灵魂“摆渡”
文字丨春天
图丨北堂文学舍 底图丨网络
热爱可抵岁月漫长
外面下起了小雨，绵软无力，任风摆布。我来到这个世界的时候突然下起了雨，没想到死了也是。我看见外面绿叶更加浓郁，天地间被洗得干净。我看见人们撑起了伞，遮住了各异面容，唯独脚步依然匆匆。我看见水滴从脚边溅起，又平静跃入下一片水洼。这是我第一次用这种身份看这个世界。
我站在灵堂的门口，背对着我的遗像，微笑着欢迎一个又一个前来哀悼的人们——虽然他们看不见我。不过没关系，这并不影响我的心情。并非沉重，相反轻盈的有些虚假，卸去了往日的沉重，让我有些担心自己随时会随云飞去。
我这样的人，会上天堂吗？还是在人世间飘荡，看雨下了又停，树砍了又长，看尽了不同的人不同的面孔，都是麻木忙碌的到处奔波。我不愿再看不同的人同样的人生，最后只能一遍遍的回想自己短暂的人生，消失在某个无限美的黄昏。
我回过神来，看见穿着黑衣服的人神情肃穆，跨入灵堂。一个又一个。
我看见了我的第一个数学老师，她的嘴角还是习惯性地向下耷拉，眉头紧锁，似乎在为一条生命而惋惜。我知道，她不是。她的眼底是高高在上的遗憾。我透过她看到了她十年前对我释放的恶意，那带着赤裸裸的厌恶、不认同，欲言又止的眼神和现在漠然的眼神重合。心理有一股抑制了多年的恶意和委屈似乎让我再一次拥有了生气，我还没有让她意识到自己的无知和愚蠢，就死了，有点可惜。淡淡的后悔在我心中弥漫开来。
对了，我是怎么死的来着？
我怎么不记得了。
我看见了我最好的朋友，她红着眼睛抿紧了嘴。她步履匆匆，看到我黑白照的照片时倏尔轻声抽噎起来。我忍不住走向前去，想要像以往的任何一次那样抱住她，给她安慰。可是我只能虚虚环住她，看她用手抹去泪水。她不该是这样的，她该笑得灿烂。可是没了我这样一无是处只会给她添麻烦的朋友，她会不会内心偷着高兴，只觉得轻松？
如果我还活着就好了。我有些不确定地这么想。
对了，我的妈妈在哪里？最爱我的妈妈，最放不下我的妈妈，她有没有哭坏了身体。
我急急地用眼神在灵堂里搜寻，没有看到她，只看到了父亲站在我的骨灰盒旁边。就一下没见，怎么父亲已经佝偻了腰，苍白了鬓角。他额头的抬头纹好像更深了一些，眼睛变得更加浑浊，眼皮因为过度疲惫变成了三眼皮。我几乎不忍再看。这是我的父亲吗？是我印象里无坚不摧的父亲吗？我突然想起有次回家，箱子里装得全是书，爸爸在四楼停了下来，我看见他额间的汗珠，我突然意识到他的衰老，但是内心的恐惧让我只想挪开视线，逃离而去。但他只是半无奈半安抚地开着玩笑：“怎么今天这么重？爸爸都要拿不动了。“我只记得我盯着脚尖，冷汗爬满了背。我突然不敢回忆上一次对他说爱是什么时候。是去年父亲节吗？我说了吗？
如果，如果我能最后对他说句“我爱你“······
我心神一动，身体穿过车水马龙，来到一间苍白的病房。我一眼认出床上躺着的是我的妈妈。这一刻我觉得我的五脏六腑都在颤抖，我只敢遥遥与她对望，不敢迈上前一步。她会不会，会不会随我而去呢？可是我的妈妈应该留在人间，继续她洒脱而肆意的生活，如同她年轻那样。她还可以和其他同龄的阿姨去逛街，再也不用为给我多买件衣服而退让。她不用再照顾我，为了我丢掉以前的梦想。我以为，没了我这个包袱，她可以像她年轻那样，背上包就去旅行，不问前路。也不会再见到她谈起过去，带着回忆和遗憾的眼眸。
她怎么会躺在病床上毫无血色，如同枯萎的玫瑰，从内透着死亡的味道。明明不该是这样的，我想。
如果，如果我还没死······
一颗小石子投入池塘，泛起涟漪。世界波折开来，劈成两半。一股莫名的力把我从病房扯出，让我从三楼坠入黑色的大海中央中去，像陷入软绵绵的床被中去。
是梦。
我醒了，我看到围在我病床前的人们，带着各色各异的表情。
“爸爸，我爱你。“
我开口道。用手腕处扎了紧实绷带的手轻轻擦去了妈妈的眼泪。
活着也不错，我想。
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