咖啡馆，就是在这里我构思并初稿了我的这篇文章：
《逃离的人——旅行的意义》：以下节选一段：
“每一次旅行都是在孤独恐惧中独自面对一切有意无意之间的激愤与忧郁。旅行的实际较之于你之前轻易说出去的计划来说很是艰难的。它有很多意想不到的情绪，比如：我到了，带着未曾有过的失落的心情。这曾经决绝的逃离里没有谁能明知我心中最深沉的抱怨。就在某个如此的清晨里，我逆着人流裹挟着半点委屈开始了惬意地观览。当我一家挨着一家换着咖啡馆地安静地一个人坐着，筋疲力尽之感便涌向全身，而后就是一阵跟着一阵的自我抱怨与自我开玩笑。相信我，这个世界所有的景色都不会使你增色一分，它们能带给你的不过是一些短暂的刺激和后续漫长的失落而已。”
而后，我做了一件去泰山爬山一样的事情就是从南京的鸡鸣寺一路骑着共享单车一路骑到了南京飞机场。最后我考虑了一下，把摩拜单车停在了南京航空航天大学，这可能是南京最远的一辆摩拜单车了吧？
从下午3:30骑到了晚上8点，骑了5个小时，总距离42公里，差一点累死在路上了：
去年的此刻，我在泰山。这是那里的售票处。只不过书包从绿色的换成了黑色。
最后说一个奇怪和略显恐惧的事，我在南京的一家旅馆发现了这个。前台服务员说是车门把手。你们说，这到底是个什么东西呢？？？？我第一次看到时以为这是个吸毒工具呢！
南京之后，经云南昆明转机到云南大理，去一家公寓做义工。
这个飞机场真的是超级小！
此处是大理古城。其实，那里的古城都是一个样的，没啥区别！
这就是所谓的“苍山洱海”。我不得不承认这里风景确实美。
登高俯瞰大理全城
最后总结一下：大理所谓四景：风花雪月。即下关风、上关花，苍山雪和洱海月。然后，这里确实是一个一夜之情的圣地。说一个小段：
有一个听口音似乎是重庆周边的的哥们问我：“你们这里有避孕套吗？”
“不好意思，没有啊。”
“那……”
“你可以用保鲜膜啊。”
“你这里有吗？”
“有啊。”
我递给了他一卷。他走了一半路回来又给了我说：“谢谢不用了。我还是憋着吧。”
“呵呵。”
后来他电话过来说：“麻烦你确认一下我美团上昨晚预定的房间。我怕我老婆翻手机。”
这哥们一行7个人是晚上2点打电话订房间，我跟他们折腾了一个小时，我3点才睡下。早上7点我又起来了。
通过这次的义工之旅啊。我确定了加缪说的那句话：“人人都想要微笑着的服务。”很有道理啊！
所以服务行业确实难做。我也能理解有时候买东西看了半天不买时那些服务员背后咒骂顾客的缘故了。
于此，此次大理之行的全部感悟，我都写在一篇文章里了，它叫：
《孤僻的人》 节选一段：
我发现我越来越洁癖了，包括身体和精神。我见不得人更见不得别人，而他人就是地狱这件事总在每时每刻印刻在我的骨头里。我曾经一次次的在深夜辗转反侧时，我突然发现了黑夜赋予孤僻的人所有的灵光，它便是我们像别里科夫一样在大晴天打着伞的原因。我在等待。一个合情合理而又理直气壮的激奋的理由。我一个人，确实为这份等待付出了惨痛的代价。很多人在脆弱的时候向我倾诉，而我语无伦次时竟然只是面对着空空的月亮和瑟瑟的凉风。我想这便是孤僻的人自己选择的悲伤罢了。
总之这次大理义工之行呢体验不能不说是丰富，但是心情总也不怎么好。读懂《孤僻的人》那篇文章也就读懂了我那时的心境了。
这是午后小雨中的一顿午饭，那时已经是2点了。
这是大理的一家小电影院里的投篮机，当时就差5分啊，可惜啊！
同一天夜里的火锅。
首先我必须想说的是什么呢？网上盛传的孤独的等级十个级别我除了ktv着实没兴趣之外，把做手术换成拍片子，其他8个我全干过。
其实，孤独并不可怕。你可以用任何东西填满他，吃的喝的和玩的，孤独所带来的最可怕的是精神上而远非身体上的。通常是一瞬间的事情，一个细节的辨别。你在彻夜难眠的时候，很多人也都是那样，但那时你并非是一个人的孤独。
最后说一下这个图。因为洱海污染严重，整治排污不过关的餐饮酒店，于是沿海关闭了2000多家。我去的时候正是不景气的时候，所以像这样扎心的标语随处可见。
由于我做义工的时候都是很晚才睡，一般会等那些房客都回来时我才去睡。所以《晚睡的人》就是那时相出的：
《晚睡的人》 节选：
夜催人脆弱，也催人迷乱。感性打死理性，开始质疑自己曾经一切的选择。直到筋疲力尽地睡去。醒来后咒骂自己的幼稚与无知。如此反复，从未治愈。
然后从大理飞上海。
这个大娘笑容好拘谨。
看这个巨大的温度计！
这张照片命名为《别抓我!》
此照片命名为《望江塔》
东方明珠第二球内景：（票价真贵！）
这小女孩的拍照造型，真实服了！！！！！！
鲁迅公园内景：
上海科技馆外景球
然后从上海坐了一个超慢的火车去杭州，为什么做超慢的，因为本来也不远啊，哈哈！
首先，当然是去西湖了！然后吃醋鱼了！
这张照片是我南方之行中第二喜欢的照片！
但是，还是像秦淮河畔的那个老头有一个哥们在安静的西湖旁边嚎叫，就是这哥们。而且还是赤膊嚎叫：
随后是雷峰塔：我目之正前方是个电梯。
然后就是登塔！
这张照片叫《大哥，你这手机像素不行啊!》
这张叫《我觉得你们的自拍杆买短了》
这张照片叫《你手机里的塔，我手机里的你》
“你”指的是我的母亲。
我与母亲同游上海、杭州两地。也就是在此时，我酝酿了一个标题叫《疏离的人》。我们的成长终究会疏离我们的父母，我们与他们的矛盾会升级但我们会想方设法找到无数理由爱他们。但我们的爱终将会变得遥远，因为我们的生活会与其隔开，这是成长之必须。如果非要解释“疏离”含义，它有决绝和无奈的爱在里面。
《疏离的人》 节选：
我要警惕诸如昨晚一样莫名其妙的激动的心情，为着逃离，为这远走，为着未来垂暮之时积攒地可有可无的回忆。任何能使得你一时激动的事物都要小心谨慎，因为生活总会在不经意间令你瞠目结舌！所以，沉默的剂量开始加大，愁云开始在我身体上凝聚。我必须确证童年已经是异常久远的事情了，它带来的所谓无忧无虑的回忆总会麻痹我选择的神经，使我做出糟糕无比的判断：涓涓细语的抱怨远比一往无前的勇气更深入人心。
第二日，敬仰岳飞墓。这个大哥堂而皇之地走进了我的镜头里！
孩子，你还得再长高一些啊！
来自一对老夫妻的凝视：
说一个段子：
我正在观岳飞墓旁的碑文，
一个40岁左右的中年男子问一个24、5 岁的姑娘：“你知道《满江红》是什么吗？”
“知道啊，不是一首歌吗？”
男子表示无奈地看着女子，女子不住地在笑说：“难道不是吗？”
“它是一首诗。”
“哦。”
“回去我教你背吧。必须把它背会。”
“别啊。好吧，我一定加强文化学习！”
偶然听完后，莫名的一阵温柔从心升起啊。这就是旅途中细细的快乐，而这能令你快乐的瞬间是短暂的：
而《快乐的人》这个标题直接横亘于我这旅行的所有时光里，包括去年的此刻。我说过旅行就是心猿意马的流放。当我们执意要走的那个瞬间，我们的快乐就已经流失了。快乐会在旅行中被短暂放大，而后莅临的巨大而漫长的失落与思考是那快乐的后遗症。快乐它本身就短暂，旅行正是加剧了这短暂的瞬间。这个标题可以说我晚写了一年吧。
《快乐的人》 节选：
当一个编辑说我笔下的文字不够悲天悯人时，你知道这使我多么的快乐，我只关注我的喜怒哀乐，我只关注我的快乐。为此，我需要确证与我不在一个节奏的所有无关人的生活状态，如果这都不算悲天悯人，我不知道什么才是这个词的真正涵义了：世界试图迫使我们扭曲事实，囫囵美好。我们努力地死去，却换不回一滴眼泪。趁年华未老，我们该怎么样换取快乐？
第三日，去杭州飞机场时路过“陆游故居”，简短一瞥，没啥好看的。
值得一提的是，我的散文集《置身于若有若无之间》就要10万字了，我已经写了23篇了。还差一篇完稿。说实话我这一年的几乎全部精力都在创作这部散文集了。也算是我自己给我的生日礼物了。我觉得很有意义。接下来我想构思一些小说和话剧了。
总之，我必须找到我这一年多时间内所有的思想源头与脉络。去年此刻的前些日子我爬上来泰山，今年此刻的前些日子我旅行的南方。而这两点的间隔里我在第一次考研失败后选择了再次考研，一整年的孤独、艰苦、焦虑与混乱与我自己的自我似乎一直在纠缠，我仍然没有解脱出来。我选择用决定旅行的方式去解脱，然后它抓我更近了。在家的孤独与在外面的孤独是一样的，我必须找一种解释、一种逻辑去试图让我清醒：
所以我再一次救助了加缪，这个总带给我惊喜的作家，在他1937年也是24岁的时候结束了他第一个手记本的记录，结尾也总结了自己一整年的焦虑与混乱，同样的年龄与同样的焦虑面对不同境遇的孤独，他像是写给我生日祝福的话一样：“
……独处，用不可思议的耐心去爬梳那些念头，不让它们四处乱窜，然后继续向前推进。舔舐着自己的生命……”
“我大可留下，为这一年来的疲于奔命画上句点，我一定会努力将这场和自己的面对面一直延续到底，让它照见我在今生今世中的每一张脸，即使必须付出难以负担的寂寞代价亦在所不惜。不要退让：这一语已道尽。不要妥协，不要背叛。我会竭尽全力去达成某个境界，在那儿和我的所爱会合，接着，我俩将以最大的热情去做那些构成我每日生活意义的事。”
“我曾因孤独而苦恼，但因为不曾说出来，最后还是克服了那种孤单的痛苦。然而今天，我发现最大的荣耀竟是能够默默无闻并且孤单地活着。”
“如果我连自己都无法赤裸，我就不够资格去喜爱那赤裸的沙滩。这是我第一次确切地掌握到快乐这个字眼的含义，它和我们一般理解到的'我很快乐'竟然有点相反。”
“人若持续地绝望了某一阵子以后，会感到喜悦。”
“历经了这一整年的焦灼和混乱，我来到了意大利：未来还是不确定，但已经完全从我的过去和我的自我之中解脱出来了。”
这一字一句，不同时空不同国度但相同的心与年龄的对话，我想我是充满感谢的。
最后的最后，再放一首歌曲：
谁来报销一下旅费？