大学生活沉思录
没有想好题目，也没有想可以写点什么，面对我即将逝去的大学生活，我只能给自己留下一块无字碑了，因为几乎太平淡无奇了，除了几张所谓的奖状和几个证书，我似乎什么也没有留下，都说雁过留声，人过留名，而我却只觉得未来无路可走，我努力过，奋斗过，但我的生活并不如我所愿，我无法坦然面对执着和激情之后一无所获的孤独，近来，我常常失眠，我在想未来的路，该怎么走？我总记得一位哲人说过，三十年前不要怕，三十年后不要悔，但是如何面对没有结局的四年！我依然没有想好，我尊重自己的人生，但我无法原谅我的生活，因为我似乎没有了往昔的激情和追求，时间并没有少去，只是我开始无法忍受自己一直默默无闻，我太需要一次成功来告诉我一直坚持下去是没有错的，我不喜欢这样近乎死水一样沉闷的生活，是没有方向？还是没有勇气？我自己也不知道！只是突然感觉大学生活过的真是太快了，快的像昨天一样让我有些惊慌！虽然四年里读了不少书，但生活毕竟不管这些，人还是得先学会生存，再生活，再为生活赋予一个价值和高度！不经意间就随波逐流了，其实进入大学的第一天就被学长叮嘱道，大学里什么证书必须拿，什么恋爱必须谈，似乎没有自己的生活，一天忙着看那些不喜欢但必须看的书，从来没有仔细问过自己究竟想要什么？随波逐流让我付出了四年的代价，我感到十分痛心和难过！一个人如果没有找到自己感兴趣的事，没有找到值得自己做一辈子的事，没有找到自己付出生命也不愿放弃的事，那么这个人永远只是一个可怜的，庸庸碌碌的流浪者，生活没有归宿，灵魂没有归宿，自己的尊严和价值就永远得不到保证。人生不会重新来过，不要把你想做能做的事留在不可能实现的日子里，花点时间思考这件事，给自己点勇气和魄力，为自己做一个人生重要的决定，从此做回真正的自己!我考研失败了，我有点心痛，尽管不是自己喜欢的专业？我没有自信到可以无视自己的汗水和辛苦！考研路上我也想过要逃，我想考我喜欢的专业，但是长这么大，我从没有逃过，尽管我可以有千万理由，我可以原谅我的失败，但我无法原谅失败是因为我没有坚持到最后!我考了云南大学的行政管理专业，我本科读的专业，谈不上喜欢，只是不讨厌罢了，考了305分。我没有考本校，因为我相信人活着还是得向前看，应该敢于超越和承担！考本校的同学考的都不错，但我并不因此而后悔当初的选择！我决定在给自己一个机会，一个回归兴趣的机会，我喜欢中文，喜欢传统文化，喜欢哲学，我要耐住现实的诱惑，守住自己的灵魂，重新开始属于自己的生活，我要为我喜欢的生活而疯狂，我相信有一天我一定会为自己此刻的选择感动的流泪！我要考，考我喜欢的专业，一年，十年，一辈子，守住她，守住我的快乐！
我想说说我的大学生活。大一的我胆小和自卑，因为班上优秀的人太多，总找不到自己的位置和方向，只是依然做一个“书呆子”，一天就在图书馆看诗歌、散文什么的，关于鲁迅的书看的挺多的，有时也看看专业方面的，虽然有些冷清，但也蛮充实的！当时最害怕的事就是班上有什么集体活动，选举活动之类的事，因为这些是总是很明显的把你不愿面对的事血淋淋的展现给你，自卑的灵魂无时不在嘲弄角落里的除了读书什么也不会的无名小卒。挣扎着生活，因为鲜花总也不是我，自己只是绿叶，或许只算泥土，我羡慕别人的光辉亮丽，同时我也厌恶自己无法改变自己的生活状态，我一直在努力改变，想让同学们看到我的存在，但是当小丑的心理素质我天生就不具备，遍体鳞伤自然在所难免，我知道：自己除了加倍努力别无选择，我用第一年的成绩证明了自己的存在！可是，男人宿舍里每次谈起女人的话题，我就插不上嘴，因为在他们一些人眼中，我们是光棍，没有资格!为了获得与这些人平等谈论女人话题的资格，我开始追女孩子，没想过喜欢不喜欢，只是不想让这些人看不起罢了，为了这种虚荣我付出了自我毁誉的惨重代价！这是我心中永远的痛，我对不起真心爱我的这位女孩，天真、纯洁和善良，在一起的日子我很快乐，谢谢你！我的大学生活里因为你，我有了恋爱，多年以后，我也不会忘记！分手后，希望你幸福，你也找到了真心爱你的那个人，我为你感到高兴！我没有向你道过歉，不是不想，而是不能，因为你已有了你的归宿！你记得也好，忘记也罢!你最好忘记，你有你的生活，我有我的日子，谢谢你让我能够自信的说，我大学里也谈恋爱了。短暂的快乐就分手了，我知道你是认真的，分手的时候你哭了，我当时真想抱着你一起哭，但我没有，因为我问过自己，我清楚地知道，自己并不是真心爱你，分了才是彼此最好的选择，因为时间越久伤害越大，真的对不起，我已经为自己的过错承受了良心的苦苦煎熬！大二的生活第一次四级没过，对我打击可大了，我第一次偷偷的哭了，但我没有放弃，我通过努力第二次考了484分的成绩，本想一鼓作气考过六级，但是只靠了419分，没有通过，接下来就是大三了。大二里参加过社团，做过家教，做过促销，没挣多少钱，但是从中明白了生活的不容易！原来活着也需要巨大的勇气，你的人生并不都如你所愿，你付出了你也不一定会得到相应的收获，想的过，却忍不过，难过的时候留给失眠的夜晚！
我血气方刚，大义凛然，我冲动激情，我孤独执着，我平和踏实，我理想，我敢作敢为，我宽容和梦想。。。。。。我感恩父母给了我生命，感谢朋友给我关怀，感谢陌生人带给我的感动和微笑，感谢大自然容纳了我并不干净的身体，我要感谢的人太多太多，在无法报答的日子里，我只有默默的记在心里！24岁啦，一事无成，拿父母的钱读书，心里真不是滋味,等毕业了，我就四处去找工作，无论什么工作，我都要努力的去尝试，自己应该独立，学会在这个社会上生存了，无论从事什么职业，都认真踏实的做好，每天不仅要工作，更要学习，给自己一个放飞梦想的机会，从最平凡最基层的岗位做起，是金子总会发光的，无论未来的生活怎样落魄和不幸，永远记住不违背道德和法律，永远不怀疑真善美！我就要大学毕业了，我要开始自己的独立生活了，为了这一天的到来，我一直在准备着，尽管觉得自己还羽衣未满，赶鸭子上架也好，反正自己必须开始独立了！
我还是孤家寡人，我还没有找到人生的伴侣，我没有太多想这个问题，因为我身边发生了太多让人不可思议的事，好了四年的人说分就分了，到底什么是爱情?你会一辈子爱一个人吗？你不会见异思迁吗？我想不明白什么是爱情？是我真的没遇到那个人吗？或许在这个人出现之前，我是不会明白爱情的。我害怕伤害，无论是别人还是自己，我在逃避，逃避这个现在也想不明白的爱情!我现在是不敢轻易谈恋爱了，也许对于我真是太奢侈了！我在等待，等待一场轰轰烈烈的爱情！我希望她是一个话不多，温柔、善良、体贴、孝顺的女孩，最重要的是她应该是一个有思想、欣赏我、以我的作为而自豪的一个女孩，对我有一种天然的依恋。希望她天真的时候像个孩子，看到花开会快乐，看到花落会难过，看到感人的电视剧会哭的不成样子，会和我一起帮助别人，会要求我给她读诗，会和我讨论人生，会在我累的时候递上一杯清茶，会在和我一起散步的时候撒娇，会关心我的爸爸妈妈，会默默的养几盆花草,下班回家的时候会要求抱抱，上班的时候会要求轻吻脸庞，远行的时候会拉着我依依不舍，这个女孩就是我所希望和她厮守一辈子的人。