两头婚更像没断奶的婚姻：太多利益算计，少了情感考量

听说在江浙一带，最近流行起两头婚，虽然已经成了家，但是依然男不娶，女不嫁，两家都各有婚房，“金风玉露一相逢”，然后各回各家，各找各妈；之后再生两个娃，一个随爸，一个随妈。

这种婚姻状态，如果是双方自由意志的选择，你情我愿，各遂其心，外人也无权置喙。毕竟，鞋子舒不舒服，只有脚知道。

但是，对于当事双方来说，在做出这种选择之前，很多问题和风险都要考虑清楚，你做哪种选择都没有问题，但前提是要想好，这种选择是能让自己的生活变得更好，还是更糟，以及能不能承担为自己的选择所要付出的代价。

首先是双方各住各家，缺少了婚姻最重要的磨合，俗话说，居家过日子，哪有马勺不碰锅沿的，但也就是在这些磕磕碰碰中，彼此才会更加了解，也才会相互包容。而让两个人走到一起的，可能是爱情，但让两个人走到最后的，可能靠的更多的，还是亲情吧。没有朝夕相处，何谈相濡以沫？

而且，不管现在如何，如果婚姻正常延续下去，将来终究还是要在一起的吧，等失去了各自父母的照拂，再共同生活的时候，很多矛盾和问题可能就会更多暴露出来，各自独立惯了，很可能更不能忍受和包容。有一种说法，婚姻更像是一种“情感储蓄”，正是每日相处汇聚的点滴日常之爱，彼此带给对方的每一点温情、每一份感动，才会让婚姻变得更幸福、更牢固。如果现在都不想为彼此承担更多责任，一旦面临生活的难关和考验，原本就脆弱的“情感银行”很可能就更容易破产。夫妻本是同林鸟，大难临头都容易各自飞呢，何况还不在一个林子里。

心理学家弗洛姆说过：“不成熟的爱：因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱：因为我爱你，所以我需要你。”婚姻也是如此，仅仅建立在需要基础上的婚姻，一旦不需要了，又当如何？

还有就是，两头婚会让小夫妻与各自的“原生家庭”联系过密，更容易让双方父母家人深度介入，把两个人之间的矛盾，变成两家人之间的矛盾。两口子过日子，最怕的就是各自家人的各种掺和，就像作家刘震云说的：“街上的事，一件事就是一件事；家里的事，一件事扯着八件事。”两口子之间的事情，本来可能很简单，但因为家人的卷入，往往会变得更复杂、更激烈。所以，两头婚的前提，需要两家人都得是明白人，都能够通情达理、厘清界限，但说实话，这并不容易。

再者，长期不在一起，各自独立生活的时间太长，如果缺乏信任，距离不一定产生美，但却很可能产生猜疑，甚至产生外遇。“怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火”，在婚姻中，自由诚可贵，责任价更高。没有责任的自由，不但轻飘，而且脆弱。

很多事情人算不如天算，万一生了一个孩子后，生不了第二个怎么办？或者不幸失去了一个又如何？万一生了三个又当如何？如果一男一女，到底谁随父姓，谁随母姓？孩子从小各自抚养，能否会得到完整不偏心的爱？彼此之间是否会彼此疏远？这些问题如果不先考虑清楚，都会成为两头婚中不可测的变量。

在我看来，这种两头婚的形式，更像是一种没断奶的婚姻，子女舍不得离开父母，父母也不愿离开自己的子女，双方又都不愿意改变太多原来的生活状态，也不愿承担过多对于对方的责任，所以就想出了这种看似两全其美、实则权宜之计的办法。说白了，就是只想要婚姻的好处，却不想尽过多的义务。甚至更多的，是把婚姻、孩子和女性当成工具，太多利益的算计，而唯独少了情感的考量。

就像古代的一个笑话说的：有一个姑娘到了适婚年龄，正好有两家人来提亲。东家的男子长得丑但家里富裕，西家的男子长得英俊但家里贫穷。父母就问姑娘你想嫁给哪一个，姑娘却说：“最好两个都嫁。”父母大吃一惊：“这是为什么？”姑娘说：“我想在东家吃饭，到西家去睡觉。”

这种两头婚，在我看来就是这样，看起来很美，也是因为想得很美，但因为预先存了太多的私念在里头，使得双方更像是“搭伙”，现在各打各的小算盘，将来就容易各走各的阳关道。刚结婚就先踏上两条船，又何谈“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”？缺少了关系和羁绊的婚姻，又该拿什么来维系？