闭关思考(三十九)控制欲强的人是什么样的?

一个控制欲很强的人,他的内心是充满冲突的。
控制,是用外在的冲突来回避自己内心的冲突。
有这个思考,是最近跟一个好友聊天,照到了镜子,看见了自己:
好友:我跟孩子斗智斗勇三年了,现在我根本说不过她,她看了很多哲学、心理学的书,真的是道理一套一套的。
我:你跟她斗啥呀?
好友:就拿这次来说吧,考试考了很不错,第一名,然后就因为那天我没有在第一时间表扬她。
她就开始不断的指责我,说我从来都不认可她,她一天情绪不好都是被我影响的。
我:你为什么要说过她呀,她要啥,你给啥呀,说不过,就认怂呗。
好友:我认怂了呀,当然三年前开始斗的时候没认,但是斗到现在了,已经精疲力尽了,她说啥是啥,后来我也夸她了,可她说,我夸的不够诚恳。
我:三年前,你们为啥斗呀。
好友:三年前,我觉得她很多事情做的不对呀,她非要跟着一个同学去放飞自我,去要过自由的人生,都不好好学习了。
我就想,是不是小学之前,我太哄着她了,对她都是极尽赞美,的确,那时她学习成绩也特别的好,导致她这么的膨胀。
现在她要中考了,一也是为了安抚她的情绪,二是她现在的确在很多方面说的都挺有道理,所以我现在在她面前很认怂了的,还跟她道歉,可她还是不依不饶的,追着问我:错哪了?你说这是跟妈妈说话的节奏吗?
我:你知道吗?你的控制欲,已经造成了孩子的反控制,也就是说你们两个彼此都在控制对方。
好友:怎么可能?我又没有控制她,你说啥,她也在控制我?
我:先不说你孩子这一趴,我记得上次我们几个去吃饭,后来你老公也来了。
吃到最后,我把几块烤肉夹给你老公,想着别浪费,你还记得当时的情景吗?
好友:不记得了。
我:你老公刚刚拿起筷子,准备吃,结果你说了一句话:他吃饱了,话音未落,你老公就把筷子放下了。
好友:哈哈,那是他给我面子呀,没错,他是蛮听我的,那是他对我好呀,他心甘情愿的,我并没有控制他呀。
我:好吧,上次听你说,你家里姐弟妹三个,你夹在当中,由于家庭条件不是很好,只能送一个孩子上大学,当时你说,你姐姐一直念书比你念的好,是哇?
好友:对的,我姐姐学习很好,但是后来她考了两次都没考上大学。
而我当时一直很懂事,反正想着肯定轮不到了,也就没好好学,大部分时间都是在帮父母干活。
我姐考不上,我爸都没有说让我考,他对我没有信心。但当时我就想可能机会来了,于是发奋读书,没想到一下子就考上了。
我是我们村唯一一个上大学的,而且还是重点大学,我爸当时那个荣耀哦。
好友说话时透露着满满的骄傲,可此时的我却是很拎不清,给了她当头一棒:
考上大学之前,你大概是家里一直「被忽视」的那个孩子吧?
好友愕然:是的,没人关注我,他们只关注我活干的好不好,好像就没有其它的了。
我:是你一直不好吗?不是吧,而是被姐姐的光芒遮住了,在你爸爸眼里只有你姐,对你呢?常常表达的就是他对你的失望、嫌弃,忽视。
好友急于辩解:作为父母也没办法呀,而且......。
我:长此以往,给你造成了什么后果吗?我没等她说话,就急着说:
一是你自卑和无助,觉得自己渺小又微不足道,二是为了摆脱这种自卑情节和无助的压力,就希望成为众人瞩目的焦点,这样才能得到你爸的认可,关注。
所以一有机会,就会牢牢的抓住,当你考上大学的那一刻,证明你赢了,你扬眉吐气了。
我喘口气,本想接着说,好友马上就插进来了:你说的好像是的,我认,但这跟我是否有控制欲有什么关系呢?
我说:你都没仔细砸吧我刚刚说的话,你太焦虑了,说话语速又快,我被你带的都急吼吼的。
先不说控制,这个词,有点猛,你跟我一样,嘴上说认,但心里很难认的,呵呵,你有想过三年前孩子为啥要放飞自我,要自由呀?
好友:那是因为孩子交了一个不好的朋友,那个朋友还骗她,说自己家庭条件很好,就想体验一下自由的味道,不好好学习,到处去玩。
其实,那个朋友的父母是离婚的,这后来我们才知道,你不知道那个时候,她带着我家孩子.......。
我:不好意思,我必须要打断你了,刚还说放一放控制这个事情呢,你马上就暴露了,你知道吗?控制欲的一个特点:自己没有错,错的都是别人。
在对错问题上特别擅长使用外归因,表现为自己的对错好像无须讨论,但别人的对错特别重要,如果发生了不好的事情,一切都是别人的问题,而不是自己有问题。
还有一个特点就是:希望别人能为他们的感受或情绪负责,经常会说“你这样做一点都不爱我!”“我不幸福不快乐都是因为你没做什么什么事。”“你没有怎么怎么着,我怎么能够开心呢?”
好友:对的,我孩子就跟我这么说的,说我影响了她考试的情绪,我必须为她的负责,还让我反省错在哪里了。
我:你看吧,认别人,你很快的,所以我说你们之间已经形成了相互控制。
你的控制欲已经影响到了你的孩子,我之所以这么理解你,懂你,因为我当初和你一模一样。
因为小时候你和我一样都是被打压的。而且你比我更严重的是,你还一直是被忽视的,从小到大几乎从未得到过「重视」,也就意味着没有人跟你低过头,所以你不会低头,不会认为自己是有问题的。
你去看看我这篇文章<你为啥这么要强>
而且你还在跟你女儿较劲,说不过她,她看什么书,你也就看什么书,你连这个输赢都要争。
好友:考上大学之后,我就没有输过,我走的每一步都是有目标的,都会给自己定好flag,走到今天,不管是升职加薪,还是其他的目标,可以说几乎没有失误过。
我:所以呀,这种「没有失误」也同样的加到孩子身上,你不允许孩子有任何失误,不允许孩子不按照你的方式去学习和生活,因为你没有输过,这就是控制欲的第三个特点:
一切都要按照你的需要,你的意志来运转,如果没有符合你的需要和意志,你就会强制她改变,认为她必须符合你的意志和要求。
如果她对你的问题熟视无睹,你就会很愤怒,认为她妨碍了你,影响了你,没有满足你,这也是归于,你小时候就从未被满足过,你的需要从未被你父亲正视过,所以你太需要通过控制别人来满足自己了。
换句话说,如果孩子真的没有满足你呢?你的感受是什么?
我一口气说完了我想说的话,就怕她反驳我,可我没想到的是,她居然把头低下了,嘴里轻轻的念叨着:感受,感受......
此时的我真的很想抱抱她,抱她就等于抱我自己。为了所谓的证明自己,为了被父母看到,我们努力的活出人样,但最后呢,人样是什么?连人样的感受都活没了。
我也放慢了语速:对的,你的感受是什么呢?
好友:也许是失望......
我:失望了又怎么样呢?
好友又想了很久,我问她:你怕什么呢?
好友:怕失去.....
我:怕失去什么?
好友低下了头,喃喃自语:怕孩子不理我了,怕孤独......
我:孤独可是奢侈品,都说「享受孤独」,所以孤独还是有自己的,你如果是「怕孤独」的话,那就是没自己了。
好友:我连自己都没有了吗?
此时的我很不想打击她,真的于心不忍。但我想到了她的孩子,下了下狠心继续说道:
是的,你连自己的感受,自己的需要,都不知道,你哪有自己,你跟我一样,你看过我的这篇文章吗?<你还有自己的需要吗?>,看过就知道了,什么是没有自己了。
我们继续往下探一探好吗?你怕什么?你知道吗?
你怕的是自己被抛弃,怕的是自己不被爱,你最怕的是体验:恐惧,别看你这么强,其实你是没有安全感,而你的安全感就是通过控制你女儿来获得。
你从小受到的打压,受到的「忽视」让你觉得自己是那么的无助,弱小,脆弱,你要通过不停的帮父母干活,表现出来是个好孩子,来掩饰这种情绪,这种潜意识里压抑了的痛苦和屈辱的情绪。
当你考上大学的那一刻,你以为这种痛苦和屈辱都释放了,其实并没有,你那么的努力,无非是竭力的证明自己是个强大、有力、正确和高高在上的人,以此来防御自己潜意识里的创伤,来掩饰自己脆弱、无助的部分。
你像抓稻草一样抓住周围的一切,职业、身份、赚钱,老公,希望外界环境或别人来让你摆脱这种不安感,当你有了孩子以后,终于有一个更弱小的人站在了你的面前。
你说中学之前,你从未控制她,是因为那时候的女儿跟你的flag一样,牢牢的控制在你的手心里。
但是孩子长大了,有自己的需求,有自己的思想了,变得越来越有主见,你越来越感觉控制不了了,你需要证明自己强大、有力、有魅力、绝对正确等来稳定自己的内心,来给到你的安全感,渐渐的在孩子这里失去了。
你看你现在焦虑的不要不要的,说话的语速,着急要表达自己,一说你啥,要么急于推脱,要么急于证明,你焦虑的已经无法让自己平静下来。
因为一旦平静下来,你的脆弱感、无力感就会侵蚀你........。
看见她使劲憋回去的眼泪,我说不下去了。
她太要强了,背负了太多的东西,抗的太久了,她已经不知道轻松的感觉,不知道什么是平静了....。
这一刻,我的心都抽紧了,好心疼她,也心疼这么多年的自己。
停顿了好一会,我才说:你有多久没给自己唱过歌了?
好友:啊?什么?
我:比如说晚上洗澡的时候,那是人最放松的时候,你有哼哼歌吗?比如说,某一个时刻,走在马路上,或是明媚的阳光,或是华灯初上的夜晚,突然有那么一刻,就想哼一首小曲,嘴角上扬.......
我极尽想象,描绘着。
好友:我知道那种感觉,曾经有过,记不清多久了........
我:我们一起把它找回来,好吗?

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本文由“敏芊随笔”发布,2021年2月1日

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